Pensamientos filosóficos a primera hora de la mañana.

-Dios es el espíritu santo y el espíritu santo es una paloma. Entonces, ¿si una paloma se me caga encima podré decir que he recibido un regalo divino?

alemanofobia

Hoy ha sido mi primer día de bachillerato propiamente dicho, así que, como reza la ley del universo institutil, no puede pasar sin que uno de los maestros con los que tienes clase falte. Así que nos hemos ido a descansar del duro día a la biblioteca.

Allí me he sentado con un amigo del año pasado y con dos o tres que han entrado este año nuevos en el instituto (es que me daba pena marginarlos) y le he prestado el móvil a mi amigo para que jugase un rato. Al rato me lo devuelve. Lo meto en el bolso, me aburro, lo saco, abro el móvil y...

-¡Pero esto que es! ¡Serás! ¿Qué narices significa biening y wenching? ¡Te odio! ¡Arregla esto!
-Jajaja, venga, vale, dámelo.
Le doy el móvil y empieza a toquetear. Pone una cara rara:
-Oye, que... no se donde es, creo que era algo de Espranche... pero, no lo encuentro...
-¡A que te pego! A ver: Telefonenestatus, güaljen, kamera...
-Mira a ver si es en bienchensfesting.
-¡Que no es!

Y a todo esto los nuevos nos observaban.
-Cagoentó, ¿a quien se le ocurre ponerme el móvil en alemán?
-Jo, peor hubiera sido en turco...
-Te odio, ¿ahora que haré? Wemchesprasten... eso tiene que ser herramientas o algo por el dibujito...
-No, me parece que te equivocas- me dice uno de los nuevos.
-Pues toma el móvil y arregla esto, ya que te crees tan listo... Ni que supiera alemán.
Coge el móvil.
-Ea, ya está, ya te he cambiado el idioma. ¿ves que no era tan difícil? jajaja, wenchesprasten dice...

Al rato y mirando la lista de clase:
-Mira, quillo, este apellido no es de aquí, ¿no?
-No, parece ruso o finlandés...
-Hala, que guay. ¿quién es este? -Le pregunto a una que siempre lo sabe todo.
-Es ese, es alemán, ¿sabes?.
Miro a su dedo, miro hacia donde apunta y miro al niño que me había arreglado lo del idioma. Agacho la cabeza. El chico se ha enterado de todo, se empieza a reir y me dice:
-No hay nada más patético que los andaluces intentando pronunciar alemán. Y encima me dice que no se, jajaja...

Será borde, a partir de ahora odio a todos los alemanes.

¡¡Vamos de excursión!!

-¡Dios te quiere! ¡Dios es tu amigo! ¡Nananana! ¡Porque Dios nos ama! ¡Nanananana!

Mi hermano me miraba y me decía flojito: "Mátame" y a mi me entraba la risa, pero me tenía que aguantar, no fuera a ser que nos tiraran la guitarra en la cabeza por interrumpir sus alabanzas al señor.

Y es que, cuando te has llevado cuatro horas en un autobús escuchando eso, ya eres capaz de hacer cualquier cosa: jugar al Splinter Cell con pistolitas de agua en medio de Isla Mágica o comprarte un gorrito hinchable amarillo de sheriff.

Aunque yo me imaginaba que iba a ser peor. Al final no han resultado ser malas personas, al contrario, hasta cuando me han preguntado que de que religión era y les he dicho que era agnóstica; porque decirles que era atea puede que les moleste o algo; sólo me han hablado de los buenos que son sus cultos, pero no me han intentado convencer ni nada. Y, además, he aprendido que hay muchos tipos de música cristiana: rock, pop y hasta reaggeton cristiano (¡!). Pero eso tiene que ser mentira, porque a mi todas sonaban a Disney.

De todas formas, por muy barato que salga el viaje a Isla Mágica, no os recomiendo, para nada, que os coleis en una excursión de los "Hermanos de la Iglesia Evangélica" (o algo parecido), porque ver un móvil en el que el fondo de pantalla es la frase "Jesucristo te ama" es muy traumatizante. Os lo aseguro yo... Y como cantan, después llueve y no te cunde el dinero gastado.

En realidad...

... debería disculparme por todos los días que no he escrito. Pero como mi realidad es un poco irreal, voy a decir que he estado en Alhaurín de la Torre y no me dejaban meterme en el Internet. Aunque en asunto de daños físicos mas que a Alhaurín de la Torre, donde yo he trabajado se parece a Guantánamo: hemos tenido rebanamientos de dedos, accidentes de motos, nos hemos clavado cristales por todas partes, puntos, cortes, quemaduras y un largo etc. de moretones provocados por que el ATS que nos fue a sacar sangre era un poco malo...

Pero bueno, la pesadilla POR FIN ha terminado. No mas barras de pan, no mas cervezas, no mas sevillanitos de vacaciones. Libertad.

Y debido a que estoy tan contenta, tan contenta, me he decidido a escribir un post. Y eso. Y que tengo moto (jeje). Y que ya me he quemado con la moto. Y que tengo que ponerle un mote a la moto. Y que me pica mucho un brazo por culpa del agua oxigenada. Y que en casa nos hemos quedado sin bombona y me tengo que duchar. Y que vivan mis cinco mini-días de vacaciones.

¡Hasta mañana!

Da demasiado miedo para ser cierto...

La idea no fue mia. Así que no me echen a mi las culpas por los daños psicológicos que esta imagen pueda acarrear...

¡¡¡feria!!!

Resulta que en el lugar en el que yo vivo hay dos ferias: La feria A, la de la primavera, a principios de Mayo y la feria B, la feria de la Urta, a principios de Agosto.
La primera feria es más para todo el mundo, por aquello de la feria, los trajes de sevillanas, los cacharritos, etc... y la de los jóvenes y veraneantes es la de la Urta.

La Urta es un pez autóctono de Rota. Hasta tiene una receta especial de aquí. Es un pescado muy feo, muy grande y que en el Acuario de Madrid está escrito con H. Y, en la feria de la Urta, que está declarada de interés turístico nacional (ahí va eso) pues supongo que se celebrará o se honrará a la urta. Lo único que yo se es que cada verano viene un cantante famoso (total, para no verlo): el año pasado vino Junior, otro año vino Niña Pastori, Pastora Soler (la del corazón congelado), Los Caños... y este año vienen los de Seguridad Social.

Y os preguntareis, ¿y por qué la niña esta nos cuenta todo esto? Porque voy a estar ausente desde el jueves que empieza hasta el martes que se me acabará el cansancio...

...

Por no tener no tengo ni ganas de inventarme un nombre. Y es que no se me ocurre nada, pero bueno, como las obligaciones son las obligaciones me va a tocar contestar al meme que me manda el Sr. Deye: Meme-mójateblog (un nombre muy simpático, por cierto)

-¿Cuánto tiempo llevas blogueando?
Leer llevo leyendo desde principios del año 2004 y escribiendo desde julio-agosto-septiembre (soy muy mala para las fechas) del 2005 (ñeñeñe, ya se que ahora no, pero bueno, es un lapsus).

