sábado, 31 de diciembre de 2005

Puertas al infierno

Salí de mi casa a las 11 de la mañana rumbo a lo desconocido. Paramos en Córdoba para visitar la mezquita, y nos robaron. Ocho euros la entrada... Ahora, eso si, los arcos muy bonitos, pero la catedral que hay en el centro estropea el conjunto. Además, dentro estaba expondiéndose un diorama de Belenes, estaba el rey de Ferrari (perdonen ud. las fotos, en este momento no las puedo meter en el ordenador) y además ponían la música de fondo a juego... Es decir, veinte mil chiquillos pegando chillidos de ande ande ande... horrible, espantoso, desastroso.

Al rato, en el coche, iba yo durmiendo cuando mi hermano me despertó:
-¡Niña! ¡Mira por la ventana!
-¿El qué miro si no se ve nada?
De repente me asusté:
-Papá, para, está blanco, papá, que nos vamos a chocar.
-Niña, eso es niebla...
Qué miedo, de verdad, vamos, ahora se por qué son tan sosos los ingleses... tienen que aguantar esa niebla...

Pero eso no es nada. Nada comparado con lo que sucedió al llegar, una entrada triunfal, podríamos decir. Nos vamos a sentar mis padres y yo después de dejar las maletas, y... Catapláf, Buaaaa . Ea, al hospital, que mi prima se ha hecho un boquete en la cabeza. Tres cuartos de hora de hospital, 4 puntos y un estrés horrible. Ahora, no me ha dado tiempo a quejarme.

Y hoy, a preparar la noche del 31, horripilante... pero divertido.
Feliz Fin de Año y Feliz Año Nuevo

...desde la redacción del Nuevo Mundo

viernes, 30 de diciembre de 2005

Un nuevo mundo

Se acercan nuevas épocas, mi mundo estará poblado por 20 nuevas personitas pertenecientes a la aristocracia, bueno, en realidad a mi familia pero, más o menos, es lo mismo.

Me tocará hacer de niñera de 9 diabólicos enanillos parlantes que me llaman "prima", aunque no se por qué acepción de la palabra, la que me emparienta con ellos o la que me hace que me quede con ellos para cuidarlos.

Pasaré la semana en casa de mi tía "La Bruja" (la más divertida de todas ellas) y de mi tío Sebas, el penúltimo personajillo en entrar a mi familia y, el, casi, hermano de mi padre, ya que son los dos iguales de bestias para gastarse bromas y chillar... Pero me sentiré a gusto con ellos, ya que me dejan el ordenador y puedo jugar a los Sims, además, allí podré cultivar mi pasión por la novela romántica (sí, lo se, pero es que los otros libros ya me los he leído... y la verdad es que es bastante interesante descubrir quién se termina liando con quien) y poder terminar los regalos para las féminas del día 2.

Pues eso, que feliz Januka y Próspero Año Nuevo para todas las personitas, comentantes y no comentantes, que viven en este mundo mundial.

Que se diviertan y que sueñen con los angelitos.

sábado, 24 de diciembre de 2005

Gracias

Se que puedo resultar una persona cargante. Las cosas más importantes se me van de la cabeza y, a lo mejor, os hago que me repitais dos y tres veces las mismas cosas. No se por qué, siempre me acuerdo de las tonterias, de las fechas que no sirven para nada, de los números que nunca más marcaré y de las historias que no tienen sentido. Lo siento de veras, lo hago sin querer.

Pero hay una cosa que no se me olvidará, el cariño que he recibido de todos los que estáis aquí y las alegrias que me dais cada día, y eso no lo cambiaría por nada. Muchas Gracias.

Feliz Navidad.

Y no os ahoguéis con los polvorones.

Pd. Esto lo debería de decir todos los días del año, pero sería un poco cansino por mi parte...

jueves, 22 de diciembre de 2005

miércoles, 21 de diciembre de 2005

Mi abuela ha "muerto"

Ayer, mi hermano y yo nos quedamos solos por la noche porque ingresaron a mi abuela. Mi abuela casi siempre está dando sustos, aunque, como dice mi madre, seguro que nos entierra a todos nosotros antes.

Total, que estabamos viendo una peli (si, otra) cuando llamaron al teléfono, contesto y me dicen mis padres que está bien, pero que tenemos que irnos para casa de la abuela porque está nosequé encendido. A mi se me enciende la bombillita, cuelgo y pongo la cara seria.
-Alberto, ponte un chaquetón, que tenemos que irnos para casa de la abuela.
-¿Qué pasa? ¿Cómo está abuela?
Se me empiezan a saltar lágrimas de los ojos:
-Abuela ya no está con nosotros...
-Oh, vaya...
Y se pone el chaquetón, qué niño más sensible...

Llegamos a casa de mi abuela, nos sentamos y nos ponemos a esperar, de repente llaman a la puerta, abre mi hermano y ve a mi abuela. Se me queda mirando. Este niño me hostia, me repito a mi misma. Me sonríe, le sonrío. Se acerca a mi. Ya está, estoy muerta:
-Ha sido buena, hermanita...
Y me da una palmita en la cabeza...

martes, 20 de diciembre de 2005

Flu tiene la gripe.

Estos tres días han sido unos de los más aburridos que he tenido. No poder salir a la calle y tener la videoconsola estropeada es amargante, más que nada porque tengo que hacer turnos con mi hermano y, no se por qué, cada vez que me toca a mi estoy durmiendo o no tengo fuerzas para moverme de donde estoy.

Pasando esto, mi única forma de escape ha sido la tele. Eso sí, la tele con mal nivel, porque no sabéis lo que es aguantar a dos personas, estilo Crónicas digan lo que digan, peleándose por si no se quién ha financiado a nosequién y sobre el eje franco-alemán (¿?).

Después de todo, también he visto buenas películas, como "Que te calles" de Gerard Depardieu y Jean Reno, que no sabía yo que Jean Reno hiciera ese tipo de papeles, porque dos películas de humor que he visto, dos que estaba él. Pero, ver buenas películas conlleva ver también películas aburridas, léase King Kong, y películas típicas americanas, de esas que sabes el final nada más empezar. Y hoy, con Criticineflú veremos la película....