-¿Cómo te enteraste de la existencia de los blogs y porqué te animaste a participar?
No me acuerdo. Siempre he sido una chica muy curiosa y muy pinchaencualquiersitio, así que seguro que de cualquier manera tonta. Y como soy un poco exhibicionista y un poco payasa pues pasó lo que tuvo que pasar.

-Cinco blogs que sigas a diario o con mucha frecuencia.
Uf, pues no se. Fogonazos, Halón Disparado, Deyecciones, La Mujer Tirita, Unsociability... a todos los que tengo en la listita de links y a otros que se me olvida ponerlos.

-¿Eres lector anónimo de algún blog? si es así de cuáles.
De uno no, de una jartá: Pilimindrina, Achab, Unsociability, El sentido de la vida y Halón Disparado están entre ellos y son de los que me acuerdo ahora mismo. (¿Valía repetir?)

-Y sobre los autores nombra cinco que te despierten especial simpatia.
En general casi todos y en particular Gui, Terminus, Bere, Jota, Mayka y todos los que me dejo y no puedo poner.
Pero podíais haber puesto de antipatía y hubiera puesto al Sr. Deye.

Vamos, mojáte, ¿que blogs consideras con mayor calidad? (tratando de ser lo más objetivo/a)
Siendo objetiva...
Fogonazos: Porque de todo sabe, de todo entiende y lo explica de manera que yo lo entiendo (y además publica mucho y bien)
La mujer Tirita: Porque tiene arte hasta para contar como se pone un zapato.
El replicante: Porque me encanta lo que escribe y como lo escribe. (estoy intentando ser objetiva, leñes)
Coco: Porque escribe como él sólo...
Y todos los que me dejo que debía de poner pero ahora mismo no se y además porque tengo poca capacidad para distinguir entre lo que me gusta y lo que es bueno.

-Con que tres blogeros/as pasarias un noche de locura sexual?
Soy menor, así que no contestaré a ninguna pregunta de éste tipo.

-¿Te has enamorado alguna vez de un/a blogero/a?
Pues no se. (Qué preguntas más raras)

-¿Conociste a alguno/a más allá del teclado? ¿a cuáles?
Sí, ochú, Deye los tiene puestos en su blog en la parte de compañeros de cultura y cañas.

-¿Te consideras satisfecho con tu blog? ¿qué cambiarias?
Pues no se, insatisfecha no estoy. Pero cambiaría a la autora, a la cantidad y calidad de posteos y creo que ya está.

Pasa este meme a un mínimo de tres personas y un máximo de cinco.
-Gui, para que se divierta un ratito.
-Chasky, porque no se.
-Mayka.
-Florecilla de alcanfor.
-Propagandhi.

Y por último que se mojen los lectores y digan una virtud y un defecto de este blog. (Pero no me pongáis muy verde)

La lista de odios de la cariñosa Flu

1.- A los canis. Pero no a los canis "canis" si no a los que van de canis. Que os juro que huelen mal.
2.- A las zanahorias. Zanahoria caca.
3.-Al verdadero acento pijo. Es como cuando hablas pijo de broma, pero una persona hablando así en serio y el doble de pijo que tu.
4.-A las pipas Reyes sin sal. Porque se acaban cuando más te las piden.
5.-A los Jumpers. Que cuando se te acaban los tienes que coger del estante de arriba y no llegas porque eres bajita.
6.-A los niños chicos. "Quiero esto" se lo llevas. "No, cambiamelo, que ahora quiero aquello"
7.-A la expresión "Miarma" y a los que la dicen. Que suelen ser cincuentonas sevillanas rubias, muy entraditas en carnes, morenas de bronceador y con un biquini o bañador chillón.
8.-A los adolescentes que se cachondean de mi. ¡jo!
9.-Uhm... A los que se meten con Paco1 y Paco2.
10.-Al reaggeton que me pone mi compañera del bar.
11.-Las sevillanas de los Ecos del Rocío cantadas por mi jefe. (Sobretodo la del conductor) Y cuando no las canta el jefe, también.
12.-A las palomitas sabor ketchup y mostaza. Y no se porqué.
12.-A todo lo que se me olvide poner aquí que yo sepa que odio.

Ea, que descansadita me he quedado.

Esos azules...

-Quiero un eso.
La niña señala a un punto indefinido entre 10000 chucherías.
-Bien, guapa. ¿Y un eso que es?
-Es azul.
Observo los "esos". Bien, de 10000 chucherías hemos reducido la búsqueda a 1000. Comienzo a señalarle todo lo azul.
-¿Esto?
-No
-¿Esto entonces?
-No
Nada era. Llega el padre:
-¡Hola! ¿Qué has pedido, nena?
-Un eso.
-Ains, lo siento, que te ha tenido buscando. Un eso es un paquete de patatas con queso.
Se me descompone la cara. Me doy la vuelta. El "eso" es de color naranja. Miro a la niña.
-Pero si ella me dijo azul.
-¿Sí? ¿Eso te dijo? Pero si no se sabe los colores...

Grrr...

Después del es que se los comió mi perro...

... la segunda excusa más patética:

No me acerco al ordenador porque hace mucho calor en el sitio donde está puesto.

Y lo peor es que es cierto... ¡jo!

Memetré

Aunque parezca mentira, bueno, o quizás sólo me parezca mentira a mi, ha pasado una semana desde que el Sr. Deye, me pasara el meme y 3 días desde que el Sr. Dark me lo enviara otra vez. Pero es que eso no es todo, en Marzo, el señorito avergonzado (aunque ahora la avergonzada soy yo), me pasó otro meme, al que esta señorita tampoco respondió. Ya, soy una irresponsable...
Pero como dos son mayoría, hoy voy a hacer el Meme-recomendaciones, aunque lo que piden que diga son cosas muy aburridas:

Mi recomendación literaria:
Uno de los últimos libros que he leido ha sido Réquiem por un campesino español, de Ramón J. Sender, me ha impactado mucho y me ha gustado más, así que os lo recomiendo. El verano pasado leí toda la serie de novelas que Agatha Christie tiene sobre Hercule Poirot, que resultan bastante entretenidas y sirven para pasar el rato, así que también las recomiendo. No se, Isabel Allende también tiene sus buenas novelas;recomiendo a J. R. Tolkien, por supuesto; a Isaac Asimov ("La Fundación", etc...) y, para el que quiera algo con muchos dibujitos y cosas así, recomiendo la Biblia en cómic, sobretodo el Antiguo Testamento, porque es como un auténtico cómic gore (¡sangre!, ¡sangre!, ¡sangre, hijos de Salomón!).

Mi recomendación musical:
Como canción, mi canción del verano de todos los tiempos es "Black Betty", que me resulta bastante veraniega y no se por qué... Y no se, Green Day también resulta bastante agradable de escuchar en verano.

Mi recomendación Visual:
Recomiendo NO ver la tele en verano, ni por la mañana, ni por la tarde, ni por la noche, pero sobretodo, las tardes del fin de semana en las nacionales. Escalofriante. Por lo demás, últimamente ando viendo Kenshin, el guerrero samurai, que está bastante bien.

Y ahora llega el momento más divertido, la verdad es que, desde el principio, se ya a quién se la debo mandar, and the meme goes to:
-May, a la que obligo a escribirlo, ella sabe por qué.
-Propa, al que le va a gustar este meme.
-Herel, porque le odio.
-Pezhammer, porque si.
Y a Mik, que espero que me disculpe el memehaiku, que prometo escribir dentro de nada.

Personalidad

Últimamente ando bastante perdida. Es un periodo de desconcentración total con momentos estelares en los que parece que, de repente, me he convertido en una chica responsable y respetable. Pero, esos momentos son tan escasos y, los que vienen después son tan desconcertantes, que ya no se si pensar si voy para atrás en vez de ir hacia delante.

Y es que yo ya no soy yo. Soy un grupo de personalidades diferentes para cada momento. Hasta creo que vengo con un pack de diferentes personalidades para un mismo momento. De hecho creo que tengo un trastorno de doble personalidad pero en el que cada personalidad de esas dos tiene otras dos personalidades y esas cuatro personalidades tienen otras dos personalidades cada una y así hasta el infinito. Y es que es difícil explicar todo esto sin repetir hasta la saciedad la palabra personalidad.

Así que sólo he sacado una cosa en claro de todo esto y es que los psicoanalístas se forrarían conmigo.

Inventora de Deportes

Eso es lo que voy a ser de mayor.
Ya os enseñé un día uno de mis proyectos: la pesca de canelones in-olla.

Pues hoy os voy a explicar un nuevo deporte mucho más divertido (aunque parezca imposible); emocionante y, lo más importante, barato que el de la pesca de canelones. Y es el:

¡¡¡Badminton Pollitos!!!

Para poder jugar a este deporte necesitas una raqueta de badminton* (se puede sustituir por una normal o por una de la playa, aunque será menos efectivo); una pelotita de papel arrugado con fiso por alrededor** y personas humanas suicidas o, en su defecto, compañeros de clase.

El objetivo del juego es muy sencillo: consiste en elegir blanco, lanzar la pelota y acertar. Los blancos suelen ser la cabeza de tus compañeros, pero ya se han visto casos en los que se ha decidido acertar al culo o al número que tiene en la espalda de la camiseta, todo está permitido, hasta cuando estás cabreado, darle a la cabeza del blanco con la raqueta.

Aviso: Intentar que el blanco al que le vayas a lanzar la pelota no sea un individuo agresivo. Si no, puedes sufrir graves daños, por lo que este deporte es considerado de riesgo.

¡A practicar!


*: La raqueta de badminton se puede encontrar en cualquier tienda de 20 duros, te la venden de dos en dos y con un volante, pero tiene mucha menos potencia que la que se compra en la tienda de deportes, que total, son sólo 10 leuros. También le puedes quitar la raqueta a alguien que la tenga, que no se comete infracción.

**: Lo más importante que se aprende en la época estudiantil es a hacer estas bolitas. Una vez las tuve que hacer por obligación y todavía están rodando por mi casa.

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El matapollos es un juego que consiste en darle con una pelota al equipo contrincante. Aunque se parezca un poco más a tirarle a los patitos estos, por su parecido físico con los pollitos, fueron confundidos y utilizados como nombre del juego.

Historias para no dormir

El Lamborghini corría a toda velocidad mientras pasaba el término municipal de Marbella. Me perseguía la mafia tirando piedras al coche, a mi no se me había ocurrido otra cosa que robarlo. Me metí por un bosque para evitar a los mafiosos, conduje un par de kilómetros y ya no estaban. En cambio, al frente, un grupo de gente, rezaban en torno a alguien.
Salí del coche, los cansinos de la mafia le habían dejado unas cuantas raspaduras a la pintura amarilla.Sobre todo, había una que resaltaba entre todas las demás: en el techo, la chapa se había hundido. Cerré el coche, mirándolo con gran pesar, y me acerqué a la multitud.
-No puede ser- me decía asombrada. Pero si que lo era:
-¿¿¡¡Jesucristo!!??
-Sí, señorita.
-¡Hala! ¿y qué haces tu por aquí?
-Pues, ya ves, repartiendo sacramentos.
-Ah... mira, tengo un Lamborghini.
-¡mira! ¡Pedazo de coche! Pero, ¿qué son esos bultos?
-Oye, para ser omniloquesea, mu listo no eres. Son pedradas.
-¿Han lapidado a tu coche? ¿Los coches pueden ser adúlteros?
-Bueno, digamos que este lo ha sido, se ha ido con otro que no es su dueño...
-No te preocupes, hay que perdonar.
Levantó las manos y el coche apareció como recién pintado.
-Bueno, yo me voy, que estoy escapando de unos mafiosos y tal...
-Venga, oye, ¿para dónde vas?
-¿Yo? Pues no se.
-Si no sabes, ¿me podrías hacer el favor de llevarme en el coche?
-No, si no te conozco de nada.
Y arranqué el coche. Cinco o seis minutos después me decidí a encender la radio. Primero empezó a sonar reaggetón:
-¿qué es esto? ¿esta no es la canción que pone mi hermano?
Los pedales del coche empezaron a agarrarme los pies:
-Niña, levanta, que ya es la hora, ¡venga que después llegamos siempre tarde!


Jo... yo que siempre había deseado tener un Lamborghini...

¡!

Ya me daba lástima hasta de mi misma. Este es uno de los momentos de tu vida en los que tienes que decidir: si no saber que decir durante el resto de tus días o sentarte frente al ordenador para que, el día que tengas algo que decir, alguna persona de este planeta lo lea. Y quieras que no es una decisión difícil y arriesgada. Y cansina.

Pero como veis, me he decidido: prefiero mil veces hablar de nada que callarme algo. Y lo bueno de estas cosas es que escuchas, lees y haces cosas que te gustaría contar en un post, pero no en este, en otro quizás... Y una cosa lleva a la otra, y a la otra y a la otra y llega un momento en el que te da vergüenza escribir aquella cosa que te parecía bien en un principio. Como dice mi santa madre: ¡Qué trágica eres, niña!

Porque para estas cosas soy muy extrema, yo lo reconozco. Pero es que era entrar en esta paginita y ver todo el espacio en blanco que debería estar lleno de letras y me daban unas ganas de ponerme a jugar al juego ese tan divertido que había encontrado por internet... Que no es excusa, lo se, pero, ¡leches!, que bien me lo pasaba jugando al caracol, al mahjong o a los lemmings...