El hombre perfecto
Hillary Duff, próxima novia de América, según dicen, vive una mala adolescencia, su madre no ha pasado la edad del pavo y se tienen que estar mudando cada vez que la deja un novio. Ella escribe un Diario en Internet (¿?) rosita sobre lo mal que lo pasa cada vez que se mudan. Oye, ¿nunca os ha pasado que cuando veis una película adivinais el final? Pues algo así pasa con esto.
Niña que se muda, conoce al hombre perfecto, líos con el hombre perfecto, ella conoce a un chaval, niña utiliza al chaval para mandarse mensajes con el hombre perfecto, todo acaba muy mal, se van a mudar, el chaval quiere a la niña, el hombre perfecto conoce a la mujer y Tatachán, todos felices y tú sin enterarte....

En fin, esto de comentar películas no se me da muy bien. Pero tendréis más, ya que cuando una está enferma no le suelen pasar muchas cosas dignas de comentar, no no no....

Pero no os preocupéis, algún día volverá todo a ser como antes... aunque eso no es motivo de preocupación, no se... snif...

jueves, 15 de diciembre de 2005

Umm...Chica lista!

Hoy hemos ido al plus como buenos compradores que somos. Hemos comprado muchos alimentos necesarios, mazapanes, salchichas, arroz, cd's, etc...
Total, que estabamos en la fila y en un estante había una caja de condones:
-Papá, ¿porqué los preservativos se llaman Family si están hechos para formar todo lo contrario?
Silencio... todo el mundo se calla de repente. Mi padre me mira con una de sus caras, te voy a matar.

En el coche:
-Pero niña, a ti estas cosas ¿cómo se te ocurren? tú estás majareta o algo así, porque yo no lo comprendo...
-Papá, pero si tenías que estar orgulloso de mi, con lo buena que yo soy...
-Mira niña, no me calientes.
-Pero Paquito,-dice mi madre- mírala, pero si hace esas cosas sin querer, ¿no te da pena?
Y me rasca la cabeza.

No sabía si agradecerle el gesto o pegarle...

lunes, 12 de diciembre de 2005

Mi hermano no es de este mundo.

Estaba yo, ahora mismo, haciendo la tarea de lengua, visitando blogs y hablando por el IRC (como se puede observar, tarea de lengua no mucha), cuando he escuchado un ruido en la habitación de mi hermano, he abierto la puerta y me he encontrado al dueño del cuarto roncando, con las gafas, los brazos abiertos y el libro de inglés en la cara. Una buena manera de dormir. Yo me he asustado, porque la verdad es que daba un poco de miedo, así que le he dado un golpe en la barriga para que se levantase, pero nada de nada.

Un ratito después me ha dado por asomarme de nuevo y me lo he encontrado igual. De repente, ha dejado de roncar, se ha quitado el libro de la cara, se ha levantado y, al llegar a la puerta me ha dicho:
-Pero, ¿qué haces ahí parada? Déjame bajar a merendar.

Definitivamente, mi hermano no es de este planeta.

domingo, 11 de diciembre de 2005

Pesca de Canelones in-olla.

Se iban a quedar a comer los amigos de mi hermano. Y, como siempre, la comida para estos días son lasagna, canelones, macarrones y cosas de esas que le gustan a todos los niños y ayer tocó canelones.
-Flu, hija, a ver si hoy te enseño a hacer canelones para el dia de mañana que tu....
-¿Canelones?¿Si?¿Yo?¡Venga!
Mi madre observa asustada ante el repentino cambio ocurrrido en mi: de Flu-vengamamáquieresquesequemelacocina? a Flu-vengamamáquememoslacocina!.

Mi madre sube a hacer su cama y yo me preparo para el combate: calcetines de huellas, para no resbalarme, pantalones de chandal viejos, redecilla en el pelo de cuando yo era chiquitita, y delantal con volantitos.

Baja mi madre las escaleras y me observa con los brazos en jarra en la cocina, pone cara de resignación y suelta:
-Pero niña, ¿tú estas cosas las haces aposta o no te das cuenta?
Me hace quitarme el delantal de volantitos... snif...

-Bueno, ahora empecemos, tú, Mariflú, ponte a recoger el lavavajillas.
Bien, una cosa muy útil para aprender a cocinar, ya decía yo que esto parecía una encerrona...

Ya, un ratito después me dijo que hiciera algo que sirve para hacer canelones, una acción que denominaremos:

Pesca de canelones in-olla con manos.
Consiste en:
a)Preparación del terreno:
-Olla con agua caliente
-10-20 canelones.
-Avecrem para que no cuezca, enriquezca.
-Agua fria.
b)Preparación de canelones:
-Meter canelones en olla con agua caliente.
-Poner el Avecrem.
-Dejar que hierva.
-Quitarlo del fuego y poner agua fria hasta que veamos que podemos meter las manos sin quemarnos.
c)Pesca de canelones:
Este ejercicio es todo un arte que sólo podrá ser realizado por personas con un alto índice de paciencia, patosidad y brutalidad. Para los que no tengan un alto índice en estas cualidades, este ejercicio resultará poco divertido.
Hagamos que tenéis estas cualidades, el ejercicio consiste en intentar no romper los canelones al sacarlos de la olla y, lo que es peor, intentar cogerlos y sacarlos del agua sin que se te resbalen.
Tened cuidado, es un ejercicio muy difícil.
¡Suerte!

Para dar más datos sobre este ejercicio, indicar que la mitad de los canelones sobrevivieron y pudimos comer en paz y tranquilidad... aunque con los amigos de mi hermano... nunca se sabe...

sábado, 10 de diciembre de 2005

Si es que...

Yo que tenía pensado hablar de la pesca con mano de canelones in-olla... pero llegó una imagen a nuestra redacción:
Ni filosofar puede una ya...

Gracias Mayka.

viernes, 9 de diciembre de 2005

Yo de nuevo.

Debido a problemas personales, que eso está muy de moda. He tenido que cambiar de blog. A partir de ahora, yo soy yo y sigo siendo yo, pero en otro lado.

Bueno, en verdad ha sido una p***dilla, pero vamos... que sigo siendo yo!

jueves, 8 de diciembre de 2005

Carta a SS.MM. los Reyes Vagos.

Quiero que me dejen en paz.
Quiero el libro de Fahrenheit 451.
Quiero la paz del mundo.
Quiero mi paz interior.
Quiero que me dejen de llamar inteligente cuando me comporto de forma estúpida, como ahora mismo.
Quiero mi libertad de expresión!
Quiero que me dejen hablar sin amenazarme.
Quiero hacer un post divertido.
Quiero decir lo que pienso.
Quiero seguir con este blog.
Quiero ser buena.
Quiero libertad y buena compañia.
Quiero dejar de permitir que me amarguen la vida.
Quiero que me juzguen por mis palabras.
Quiero que me escuchen.
Quiero tener un blog que nadie conozca y poder decir allí lo que yo quiera.
Quiero dejar de amargaros la vida contandoos mis penas.
Quiero decidir sobre qué escribir sin que nadie me diga cómo hacerlo o cómo no.
Quiero a todos los que estais ahí.
Quiero a los que dan la cara por mi.
Quiero a los que no dan la cara por mi.
Quiero una despedida en condiciones.
Quiero dejar este blog con un buen post.
Y quiero que esto no parezca un anuncio de Coca-Cola!

Besos y Adios!.

martes, 6 de diciembre de 2005

Rebelión en la granja.

Ayer, después de estar con mis psicoanalistas* me acosté, más o menos a las 3 de la mañana.
A las 8 de la mañana me levantan de la cama mis tíos, diciéndome que necesitan mano de obra para el campo, que hay que recoger naranjas...
Acepto porque es divertido.

Llego allí con mis cascos puestos y, escucho un ruido extraño confirmo que no es del mp3, me quito los auriculares y escucho otra vez ese alarido, veo a un bicho enorme y blanco que es lo que está haciendo eso. Lo señalo:
-Tito, ese bicho, ¿qué es lo que es?
-Eso es una oca.
Pues el susodicho animal infernal, comúnmente llamado "oca", hacía un ruido muy extraño, yo pensé que hacía cuac o tiraba dados o algo así...

Flu, como no aprende, se acerca al bicho, y descubre la formaque tiene de hacerlo, abre el pico y tiene una lengua (¿?) supongo que echará aire, la lengua se mueve y parece una serpiente o algo, pensandolo bien, el sonido era parecido.
Yo empiezo a correr dando alaridos, el bicho corre detrás mía dando alaridos y, de repente, observo como Comotú le enseña los dientes a la oca (este perro es tonto).

Tengo que decidir, salvarme yo, o salvar a Comotú de una muerte segura a manos de los mordiscos con lengua de la oca. Como yo también soy tonta, cojo un palo y se lo tiro a la oca. La oca hace ¡Cuac! (¿?):
-Ahora no, oca, es tarde, vas a morir.

La oca me mira, hace como las serpientes y se abalanza al cuello de Comotú.
-¡No!¡No lo mates!¡Cómeme a mi!

Me tiro hacia donde está el perro y lo salvo de las fauces del bicho infernal. El perro y yo corremos y nos escondemos detrás de mi tío.
La oca mira a mi tio, mi tio mira a la oca y hace:
-Tssss
La oca se va.

Yo vuelvo a mi casa y me acuesto.
Mientras duermo me despierta el sonidito del móvil, no tengo ganas de cogerlo... cuelga y le doy un toque, por vicio ya...
Llama otra vez, me cabreo y lo cojo pa echarle una bronca. Es SebastianDell, vale, yo quería hablar con alguien anoche, no ahora:
-Hola-dice él muy feliz con una voz muy graciosa. Unas ganas enormes de estrujar y espachurrar el teléfono.
-Hola.
-¿Quién eres?-
Ya está, mi venganza...
-Aah... adivinalo...
-¿Cómo te llamas?
-Alicia.-Y no lo adivinaba el jodío...
-¿Cattz?-Mal palo le den...
Ya me siento mal y se lo digo.
-Soy Flu.
-Es Flu- le escucho decir.
-No ves, ¡si lamujertirita me lo había dicho!
¬¬
-¡Dile hola a la tiri!-
Total, ya estaba levantá...
Me la pasa y contesta una voz femenina mu bonita. Hablamos. Y me vuelvo a acostar. Me acabo de levantar ahora mismo... y por su culpa...

*Reunión de ayer en el IRC. Muchas gracias a todos, de verda...
Por cierto, Awake, muchas gracias.

lunes, 5 de diciembre de 2005

Aguante

Hoy me han dicho que tengo carácter. Yo siempre me he sentido orgullosa de tenerlo, me gustaba que la gente viese en mi a una chica fuerte e incapaz de aguantar tonterías.

Cinco minutos después he sabido que es mentira. He descubierto algo que ya intuía desde hace tiempo. Yo que me creía dueña de mi propio destino, sólo soy una muñeca con miedo al fracaso con la que juegan a las tacitas.

El miedo al fracaso o tal vez, que siempre he sido una chica solitaria y que, cuando me he sentido arropada o he imaginado estarlo no he querido ver la realidad.

Estoy ahí, aguantando por comodidad y porque se, que, aunque ahora sienta un vacío dentro de mi, si cambio y no hay nada, el vacío estará dentro y a mi alrededor.

Pensaréis que soy una cobarde pero no soy capaz, no quiero que nadie a mi alrededor me diga lo que tengo, o no tengo que hacer ni quiero estar sola.

Besos.

martes, 29 de noviembre de 2005

Cutre-publicidad patrocinada por: la Sgae

Esto es lo que les pasa a algunos por listos...

Necesito dormir.

2 de la mañana, lunes, dos días enfermita (snif), totalmente cansada. Después de haber visto Chicken Little me voy a acostar.

Media hora después:
-Ali, dejame dormir aquí, que pá está roncando.
Mi madre me empuja hacia la pared y se acuesta, ocupando casi toda mi mini-cama individual.

Un ratito más tarde:
-Ali, ¿quieres hablar un ratito?
-Ali- me dice golpeandome un poco-¿hablas conmigo?
Salgo de mi sopor (¡que estaba durmiendo!):
-¿Qué?
-¡No me digas que has estado todo este tiempo despierta y sin contestarme!
-No, mamá, estaba durmiendo.
-Ah... que digo que si no te importa hablar conmigo...
-Hombre, ya no me importa, me has despertado...
-¡Uy! Lo siento...
Y me siguió hablando toda la noche.

Dormir... aargh... dormir...

viernes, 25 de noviembre de 2005

Ojú ¡ya saltó el levante!

Hoy, en mi pueblo, hay levante, eso quiere decir que estamos todos rebotados. Si unimos a eso la música relajante que nos han puesto en el recreo por nosequé de la violencia, significa mi atacamiento.

Cuando el maestro que nos va a dar clase tarda más de 10 minutos en llegar, llegan los profesores de guardia, asi que ha llegado mi profesor de Ética para estar con nosotros un ratito.