Ni p*** caso

-Oye, Lucía, ¿me firmas aquí?
-Ehm, no soy Lucía, soy Flu.
-Uhm, si Lucía, vale, pero ¿me firmas o no?

Después me diréis que no es para pegarles.

Conversación entre una sevillanita y Flu:
-Bueno, Flu, ¿tú de dónde eres?
-De aquí.
-¿Si?
-Si.
-Anda, ¿pero la gente aquí vive todo el año?
-Ehm, si.
-¿Pero tenéis institutos?
-Pues claro, 3 institutos.
-¿Si?¿Y todos trabajais en bares y en hoteles?
-...

Yo ya no se si es inculticia, estupidez o... algo.

En analógico

Pensamientos varios

Llevo unos días pensando en hacerme otro blog nuevo con otro nombre para poder escribir otras cosas diferentes. Pero he descartado la idea, es decir, entre que me da pereza hacer otra plantilla, soy demasiado exhibicionista como para estar todo el tiempo ocultando quien soy en realidad y al final en el otro blog también terminaría colgando el mismo tipo de posts, pues me quedo donde estoy.

Luego pensé que si me quedaba donde estoy podría escribir un post de este tipo para explicaros que iba a decir lo que me diera la gana a partir de ahora... pero después de dos posts me aburriría -que lo se yo- y volveríamos a la dinámica de siempre.

Así que seguiré traumatizando desde aquí un buen ratito.

Y ahora, algo que no tiene nada que ver: ¿alguien hace el favor de explicarme cómo se medita? Porque quedarse mirando una pared blanca durante un ratito no es meditar, ¿o si? Tendré que meditarlo...
Y otra cosa: ¿qué le pasa en la blogosfera a todo el mundo? ¿es la primavera que la sangre altera? ¿que se aproxima la feria? ¿Eh? ¿Eh?

V de Vendetta

Ayer nadie quería ir conmigo al cine. Pero yo estaba empeñada en ir a ver LA película. Mis amigas decían que era otra de mis frikadas (¿?), mis padres se iban por ahí, mi hermano se iba a ver la procesión, los amigos de mi hermano también, las hermanas de mis amigas tenían mucho sueño...jo... Gracias a dios logré convencer a mis amigas para que vinieran conmigo, prometiéndoles carne masculina y risas, y explicándoles que Firewall no tenía nada de eso (lo siento Paul Bettany).

Al final, a ellas les dio igual lo de la carne humana y están enamoradas de V (¿?) bueno, unas están enamoradas y las otras le tienen pánico a las máscaras raras... Pero yo me lo pasé bien, lloré como una niña chica con la historia de amor, yo y mi vecina de asiento, y me asusté con las ojeras del líder.

Os recomiendo que vayais a verla, es buena. Palabrita de Flu y del insociable.

Potitos

Hace poco abrieron en mi pueblo un Carreful Express y, mis amigas y yo, aburridas de pasear, nos metimos allí para ver cómo era. Y llegamos a la sección de productos infantiles. Y vimos los potitos de frutas. Después de mucho deliberar, decidimos comprar los potitos y después ir a mi casa a por cucharas.
Al salir del Carrefour, la alarma de robos comenzó a sonar. Y a mi no se me ocurrió otra cosa que chillarle a una:
-Quilla, ¡corre! ¡que te van a coger!
Y la chiquilla se puso a correr.
Al cabo de un rato de reirnos en el carrefour, y de pasar dos o tres veces por el detector para ver que no habíamos robado nada, llegó la que había salido corriendo. El guardia de seguridad nos miraba con malas pulgas. Señala a la chiquilla y le dice:
-No quiero que vuelvas a entrar aquí.
Cinco minutos después, la madre le decía que fuera a comprar el pan al supermercado que habían abierto nuevo.

Tomorrow de Tomorrow: La respuesta.

Ejem... La verdad es que registrarme no me importa... Ni tampoco me importa rellenar el test de personalidad. Ya he hecho muchos de esos. Pero la verdad es que me da lástima tirar a la basurita 228 euros, más que nada, porque por ese precio, la única que va a estar en el be2 ese voy a ser yo.

Además, he observado, que en las bandejas de entradas de los demás, no les ponen ese anuncio. Con lo que he llegado a las siguientes conjeturas: ¿Me ven pinta de pardilla? ¿Me ven tan fea como para pagar ese dinero para encontrar novio? ¿Me ven rica? Ejem....

La única conclusión que he sacado en limpio es que si realmente me gasto ese dinero en eso, estoy segura de que encontraré a alguien compatible conmigo, más que nada los dos seremos unos gilipollas... :)

¿Qué veis de raro aquí?

La respuesta: Tomorrow.

coglioni!!

Imaginemos a Zapatero predicando y de pronto, entre varios talantes y principiosdelfin, suelta gilipollas... Imaginemos que ZP es odiado por los jovencitos y jovencitas del país y los mayorcitos empiezan a decir que es un blandengue. Imaginemos que dice esto porque quiere que su popularidad suba porque si un presidente dice gilipollas es un tío guay y además un duro. Ahora borradlo todo de vuestra mente. Él no sería capaz de decir eso, es más, Él no lo ha dicho.

Ahora imaginemos a cualquier otro presidente que suelta esta frasecita: "Tengo mucha estima por la inteligencia de los italianos para pensar que haya por ahí tanto gilipollas que pueda votar en contra de sus intereses". Y ahora reflexionemos... bueno, si no sabeis reflexionar, podeis probar mirando varias veces la frase fijamente. G I L I P O L L E C E S.

¿Tendrán que terminar votando los italianos a las cabras?

Mala suerte

En mi pueblo, este fin de semana, se ha suicidado un hombre... bueno... se ha suicidado... se puso la soga, se colgó y cuando fue a quitar la silla se rompió la cuerda y se partió la cabeza...

Es macabro pero... se van a reir del pobre hombre hasta después de muerto...

¿Quieres ser millonario?