Una compañera de clase, el novio, algunos más y yo, estabamos en la puerta de la clase charlando y el profesor, cuando ha llegado, nos ha mandado a todos para adentro, cuando la chavala, que es mi prima, fue a entrar, el maestro le ha dicho que no le importaba que se fuese a acompañar al novio.
Yo, enfadada, he cogido y me he salido también:
-¿A dónde vas tú?
-Yo, a visitar al novio.
-Pero, ¿tú tienes novio en el instituto?
-Yo no.
-Pues ¡ea!,-me dice- te puedes salir a buscarlo.
Ha cogido y me ha echado de clase.

Todavía lo sigo buscando...

miércoles, 23 de noviembre de 2005

De Senos y Cosenos

Resulta, que para no suspender física y química, me he apuntado a clases por la tarde. Hoy nos han explicado lo que son los senos y los cosenos para aprender a descomponer fuerzas.

M.(de maestro): Bueno, pues los senos son la división del cateto opuesto al ángulo por la hipotenusa. ¿Lo entendéis?
F. (de mi): Si, pero opuesto de enfrente, ¿no? Entonces si lo entiendo.

Mi amiga no dice nada.

M.: Bueno, pues los cosenos son la división de los catetos contiguos al ángulo por la hipotenusa. Es fácil.

Me rasco la cabeza y asiento.
Mi amiga pone cara de perdida.
El maestro se pone a hablar de otras cosas.

Al rato mi amiga levanta la mano:
-Yo esto no lo entiendo.
-¿El qué?
-Lo de contiguo y opuesto.
-Vamos a ver, el opuesto al ángulo es este, pues este es del seno, y este, es el del coseno.
-Aaaah...
El profesor sigue explicando.
Mi amiga vuelve a levantar la mano:
-Y, ¿la hipotenusa?

martes, 22 de noviembre de 2005

Dedicado a todos aquellos animales que sufren.

Hoy se cumplen siete años de la desaparicion de mi querido Pitufín.

Pitufín era un periquito de color azul y blanco, por eso, mi hermano y yo le pusimos ese nombre.

Al pobre Pitufín lo teníamos estresado. Mientras mi hermano le echaba limpiacristales para refrescarlo, yo le metía peluches en la jaula para que no se sintiese solo y cantase. Pero él no cantaba. Por lo que me enteré años después, no lo hacía por el estrés, ya que mis vecinos lo escuchaban cantar cuando no había nadie en mi casa.

Un día como hoy, llegué del colegio y, cunado entré, la jaula tenía dos barrotes dados de sí, unos metros más adelante, en el salón, estaba Pitufín tirado en el suelo. Me acerqué asustada y me quedé observándolo.

-Mami, ¿qué le pasa a Pitufín?
-Nada, hija, sólo está durmiendo.
-Angelito, ¿le pongo una manta?

Se acerca mi hermano, lo mueve con el dedo.
-Mamá, ¿Pitufín de qué se ha muerto?

Tuvo un entierro digno.

jueves, 17 de noviembre de 2005

Lo malo de levantarse temprano un Miércoles.

Miércoles por la mañana. En mi pueblo se celebra el mercadillo/gitanos/rastrillo/Corte Inglés.
Mamá de Flú me obliga a ir para ver si encuentra una falda mona o algo que no sea "raro" y que a mi me guste (entonces me parece que va para nada):
Mi madre se pone a mirar sábanas.
Yo me pongo a mirar discos.
-Alicia, mira, ven aquí, a ver si te gusta este chalequito.
Imaginaos el panorama, veinte mil mujeres peleandose por coger el chaleco rosa más bonito porqué están a dos por cinco leuros...

Me acerco para decirle que no y me dice un hombre:
-¡Ay! ¡Que me da el lumbago!
Consiguientes risas de mi madre y de las tropecientas mujeres que había allí metidas.

A la hora de la comida:
-Mamá, no entendí lo del lumbago.
-El hombre, que se estaba metiendo contigo.
-Lo sigo sin entender.
-Nada, hija, dejalo...


Y yo me pregunto: ¿Tendrá algo que ver con el chiste noruego?


Disculpas a Deye y a Fire porque lo escucharon ya hace tiempo.
Y a todos los demás también porque he estado un poco perdida...
Y porque no tenía pensado escribir este post, pero el otro no lo encuentro...

lunes, 14 de noviembre de 2005

Terapia Familiar.

Ayer fue mi dia de descanso, es decir, ayer fue el dia para ver y hacer todas las chorradas que se me pasen por la mente, que son muchas... Y todos los días de descanso pasa lo mismo por las noches:
-No, hoy te toca recoger a tí.
-No ,yo he hecho la cena.
-Tú siempre igual, escaqueandote de todo.

Y así se tiran mis padres un ratito largo...
-Porque tú ayer...
-Sí, pero lo hice porque tú...
Yo, ya harta de escuchar tantos reproches salté:
-Así no vais a arreglar nada, echandoos las cosas en cara...
-¡Mira quién lo dice!
(Flú se pone a pensar si se están refiriendo a ella)
-¿Quién se estaba peleando y echando cosas en cara ayer por coger el ordenador? (Vale, se refieren a mi)
-¿Eso, quién le echó en car a su hermano lo de los Pokémon?
-¡Yo quiero un abogado!
-Menos cachondeitos... y recoge tú la mesa...
-Eso, que no has hecho nada hoy...

Y...Me tocó...


Flu se ofrece para hacer terapia de parejas. De los desdoblamientos personales se ocupa Eride.
También me ofrezco para cualquier otro trabajo en el que pueda tener conexión a internet y se realice estas navidades...

jueves, 10 de noviembre de 2005

Todo en orden

Por la tarde, al llegar del instituto, mi madre me mandó recoger mi cuarto.
Lo recogí.
Y estas son las imágenes del cuarto 4 horas después:
Analicen el detalle de la mochila de superman, la Barbie de colección china sin cabeza, los tomos del cuerpo humano, el detalle del sujetador amarillo, el chaquetón (que era la primera vez que me lo ponía en todo lo que llevamos de otoño) y Pétalo, si, Pétalo, la de las Supernenas: Pétalo, BURBUJA y Cactus.

Seguidamente, mirando la foto, me llamó la atención la esquina inferior derecha, asi que me acerqué a mirar y observé esto:
¡Mi cerdito-hucha es un puerco! Observen la cara de felicidad de Winnie The Pooh-Peluche del McDonalds... Hasta en mi propio cuarto... qué degeneración...

martes, 8 de noviembre de 2005

Chiste

Mamá de Flú- ¿Qué hacen 3 travestis y una rubia perdidos en un bosque?
...
...
Hermano Flú- Venga, ¡Dínoslo!
MF- Coger dos a la rubia y mearse el otro encima.
Flu- ¿Pero de dónde has sacado ese chiste?
MF- De una peli que echaron en la tele.
F- ¿Pero tú lo entiendes?
MF- No, es que es humor noruego. Es una película eslovaca o de por ahí...
F- Claro, humor noruego...

Si alguien entiende el chiste que me lo explique, por favor. Se lo agradeceré y a lo mejor nos reímos un rato juntos.

lunes, 7 de noviembre de 2005

La comodidad Humana

Hoy la verdad, es que estaba muy desganada. El sábado dormí un cuarto de hora y después de desayunar tortitas.
Cuando llegué a mi casa había filetes de hígado (puag, puag).
Después fui a casa de mi abuela donde viven 4 tios mios y cuando volví llevaba 5000 cedeses varios para grabar, un ordenador portátil bajo el brazo y unas ojeras que me llegaban al suelo.
Me eché un Colacao. Cogí el portátil para instalar el último Windows y entonces me entraron las ansias asesinas.
Mi tio llamó a las 5 y mi madre le abrió, vio el portátil encima de la mesa y a mi tirada en el sofá viendo una peli.
Me preguntó, le dije que se instalara el Windows él, que es muy sencillo y muy fácil.
Me dijo que era una vaga.
Le dije que tenía quince años y eso que estaba haciendo era explotación infantil.
Me dijo que tenía mucho morro.
Le dije que más morro tenía él por querer que le instalara el Windows y le grabase los cds de semana santa y de pajaritos.
Mi madre observaba en silencio.
Mi tio decía que tenía muy poca verguenza y muy poca educación.
Mi madre se levantó y se puso frente a él. 1.60 vs 1.90...
Y mi tio se fue.
Finalmente vimos muchas películas tranquilas y no me han vuelto a llamar para nada.

Esto es con mi familia, anteriormente ya pasó con amigos y compañeros de clase...

sábado, 5 de noviembre de 2005

Vamos de excursiooon....

Se supone que hoy "teníamos" el honor de tener un invitado especial. Y lo tendremos...
Pero primero, las cosas importantes.

Salida a las 8 de la mañana, nos ha tocado el chófer más ...uuum... cómo definirlo.... sieso de todos los conductores de babús españoles:
-Nada de cosas con asas, ni de levantarse por los pasillos que si me ponen 50000 pesetas de multa las vais a pagar ustedes...blablabla...
Así que de coger el micrófono para animar el ambiente, nasti...

Un ratito después paramos para reponer fuerzas (jojojo) en una venta, Flú entra muy confiada y mi amiga me dice que mire hacia arriba, cabeza de toro colgada en la pared, siento pánico, sprint hacia la barra. Arriba de cada entrada (a la tienda, al cuarto de baño, etc) había una similar, y, yo tengo pánico hacia arriba, un ejemplo, si veo la cabeza del toro pienso que se me va a caer en lo alto. Carreras para entrar en el wc, escondida detrás de Sunchain para entrar en la tienda...

Después de cachondearse de mi por todo el viaje, llegamos a Marbella. Os juro que no he visto más cantidad de piscinas por metro cuadrado, parecíamos una panda de paletos babeando en el cristal:
-Mira, una piscina redonda.
-Esa tiene trampolín.
-Esa tiene el techo redondo.
-Un mercadona de dos pisos, hala!
Tampoco he visto más mercadonas por metro cuadrado.

Llegamos a Málaga y resulta que, justo en la puerta del museo Picasso están grabando Arrayán -inciso publicitario: Arrayán: Telenovela que echan en canal sur, que llevan tropecientas temporadas y que es muy seguida por aquí. termino del inciso- Total, que esquivando a un cámara, intentando no matarse con los cables, entramos al museo.

La verdad es que es un sitio con muchos cuadros y eso (es un museo, of course) y la guia nos ha explicado muy bien porqué la mujer que había en tal cuadro tenía el ombligo en el sobaco, los platos parecían huevos kinder y los bebés tenían las caras deformes, muy bonito todo.

Después nos han llevado a ver el alcazar, fotos, fotos, fotos y fotos, pelo parriba, pelo pabajo, pelo en la boca, etc.

A la hora de comer nos han llevado al sitio donde hacen botellona, bastante chico, por cierto, y nos hemos sentado a comer el bocadillo. En proceso de comerse el bocadillo se nos acerca un borracho, tenía una botella en la mano y hablaba raro, y por poco no se abalanza sobre una de mis amigas. Le hemos dado de comer a todas las palomas que vivian por allí, me he enterado de que tienen pulgas, un perro casi se me abalanza a por el bocadillo, he descubierto que mi afición secreta es espantar palomas y nos hemos ido para donde están todas las tiendas:
-¡Hala! ¡un Bershka (ya se como se escribe) de dos pisos!
-Mira, ¡si es un videoclub con cristaleras!
-¡Cosas que brillan, corred!
16 chicas metidas en una joyería arramblando con todo. Muy bonito, por cierto. Y no sabía yo que se vendían los tornillos de los pendientes, no.

Después, nos han llevado a Plaza Mayor, que es como el Paseo del Puerto pero en bonito y grande. Había vacas de colores y McDonalds, y un cine con 22 salas, y perritos, y pilas, y unos recreativos. Me he tirado 3 horas en los recreativos, de eso he sacado tres conclusiones:
-Las bolas de los bolos pesan mucho.
-Es triste no acertar a un zombie.
-Es mucho más triste que en una cosa de fuerza la máquina te diga que una bruja tiene más fuerza que tu.
-Pero todavía es más triste que, de 10 veces que jugué al hockey-raro (nombre que le hemos puesto a un juego de meter un disco por una rendijita dandole con una cosa que parece un preservativo gigante) hubiese ganado solo las dos últimas.