-En realidad, lo que creo que yo soy es muy exigente con las mujeres, pero es que ellas me tratan como un mero objeto sexual.
-Eso es mentira, ¿cuanto dinero tienes en el banco?
-Jajaja, ¡uy! ¿sabes lo que me ha pasado hoy?
-No, pero me lo vas a contar, ¿verdad?
-Ajá, resulta que fui al supersol a comprar vasos para la botellona y cuando llegué allí estaban 8 vasos a 1 euro.
Lo miro extrañada.
-Si, quilla, pero es que justo al lado, estaban los vasos de cristal a 1,20 euros...
-Aaah...
-Y mira- me dice señalando a su vaso y dándole golpecitos- suena...
-Jajaja, ¡te lo compraste de cristal!
-Si señorita.
-¿Y eso que tiene que ver con las mujeres exigentes?
-Eeehm... uuuhm... que si me encuentro a una mujer pensando entre escoger vasos de cristal o de plástico me arrodillaría ante ella y le pediría que se casase conmigo.
-¿Y si la tía fuese la Puri*?
-¡entonces no!
-¿sabes lo que creo?, que al final, siendo tan exigente vas a terminar con todo lo contrario a lo que buscabas...
-¿sabes lo que creo yo?, que al final voy a terminar con 80 años detrás de jovencitas de 20, con cuatro exmujeres a mis espaldas y dos hijos cada una de ellas.
-Entonces las jovencitas no te harán ni caso.
-¿Por?
-Porque no tendrás un duro, tendrás que pagarle el dinero a tus ex y a los hijos de tus ex.
-Pero seguiré teniendo mucho dinero.
-¿Y eso?
-Porque tengo un plan para hacerme millonario.
-¿Cual es?
-Mira, yo estoy construyendo una barquita con palos de la forestal, cuando lo termine, me iré al estrecho y haré tráfico de nigerianas pa meterlas en un puticlú.
-Eres un enfermo.
-Lo se, y después, me compraré un barco más grande y me traeré a las chinitas, que son más viciosas.
-Eres muy enfermo.
-Lo se, y después, cuando tenga mucho mucho dinero, me haré una cadena de kioskos en toda España y seré muy rico.
-Aah... pues yo también voy a ser millonaria.
-Ah, ¿si? y, ¿qué plan tienes?
-Pues mira, me voy a ir al supersol a donde están los vasos y cuando entres tu, me pondré a elegir entre vasos de cristal y vasos de plástico.

Venga! vamos a rellenar espacio!!

Como según Gui estaba muy interesada en contestar a un adorable meme (mentira podrida...) y en realidad tenía un poco de curiosidad por saber cuales eran mis cinco lugares favoritos, voy a contestar al dichoso meme, pero antes: ¿Se puede saber qué tienen las personas adultas con el número 5?¿Por qué no un 3? ¿O un 7?

Hace 10 años yo...
Mi madre dice que era igual que ahora... supongo que será bromita, la realidad es que descubrí que las tijeras cortaban, es más, descubrí que las tijeras cortaban el pelo y que hacían un ruidito adorable y... le cogí vicio... Resultó un peinado muy chic...

Hace 5 años yo...
Pues era un ser asustadizo, tenía mis primeros encontronazos con el degenerao, aprendí a bailar sevillanas, le pegué a alguien por una causa justa y tenía a una monja de profesora a la que no le cabía el culo en la silla. Ese año no pasó nada memorable...

1 año atrás yo...
Era acusada de bullying,(siento que la página sea tan fea) por un ovni venido del espacio exterior... eso de estar amenazada con echarte del instituto no es algo bonito, sobretodo cuando resulta que has insultado a la víctima mientras ella no te podía escuchar porque tenía los cascos puestos... Parece mentira que haya pasado ya un año...

Ayer yo...
Pues si os digo la verdad, no me acuerdo de lo que hice... sólo se que me aprendí el baile de los créditos de esta serie, si no me acuerdo de nada más, sería porque fui abducida por unos extraterrestres al parecerse mi baile al suyo para aparearse.

5 lugares especiales para mi...
Uuuhm... eehm...
Una playa porque si.
Una ciudad bulliciosa porque también.
Un Ovni.
El país de las maravillas.
La Tierra Media.

5 alegrías para mi...
Ser consciente de que soy feliz.
No saber qué pedirme para mi cumpleaños.
Un 2 de enero.
Provocar una sonrisa.
Ser una inconsciente.

5 juguetes favoritos.
La Barbie, el Ken, La Shelly, el Tommy, los amigos de la Shelly, los amigos de la Barbie, el coche de la Barbie...
Uuhm... no se... es que yo era un poco monotemática con mis juguetes...
La Barbie, una pelota de baloncesto, plastilina, una cuerda para saltar y una raqueta (supongo)

5 personas a las que le paso este meme5
Al del ojo, porque le odio
A May, porque es bonita
A Aristóteles, por estar agobiado
A papá Chasky, por deportista
Y a la Tiri, por utilizar cáscaras de plátanos como condones... ¡habrase visto!

Flu

Para los que aún duden de mi peligrosidad:


Hasta hay pastillas contra mi... estos guiris....

La vida es dura

Ahora me ha dado por decir aquello de : "La vida es dura". Por lo menos, he dejado de decir lo de "Diosmíodemividademialmaydemicorazónydelsantísimojesucristo", más que nada porque me ahogaba y la gente me miraba raro cuando lo decía.
Lo bueno de la nueva frase es que ahora creen que he madurado y soy filósofa o algo así. Es más, cuando lo digo, la gente asiente y todo. Lo malo que tienen estas frases comodín es que la gente las copia. Seguramente, dentro de unos días, lo dirá todo el mundo y la gente, cuando me escuche decir la dichosa frase pensará: "Ea, otra con la nueva moda".
Y todo esto por qué, por una razón muy clara:
La vida es dura.

Nuevas tecnologías

Resulta que los únicos medios de comunicación que tengo con el exterior son un profesor (¡hola!) y mi móvil.
Pues claro, como la mayoría del tiempo lo paso en mi casa, sólo tengo mi móvil (gracias Gui, gracias Cire) os podéis imaginar la desesperación que me supone perderlo y, claro, con la cabecita de chorlito y el cerebro de pez que tengo ya lo he perdido unas cuantas veces.
El otro día fui a coger el móvil y no lo encontraba donde lo había dejado.
-Mamá, ¿tú sabes dónde está mi móvil?
- No, ¿lo has buscado bien?
- Ajá
- Pues llama a tu padre.
Marco el número y lo llamo:
- Sí, ¿quién es?
- Soy yo, ¿sabés donde está mi móvil?
- Es muy probable
- ¿Papá?
- Niña, estás atontá ¿por dónde me estás llamando?
Miro mi mano, mi móvil.

Conclusión. Voy a tener que apuntarme al Club Zed.

Faire du sportif

A una amiga se le ha ocurrido la feliz idea de caber en un traje de gitana esta feria...

Miedo me da

Su primera medida ha sido dejar el kitkat en el instituto y, claro, como a la niña no hay que darle envidia, todas hemos dejado el kitkat mañanero.

Pero eso no es todo, porque a "Bocazas-Flu" ha tenido otra idea

- Oye niña, ¿por qué no te vas a andar por la playita (a ver si te ahogas)
- Anda ¡sí! ¡Qué gran idea! ¿no decíais que teníamos que apuntarnos a algo? ¡Pues vamos a andar! y de paso cogemos el morenito.
-Ejem... yo... verás... no pretendía...

Miradas psicópatas me observan

- Hoy entonces quedamos para ir a andar.
- Ejemo, oye, ¿y en qué playa vamos a quedar?
- Pues.. creo que la Costilla nos coge cerca a todas.
-¡La Costilla! ¿A andar? ¿Y donde dejo mi moto?