En el viaje de vuelta decidieron que yo era la más guarra de todas mis amigas (¿yo? ¿pero qué tiene todo el mundo contra mi?, también descubrimos las razones de lo que queríamos ser, eramos 2 facciones: la medicina y la informática, en la medicina estaban dos amigas y en la informática yo sola:
-Sunchain, ¿y tú porqué quieres ser médico?
-Para irme a Nicaragua y curar a los niños.
-Ahm, pero eso es muy duro, se te van a morir muchos.
-Ya, pero también salvaré a muchos otros.
-¿Porqué no te haces veterinaria?
-Porque no soportaría ver morir a un perro.
-Pero no le importaría que se le muriesen muchos niños nicaraguenses...¬¬
-K. y tú, ¿porqué quieres estudiar dentología?
-Por el dinero, ahora todos los niños se arreglan la boca, y yo 5 años de medicina, 2 años del mir y 2 de especialización no hago. ¿y tú Flú?
-Informática.
-¿porqué?
-Pues no lo se.

miércoles, 2 de noviembre de 2005

Consultas médicas.

Cuando, el otro día, decía que estaba de hospitales, me refería a que, aprovechando la estancia vacacional de mi abuela, mi madre nos llevó a mi hermano y a mi por las distintas consultas para "chequearnos" y ver si nos podía vender en el mercado negro (algo que hace normalmente cada 2 años desde que tengo uso de razón, que es desde hace poco):
-¿Su hija es alérgica a algún medicamento?
-No, que yo sepa, no.

Y yo, harta de que repitiese siempre la misma frase, la pregunté que porqué no decía que no directamente. Ella me contestó que la gente no estaba completamente segura y que siempre debía de contestar eso, de que no hiciese tantas preguntas, que parecía una niña chica, recoge tu cuarto, blablablá....

Por fin, la última consulta del día y, como es costumbre familiar, entramos todos. La ginecóloga (todavía no entiendo porqué me llevó ahí) me empieza a hacer preguntas:
-¿Tu primera regla? (qué de confianzas se toma la mujer, a mi de usted, pofavó)
-Hace tiempo.
-¿Pero cuando? (qué cotilla)
-Pues por la virgen del Pilar... creo...
La mujer se pone a buscar en el calendario cuando toca eso.
-¿Es regular?
-¿El qué?
-La regla
-Claro, ni buena, ni mala... es normal, regular...
-No, digo que si te coincide los días, cada 28, cada 29. ¿Entiendes?
-Claro, no es muy difícil.
-¿Entonces?
-Entonces, ¿Qué?
-Que si es regular, digo...
-Que sí mujer, cada 30 días, como un reloj (qué tia mas cansina).
-¿Te duele?
-El qué, ¿la regla?, no, me duelen los ovarios.
-Pues eso es lo que estoy preguntando.
-Sí, el @#$% ovario derecho me duele siempre.
-Es normal a tu edad. (¿Pues entonces para qué pregunta?)
-¿Has tenido alguna relación sexual?
Silencio en la sala, que la burra va a hablar.
-No, que yo sepa no...
Risas ahogadas por la parte masculina y pellizco doloroso de mamá.
-¿A qué te refieres?
-Que no, mujer -me corta mi madre- son cosas de la edad, jijiji.
-De acuerdo.

Después me mete en una sala muy blanca con un espejo, sacada de una película de abducciones extraterrestres, y me dice que me siente en una silla muy rara. La ginecóloga entra, me mira y cierra la puerta:
-¿Te da verguenza decir que has tenido una relación sexual delante de tus padre, porque a mi me puedes contar la verdad, eh?
-¿A mi? ¿Verguenza?. No, que yo sepa, no.

lunes, 31 de octubre de 2005

Disculpas

Siento no haber podido escribir este fin de semana.
Pero,
He estado de hospitales;
He caminado entre las aguas;
Me ha secado la ropa la secadora de alguien que no conocía;
He visto Shrek 2, otra vez;
He estado en la discoteca a la hora de los yogurines;
No he dormido en mi casa;
He visto cosas asombrosas y asquerosas a la vez;
Y, he descubierto como sería mi hombre ideal:
Que esté como los gogo's (¿se escribe así?) de la Platinum,
Que tenga la imaginación de Tim Burton,
Y que me coma la oreja igual que la Pau.

Am, me acabo de enterar que mis pretensiones de llegar a reina de España algún día se han esfumado...

miércoles, 26 de octubre de 2005

El memefollo monjeril

Como ya me he quejado en los blogs en los que me tenía que quejar, y ya he hecho suficientes negativas...
Voy a escribir mi memefollo particular.

1-El mejor polvo.
¿Yo?¿Polvo? El mejor polvo es el que no existe. Porque cuando mi madre me manda limpiar lo hago. Pero peco porque pienso que ojalá estuviera tumbada en el sofá.

2-El sitio más original.
Limpiando el polvo en los confesionarios de la iglesia, aunque al lado debería estar pasando algo, porque se escuchaban unas risas muy parecidas a las de Nepo, esta persona parecía estar sufriendo mucho también. Recé 3 avemarías para que se recuperase.

3-Lo que más te gusta en el momento del folle.
Esta es una pregunta muy rara. A mí las monjas nunca me dejan elegir. Aunque me gusta purificar el alma de mi maestra de lengua, porque el demonio que le sale es muy divertido y dice cosas muy guarras.. jijiji.

4-Lo que menos te gusta en el momento del folle.
Pues, lo que más odio es cuando le tengo que quitar los demonios al cura, porque la verdad, saben muy mal. Y pone una cara muy rara.

5-Tu fantasía sexual.
¿Eso?¿Sexo? Eso nunca lo practicaría. El sexo es malo. Algunas personas me han dicho que sexo y el folle son lo mismo. Pero mi monja dice que no es verdad, que son cosas distintas. Si es por quitar los demonios, a la madre superiora, porque cuando salen mis amigas de su celda salen con una cara de gusto...
Si es de sexo, sería mi primera vez con el degenerado, mi futuro marido, algunas amigas me han dicho que también le puedo quitar a el los demonios y salvarlo del infierno que tiene asegurado... Todo sea por ser buena y santa.

6-Con quien te lo montarías de la blogosfera.
Venga, esta la contesto en serio. Umm... si es con mujeres, con Mayka, porque parece una persona tan buena e inocente, jejeje.
Y con hombres, Aristóteles, por que cumpliría mi fantasía sado con alguien de la edad de mi padre. Los demás, como Fede, que va al gimnasio, Eride, que tiene mucha mala leche y eso me gusta... y otros muchos más pues tampoco les haría ascos.
Y de trío, con mi pareja favorita de la blogosfera ;P. Yo en medio y ellos cada uno en su ordenador... jojojo....