Supongo que hoy debo escribir algo gracioso. Es más, escribir sobre un tema serio parece estar fuera de lugar en mi blog. Pero me he dicho que si no tenía ganas de contar cosas graciosas, porque, sinceramente, ni me están ocurriendo ni tengo el ánimo para que me ocurran, no tengo la necesidad de contarlas.

Lo mismo es porque estoy muy cansada, o puede ser por culpa de la primavera que, además de la sangre, altera mi alrededor: todo lo que hago bien, me sale mal, y todo lo que hago mal, me sale mucho peor. Pero bueno, de todo eso también tiene parte de culpa la ley de Murphy.

Después de todo y, aunque parezca mentira por mi pesimismo, no creo que dure mucho en este estado, ya que, no me aguanto ni yo pero, mientras tanto, intentaré comportarme como una buena, dulce y rubia duendecilla del bosque

Manifiesto

Ejem, ejem: He tenido que interrumpir mi (breve) periodo vacacional para responder a unas (graves) acusaciones que desde los comentarios se han hecho a mi y a los ciudadanos andaluces.

En primer lugar, decir que nosotros no somos juerguistas, sólo y únicamente somos unas personas educadas que honran a su comunidad celebrando las fiestas del día de Andalucía y del Carnaval que han sido asignadas desde el gobierno en el calendario festivo. Y además, las aprovechamos.

En segundo lugar, que conste que no somos ningunos flojos, ni vagos, ni ná de eso, porque cuando hay que trabajar, trabajamos, si no mirad mi ejemplo, que voy al instituto y no me pongo a mirar blogs desde allí (ea, ahí queda eso).

En último, y no menos importante, lugar; sabemos estresarnos cuando debemos, y como estresarse es algo bastante malo, pues no lo hacemos. Además cuando hay fiesta, hay fiesta y no se debe uno de estresar por el trabajo. Nosotros lo único que hacemos es concentrarnos en lo que estamos haciendo y no pensar en las cosas que debemos hacer en otro momento.

Con este breve post, espero que se hayan resuelto vuestras dudas.
Muchas gracias por su atención y estoy dispuesta a rebatir cualquier otra afirmación sobre mi o sobre mi región (menos la de lianta, porque de esa no me puedo defender)
¡Feliz Carnaval!

Lo ponen desde Castpost

Cerrado por carnavales

Disculpen ud. las molestias pero es que:

¡¡¡ES CARNAVAL!!!

Así que será difícil encontrarme desde antes de ayer hasta el martes de dentro de 2 semanas.

Divíertanse ustedes.

¿Qué hago?

Estoy en medio de una empanada mental grave y tengo que elegir entre dos opciones, creo que ya se cual es la que debería escoger, pero no estoy segura, así que lo someto así un poco a vuestras opiniones:

A)Viaje fin de curso a Barcelona: Ventajas: voy con mucha gente, voy a visitar a Bitelchús y a Jota y a quien se me ponga por delante, es bonita.
Inconvenientes: Ya fui el año pasado, son 4 días, y son muchos leuros.

B)Intercambio con Rouen (la France): Ventajas: Son 7 días, aprendo francés, voy a París, es más barato, es una experiencia única.
Inconvenientes: Sólo van 5 personas, es un programa de intercambio, yo voy y al mes siguiente viene uno...

¿Qué hago?

Pd: Daros prisita porque mis neuronas se están comiendo entre ellas de tanto pensar y me van a terminar quedando muy poquitas...

Yo me lo guiso y yo me lo como.

Estaba yo esta mañana colgando la ropa, cuando tuve una revelación en voz alta:
-Si cada blog es personal, cada uno puede escribir lo que le de la gana, si quiere poner publicidad en su blog, ¿por qué no la va a poner? ¿y quién es nadie para contrariarle?
Y me quedé tan agusto por mi idea tan ideal y seguí colgando ropita, pero de pronto, tuve otra revelación:
-Y si cada blog es personal y puede poner lo que le de la gana, ¿por qué no va a contrariar al que ponga publicidad?

Si yo no me pongo de acuerdo, ¿cómo se van a poner de acuerdo los demás?

Aborto musical V.2

Lo que escucho por las mañanas al levantarme...

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Jojojo... con un par...

San Ballantine's Day

En este día tan especial, -en el que los pájaros cantan, las nubes se levantan, etc.-hay una bella costumbre en este nuestro planeta: recibir cartas amorosas:

Cuando llegué a casa me di de bruces con mi vecinita, una auténtica forofa de la SuperPop, Bravo, Loca (¿o es Loka?) y de todas estas revistitas bonitas para adolescentes en plena edad del pavo. En fin, que la mujer había recibido una carta de San Valentín, estaba muy contenta (eufórica perdía) y con unas ganas enormes de abrir la carta conmigo (sí, la chiquilla todavía no había abierto la carta).

Nos sentamos en el banquito y me pongo a leerla:

"Hola Vecinita:

Te escribo para decirte lo mucho que... [cosas románticas y picajosas (incluso pegajosas) sin importancia]... y que yo soy un chico que...[pero qué bueno y qué listo que soy, etc, etc].
Eso sí, debo decirte que me gustas por como eres, ya que todas las chicas van muy arregladas y van todas vestidas iguales, y tu no, parece que te hayas levantado de la cama y lo hayas elegido al tuntún, tienes estilo propio (os juro que lo pone en la carta) [mas cosas románticas y picajosas].
Me despido. Te quiero. Besos.

Atontao Love you."

Me mira, la miro:
-Te dije que eso de seguir al pie de la letra lo del look casual que ponía en la revista no iba a ser lo mejor, pero chica, me equivoqué, ahí tienes a tu amor...

Si es que voy a tener que empezar a comprarme yo las dichosas revistitas.... y empezar a tragarme mis palabras...

Extrañas coincidencias.

Tres conversaciones con personas de mi edad en un sólo día:

Sentadas en un banco:
-Si, pero el gobierno danés no tiene que pedir disculpas por el periódico.
-Ehm, Flu, ¿danés? ¿pero el periódico no era de Dinamarca?

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Charlando mientras andábamos por la calle:
-Si, pues el otro día me asusté, me quedé... ofú...
-¿Por qué?
-Voy y le digo a uno: ¡eres un susceptible! y va y me contesta: ¡eh! ¡que yo no tengo nada que ver con las compresas! y les tuve que explicar a cinco niños lo que significaba susceptible.
-¿Si? Joé.
Al ratito:
-Oye, ¿y qué significa susceptible?

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Sentadas en el sofá viendo las noticias:
-Si, quilla, lo del Mahoma es una tontería.
-¿A que si?
Se escucha en la tele: "El periódico danés no va a pedir disculpas"...
-¿Danés? ¿Y qué país es Dania?
-Pues, el país de los Danones... tócate...