Pd.:Todo parecido con la realidad, es eso, puro parecido.
Pd2: Que conste que estuve de verdad en un colegio de monjas.

And the winners son...
Mayka
Fede
y.... no se....Aristóteles? o Coco?.. .difichi decisión....Al final decantada por Aristóteles... aunque no me regale el látigo...

Por cierto, mañana no podré postear por razones de estudios, que os divirtais, mentes calenturientas...

martes, 25 de octubre de 2005

Historias creíbles

Adv.: Este post está escrito en medio de una orgía de desenfreno que ocurre ahora por los blogs, y, a la que espero no sumarme. Gracias.

Estaba yo curioseando por los blogs, para ver qué ladrillito especial le ponía al Gruñón, cuando el Gran Jefe me llamó:
-¡Aliciaaaaa, bajaaa!
-¡Ya voy!
-Ya voy no, ¡Ya te quiero ver abajo! (esta es nuestra conversación patrón a lo largo del dia)

Bajo las escaleras a saltos (si, no he aprendido nada) y me siento en el sofá:
-Ea, ¿qué queréis?
-Pues que tu hermano tiene que hacer una historia sobre que el hambre se erradica en el mundo.
-Ahm, y, ¿es inventada?
-Sí, es de imaginación sobretodo.
-Pues entonces que se la invente el y desarrolle su imaginación.
(En este momento doy por zanjada la cuestión y me dispongo a subir las escaleras)
-Bueno, pues te aguantas y le ayudas.
-Vaaale, ¿qué habéis pensado?
-Pues, por ejemplo, que iba un rico de safari, se encontraba con la pobreza que había y hace una empresa para que tengan trabajo y salgan de la pobreza.
-Sí, como los de Nike, ¡No te jode!-
añade mi madre.
-Claro, y vienen los de antiglobalización y la lían- protesto yo.
Mientras transcurre toda esta escena, mi hermano se dedica al sano ejercicio de sacarse los mocos.
-¡Esperad!-dice mi madre-¡Que tengo algo!
-¿Porqué no que los paises ricos venden todo su armamento y el dinero se lo dan a los pobres?
-Sí, y de paso que el Bush se case con Bin Laden en un matrimonio oficiado por Rajoy...-digo yo.
-¿Tú que pasa, que le pones pegas a todo?
-No, pero inventaos cosas más creíbles...
-A ver lista, di tu una.
-Pues mira, esto era la humanidad, que se mató a si misma y se acabó la pobreza... a mí con historias creíbles...

Si alguien se siente ofendido por las opiniones vertidas en este post... pues... no se... que me lo diga...Que conste que he cambiao la última frase ...

lunes, 24 de octubre de 2005

Adorable



Adoro a este pollito....

Siento no poder escribir, es que estoy de construcción en el blog ;P

sábado, 22 de octubre de 2005

Las promesas se cumplen


Estaba aburrida. Recordé una película. Me acerqué al cuarto de baño y la ví, majestuosa encima del lavabo, allí estaba la laca.
Amiga de Flu observa la escena. Sonríe. Cogemos la laca. Uuuum....
Las dos nos acercamos a la habitación de otra amiga. Vemos el cajón de la mesilla abierto. Agarramos dos prendas y nos las colocamos en la cabeza.
Reímos.
Corremos.
Saltamos.
Salimos a la placita, los niños nos miran asustados. Empezamos a dar vueltas, nos mareamos, nos chocamos y caemos.
El golpe nos duele, nos observamos y reímos:
-Esas bragas de Piolín te quedan muy monas...
-¡Más monas te quedan a ti las de encajitos!

miércoles, 19 de octubre de 2005

La chochona

Hoy leyendo a Coco he recordado la historia de mi vida.
Eso que siempre tu madre te cuenta sobre como naciste.

Y la mia, cómo no, tenía que ser especial (si es que mi madre...):
Corría la primavera de 1990, plena Semana Santa, que coincide con las tómbolas y todo eso. Plena época de la muñeca chochona... y mi madre embarazada.

Mi abuela siempre decía que yo soy una joía, porque despedacé la saga de las Dolores (desde mi bisabuela) aun naciendo un viernes de dolores.

Bueno, total, a lo que iba, que según mi madre ella estaba en la tómbola, y el hombre gritaba aquello de "una muñeca chochonaa señores, chochonaaaa" y a ella le tocó, así que el hombre le dio a elegir entre la muñeca chochona y la muñeca con chocho... y os podéis imaginar la que eligió...

La chochona...

lunes, 17 de octubre de 2005

Comotú vs. Poncho

El perro:

Jojojo... lo he conseguido!
Se lo dije a mi tio, que el perro, por votación general iba a ser Comotú, pero mi madre se asustó, y mi tio se asustó, y yo me asusté por la cara que me puso mi tio, pero me tocó quedarme el domingo con el perro, y no se merece ese nombre de verdad...

Estaba yo andando por el pasillo, y noto un peso que me tira desde el pie, y me veo al perro enganchao por los dientes a mi pantalón...¬¬, vale, eso es normal en un perro, pero como no me dejaba de perseguir y darse golpes en la cabeza cuando yo le hacía una finta y lo dejaba contra la pared, lo encerré en el balcón, que tiene 2 puertas, una de cristal, y otra interior de verja (por la que puede pasar un perro).

El perro empezó a llorar y me asomé a ver lo que le pasaba, cuando me lo veo haciendo carrerilla y chocarse contra el cristal, una y otra vez, una y otra vez, hasta que me paro de reir y me empieza a dar pena. Entonces quito la puerta de cristal. Y me siento en el sofá de nuevo.

De repente escucho plafplaf ,me asomo al balcón y me veo al perro dándose golpes contra el hierro de la verja, me empiezo a reir de nuevo, hasta que para de darse ostias. Entonces me da otra vez pena y meto el pie para que vea que hay sitio para salir. Entonces coge carrerilla y se choca contra mi pie (O_o) una y varias veces. Entonces me siento otra vez en el sofá y espero mientras escucho plafplaf.

Tiempo después, mientras recorro el pasillo, siento otra vez ese peso en mi pie, y vuelta a empezar...

Finalmente, el can ha sido denominado Poncho, en honor al perro del anuncio, y para desgracia nuestra. (Pero el ya responde a Comotú)

jueves, 13 de octubre de 2005

Gruaarg!

-Tengo hambre.

-Pues vete a merendar.

Mi hermano se mete entre pecho y espalda 1 plato de salchichas y queso.