Yo ya no se si es porque yo no me explico, porque ellos no se explican, porque el de la tele no se explica, porque el gobierno tiene la culpa, porque los maestros tienen la culpa... pero esto no es normal....

Me han pasado un meme y se lo paso a Pezhammer, a Da_Fish y a The_Soup Nazi...

Tralará!!!

Y como para pasarlo tengo que poner por narices algo cojo el libro que me coge más a mano y el que más importancia tiene para mi en este momento, ya que si no llevo el resúmen mañana el maestro me mata:

"Las desventuras del joven Werther tuvo una repercusión inmensa en los años posteriores: desde el atuendo del personaje hasta su suicidio, pasando por los sentimientos intensos y teatrales, todo, fue imitado hasta la saciedad por los jóvenes románticos"
Pag. 50. Johann Wolfang Von Goethe. Lengua castellana y Literatura 4º de ESO

Siento...

... haberle hecho la vida imposible a mi pobre maestro de alternativa, porque tenía la obligación de darnos historia de las religiones, durante todo un trimestre...

...haberle dicho que era un machista y un mentiroso...

...haber ayudado a hacer la biblia del sexo -sí, algunas imágenes las imprimí yo-... uuhm... ejem...

...haberle dado tantos quebraderos de cabeza...

...que Vero y yo hiciéramos todos los exámenes idénticos, aunque bueno, idénticos no eran, ella los escribía en verde y yo en negro, además, los dibujitos eran distintos...

Finalmente, siento no poder tenerlo como maestro este año... (después vi la vida de Brian y me gustó...)

Actualización: También siento lo que está pasando este año con el pobre Goofy, aunque sigo pensando que se lo tiene bien merecido...

Para Ella.

Ella espera sentada con la mirada perdida en la pescadería que tiene su madre.

Observa a la gente que pasa tras el cristal que la separa del mundo real y se divierte viviendo en un permanente país de las maravillas plagado de cangrejos, hielo y seres de piel pringosa.

Espera sentada a la niña que le prometió que iría a jugar con ella a las muñecas. La espera desde hace muchos años. Yo sólo la recuerdo sentada ahí mirando al vacío.

Ella se llama Alicia, tiene 15 años y nació 2 días antes que yo. Nació con una alteración en el cromosoma 21. La gente la mira con lástima, pero lo que no saben es que ella es más feliz que muchos de los que la saludan desde el otro lado del cristal.

Aunque parezca mentira, de vez en cuando estudio. :)

Descanse en Paz

Aquí había un aborto de post, le rogaría a Mahoma que rezase por él, pero ahora está muy ocupado en otras cosillas, así que recen ustedes.

Por favor, Gracias.

Viciosilla...

Estaba escuchando hablar a un compañero de clase de lo que él pensaba hacer cuando fuera mayor:
-Haré la mili, me cambiaré el nombre por James Blunt, seré un tono para móviles, charlaré con el Dalai Lama, me haré amigo de Elvis,me haré actor, me apuntaré a las elecciones de EEUU, me convertiré en...
Otro compañero de clase me empuja y me lanza hacia el próximo James Blunt, yo chillo, el gracioso que me ha empujado no para de imitarme:
-¡Aah! ¡Mira cómo chillo!
-Que si, que eres muy gracioso, pero para ya, que me aburres...
-¡Aah! ¡Mira cómo chillo!
Harta ya, le quito el gorro que tenía puesto en la cabeza. Empieza a perseguirme y a decirme que se lo devuelva... Vemos pasar al profesor de lengua que es con el que tenemos clase. El profesor se nos queda mirando, yo con el gorro en la espalda y él medio abrazándome para cogerlo:
-Muy bonito, me invitaréis a la boda ¿no?
-Pero, ¡pero maestro! ¡La niña esta no me la quiere soltar!
-Anda chiquilla, sueltasela y se la coges en otro ratito, venga, para clase...
-¡Viciosilla!
Le devuelvo el gorro:
-Bueno, ¿te ha dado gustito?
-Si, uhm, ¡mucho!
-Pues cuando quieras te lo cojo más ratito...

Bienvenidos

Bienvenidos a mi nuevo sitito.

Me ha costado mucho esfuerzo y dedicación y hacerle mucho la puñeta a Pepper, a Deye, a Pezhammer y todos los que se me olviden...

Y ofrezco como recompensa, lo que ud. me pidáis que yo pueda resolver...

Mientras tanto, miraré embelesada mi muerte hawaiiana...

Actualización: También me he dedicado a hacerle la puñeta a Dmon... pobrecillo...

Película noruega

"Es curioso que haya gente que esté esquiando sola en el polo sur y yo tenga que reunir todo mi valor para ir de la mesa al cuarto de baño"

Elling.

Por lo menos de esta entendí los chistes...

El don

Yo, desde chiquitita, he tenido una teoría y es que todos los seres humanos tenemos un don especial, no tiene nada que ver con los dioses ni nada de eso y además, algunos dones, tienen que estar "repes" porque nada más con los chinos que hay ya se habían acabado todos...

Una persona puede descubrir su don y aprovecharse de el, tenemos como ejemplo al billonario, al suertudo, al manipulador, al santo y un largo etcétera.

También tenemos a los que descubren su don porque es más que visible, el largo, el corto, la guapa, el blanco, el sexy y así otro largo etcétera...

Otras personas, aunque a nosotros nos parezca que lo que tienen no sea un don, si lo es, porque, por ejemplo, ¿alguien conoce a alguien más sin-ver-güen-za que estos? hay que reconocer que para esto se necesita tener un don...

Otras más tienen un don un tanto "friki" que no les permite vivir de él pero pueden aprovecharse, el tío delos espaguetis, el más cerdo, el que se aburre y los colecciona y muuchos muuuchos más...

Y por último están las que tienen un don, no lo saben y viven sin saberlo toda su vida, que seguro que somos la mayoría de las personas humanas, pero que lo sepáis todos ustedes, tenéis un DON, ea...

Actualización: El más tonto, y estoy buscando el video...

Soy mediocre...

... porque yo lo valgo...

Y como dice mi madre: "Hasta pa eso, hija mía, hay que servir"

Animalandia

-Pero ¡tío! ¡no seas más animal!
-Oye, que yo no soy ningún animal...
Flu lo mira extrañada:
-Ah, ¿no? ¿y eso?
-Que hay una razón por la que no soy un animal.
-Que es...
-Tengo capacidad de raciocinio.
-Jajajaja, ¡venga ya!
-Bueno, vale, no es esa la razón, ¡pero dime al menos que animal soy!
-Pues eres un perrito...
-¡Ah! Pues ya se cual es la razón por la que no soy un perrito.
-Venga, lúcete...
-Pues porque los perros se persiguen la cola y nunca se la consiguen comer...
-Uuuhm... ejem... me parece a mi que a no ser que seas Marilyn Manson o tengas dos costillas menos...

Sin comentarios

Le envío la presente nota para comunicarle que su hijo Pepito Grillo ha faltado a los 3 exámenes sorpresa de inglés que he hecho en su clase.

Atte.:
Soyunatipa Muynteligente

Totalmente verídico, es más, por aquí tengo la agenda de mi hermano...

Preludio

Esto es lo que se nos echa encima después de ya:

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Popurrí: "La vida en 8 minutos", Los que salimos por gusto, Carnaval 2.005

¡¡Feliz Carnaval!!

Amor mutuo

Estábamos dando clase de lengua, a mi maestro, de vez en cuando, le da por explicarnos cómo funciona un grifo o el extraño comportamiento de los seres humanos (¿?) y hoy le tocó el turno al tema estrella: estudiar o no estudiar, this is the question...
-Yo creo que para ustedes, como alumnos, os resulta más fácil estudiar.
-Ejem, no maestro, -le dice una- lo más fácil es no estudiar.
-Sí, pero entonces no aprobarás.
-¡Anda que no! -salta otro- y las chuletas ¿para qué están?
Mirada inquisidora del profesor:
-Eso no es bueno para vuestro futuro, por ejemplo, tú- dice mirando al degenerao- ¿Cuántas horas estudias al día?
-Yo tres horas, señor y si hay exámenes 5.
Me quedo mirándole asombrada:
-Pero tío, ¿¡y después no sacas sobres!?
-¿Quién es el que mejor nota saca de la clase?- pregunta el profesor.
-Eso pregúntaselo a la empollona esta- dice señalándome.
-Pero serás imbécil- como se ve un cariño mutuo nos embarga- ¿Quién es el pringao que se tira tres horas estudiando?
Al degenerao se le suben los colores:
-Si, pero yo saco mejores notas que tu.-¿pero no había dicho que...?
-Tú sacarás mejores notas, pero desde luego mucha inteligencia no demuestras...
Y así, hasta el infinito y beyond....

Mememanías

Dark me ha invitado a responder al mememanías, que no me detendré a explicar porque ya sabéis lo que es... y si no Guille lo ha explicado bastante mejor de lo que podría explicarlo yo...

Así que me he dedicado a ir preguntando a familiares y ajenos si conocen alguna manía mía digna de contar. Mi madre ha empezado a enumerar y enumerar y enumerar, así que me he cansado y me he ido. Mi padre ha empezado a enumerar y enumerar y enumerar, así que me he cansado y me he ido. Y mi hermano, él sencillamente no sabía. Así que me ha tocado estrujarme la cabeza y he sacado el Top Five de mis manías.
Comencemos:

1- Me toco la punta de la nariz. Si, estoy en clase haciendo una cuenta y mi dedo se acerca a la punta de la nariz. Estoy escribiendo, dedo a la nariz. Estoy hablando, dedo a la nariz... y así un largo etcétera...

2-Cuando estoy comiendo nadie me puede rozar, lo odio, me pone nerviosa. Si estoy andando por la calle con alguien, odio que se me agarre.

3- Odio las zanahorias y el hígado sin ningún motivo aparente. Bueno, hay un motivo, Pepper Ann los odiaba...

4-Tengo miedo a que algo se me caiga encima. En el Valle de los Caídos, no entré porque había dos ángeles grandísimos con espadas y tenías que pasar por debajo de ellos, lo paso fatal en las catedrales, iglesias y lugares con muchas lamparitas.

5- No puedo dormir si no hay un desorden previo en mi cama. Entiéndase por desorden. Almohada, al lado de la almohada un cojín con el peluche de las supernenas encima, otro cojín debajo con el peluche del perrito grande y del perrito chico encima. Y los cojines se seguirán sumando según me los vayan regalando gente importante.

Y por fin llega la parte que más me gusta... la elección de las próximas víctimas que serán...
- Fedesz
- Keira
- Aristóteles, que si quiere puede contestar desde aquí.
- Cirene
y .... tatachán: Pezhammer

Espero que lo disfrutéis tanto como yo. :)

Gracias y Desgracias

Hoy a la hora de la comida:
Mi madre:
-Pues estaba pensando yo que desde que vinimos a vivir aquí os portáis mejor y pasan muchas menos desgracias...
-Pues si, cariño, es cierto.
-Si claro, hermanito, recuérdales lo de tu pierna.
-Se me rompió.
-También la apendicitis.
-A mi me salió una úlcera.
-Y a mi me quitaron un lunar del pie.
-¡Yo me peleé con mi prima!
-También me tuvieron que echar puntos en la cabeza.
-Pero mamá, no te preocupes, allí nos pasaron muchas más desgracias...

Pobre mamá...

Esto es la amorosa canción con la que Flu se despierta todas las mañanas... un regalo del cielo...


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Despues de esto, comprendéis porqué soy como soy ¿no?

Pobre muchacha

Como ya sabreis, las clases han comenzado. Muchas caras conocidas, muchos emepetreses por todas partes y nuevas historias de los amigos que no había visto en esta Navidad.

Una amiga me tenía que contar una interesante, según ella, porque yo todavía no me he enterado bien de la historia, cosa en los aseos del instituto:
-Venga , ahora cuéntamelo.
-Que no, que como venga va a saber que estamos hablando de eso.
-¿Cuando venga quién?
-Vamos a meternos en un cuarto de baño.
Me asomo a uno:
-Um, mejor en este no, que me muero del asco. Voy a mirar este.
Y le doy un golpe a la puerta de otro.
-No es por nada, pero este, -le da un golpe a la puerta de nuevo- está ocupado.
-Quilla, ¿no ves que la puerta está abierta?
Le doy una patada a la puerta:
-Si aquí no hay na...
-AAAARGHHH!!!!!
Y se ve un rebujillo de niña chiquitita medio escondiéndose.
-Mejor, me lo cuentas en otra parte...

Jódete Sr. Oso

Ayer estuve viendo los videos de Madrid de mis padres y, descubrí que habían ido al palacio de cristal sin mi permiso...

En el palacio había una exposición sobre un escultor uhm, cómo decirlo, muy "abstracto", total, que las ocurrencias de mi familia son bastante originales, por decirlo de alguna forma y, esta vez no podía ser menos:
-Y aquí tenemos el palacio de cristal, donde si vas al cuarto de baño ¡se te ve el culo!
Mirada borde de mi madre:
-Eso no es verdad, porque dentro había una casetita blanca, no pegaba, pero había cuarto de baño tapado.

Esto podía haberse convertido en una feliz ocurrencia, nada más, si no fuera porque, mientras miraba los folletos de la exposición, me llamó uno la atención, Fuck you Mr. Bear (¿?), se lo pregunté a mi madre y me dijo que ella no había visto ninguna escultura con ese nombre:
-Mamá, cómo va a ser eso si viene aquí, mira el dibujito del cuadro.
-¡Anda! pero si eso es el cuarto de baño.
Menos mal que no le entró ningún apretón allí dentro...