-¿Por qué no te comes también las patatas fritas?

-Pues porque eso lo dejo para cenar. Que si no después no ceno.

Después diran que no es bestia... que no!

miércoles, 12 de octubre de 2005

Guerra...


Hoy me he levantado y estaba todavía todo el mundo acostado.
He bajado al salón y he puesto la tele. Y me he asustado. He subido las escaleras gritando: "¡Guerra, guerra!" y mi padre se ha asustado:
-Alicia por favor, ¿qué escandalo es este?
-Papá, guerra, que hay militares por la calle y estaban diciendo nosequé de latinoamérica, que se quieren vengar!
Papá asustado baja las escaleras y pone la tele. Pone cara de loco y me mira:
-El desfile, hija mia, ¿porqué me tocó a mi esta hija?

martes, 11 de octubre de 2005

La pequeña cenicienta

Me desperté, de lo que recordaba, un buen sueño y miré el reloj. Eran las 5 de la mañana.
Y empecé a quitar cojines y muñecos del suelo. Sabía que no iba a llegar al cuarto de baño.

Entonces vomité hasta los Donuts que me había comido la mañana anterior a la salud de Lola. Me levanté y fui a llamar a mi madre:
-¿Qué quieres Ali? Vaya nochecita que me estás dando hija mia.
-Mamá, que he vomitado. ¿Me ayudas a recogerlo?
-No, coges una fregona y lo recoges, que es tuyo.
-Joeer mamá.

Total, que a las 5 de la mañana estaba limpiando mi cuarto. Por fin, después de tantos años, le hacía caso a mi madre. 1 hora después, y como no podía dormir, me fui al salón y me puse a ver Star Wars.

Cuando Luke, Han, Leia y Chewbacca están encerrados en el basurero, escucho a mi madre levantarse, como entra en mi cuarto y como baja las escaleras:
Flu (hasta ella me llama ya así), ¿has vomitado?- me dice con voz cariñosa.
-Pues si (bruja)- Lo de bruja me lo callé que no tengo ganas de que me castigue más.
-Uy.. yo pensé que era broma tuya...

Hay que joderse...

martes, 4 de octubre de 2005

Afrofashion

Ayer fui a la peluquería, y no se que me pasa, que no se de qué hablar, todo el mundo habla y habla y yo no digo nada.
Total, que me siento en la butaquita esa que gira, y la mujer me pregunta como quiero que me lo pele:
-Hombre... si puede ser no muy cortito, dejamelo por atrás largo, y por delante ponme esta parte asin mas para arriba, si pué ser, pero ten cuidado, porque tengo el pelo rizado y se me coloca en la frente.
-Que si mujer, que yo se como te tengo que pelar.
-Bueno... hazme tuya...
Total, que la mujer empezó a realizar su trabajo (:S) y a charlar de que se iba a casar en el 2007 porque coincidia con la virgen del Pilar y ella era Pilar y plis y plas....y me da por decir:
-Yo también me caso en el 2007
Miradas flipadas me observan.
-Ah... si, pero tu ¿cuantos años tienes?
-15
-Pero entonces eres menor.
-Si, pero a partir de los 16, con el permiso de mis padres me puedo casar.
-Am, ya... pero ¿a tu madre le cae bien tu novio?
-No lo se...
-¿Lo conoce?
-No.
-¿Tienes novio?
-No.
(Se escuchan los primeros murmullos de risa)
-¿Entonces?
-Es que coincide con mi primera menstruación, que cae en domingo, entonces...
La peluquera se queda anonadada (lol! anonadada) y le dice una muy inteligente:
-¿Pero no ves que me estoy quedando contigo...?
-Aaaam, jajaja, qué gracioso (mirada asesina a través del espejo)

Total, que al final mi pelo parece el de una negra de estas hippies y no me puedo coger ni una cola.

jueves, 29 de septiembre de 2005

Fibromialgia

Mi madre tiene fibromialgia, y la verdá es que es un coñazo.
Cosquillitas en la barriga: -Ay hija, que me duele.
Besito en la nariz: -No seas bestia! ¿No recuerdas el cabezazo que me diste en la nariz el otro dia?
Placaje hacia estómago: -Pero diosmiodemivida... tu que pasa, que no paras?
Torta cariñosa en la boca: -Ay... que me han salido llagas de la sopa tan caliente que preparaste el otro dia!

Bueno... vale... toda la culpa no la tiene la fibromialgia.

Por cierto... no me digais esas cosas que me sonrojo... ;P

martes, 27 de septiembre de 2005

Mi ojo.

Aunque parezca mentira... es verde

Venga vale fireduende... pongo un link
... eeeem
...aaaam
No se cual poner... lalala!

Tributos

Como tengo remordimientos, este post de hoy se lo voy a dedicar a mi amado hermano. Van a ser frases de algunas de sus meteduras de palo más sonadas...
Qué os creíais.
Ej. a)
Mi hermano: Mamá, mis amigas me han domesticado.
Mamá: Ya hijo, ahora eres mucho más fino.
Mi hermano: Por los cojones!

Ej. b)
Medico: ¿Qué te pasa?
Mi hermano: Pues que ayer vine a Urgencias al Ats y me dijo que tenías plaquetas en la garganta.
¬¬

Ej. c)
Cuando "envenené" a mi hermano (mirar el post anterior) lo llevaron al médico. Allí le dieron un aceite para que se lo comiera y dos botes de carbón nosequé. Total, que normalmente para tomarte eso te tienen que poner un tubo porque está asqueroso.
Mi hermano se bebió la tarrina de aceite, se comió un bote de carbón... y al segundo dijo que no tenía más hambre... impresionante.

Por cierto, se lo dije a mis padres el año pasado :).

lunes, 26 de septiembre de 2005

Remordimientos

Tengo remordimientos.
Hoy he recordado un dia en el que por poco no mato a mi hermano.
Estaba él mirando fijamente un antimosquitos cuando le digo: "¿Quieres?, está muy bueno".
Lo cogí, se lo di, y se lo bebió. Increible pero cierto.
Hoy me comportaré bien con él.


Es que estaba viendo un video de cuando era pequeña y estaba yo dándole a mi hermano con una pelota en la cabeza para que jugase conmigo... soy mala :).

sábado, 24 de septiembre de 2005

Lalala!

Soy una personita buena e inocente.

Y estoy hasta las narices de que me digan:¿Alicia?,¿la del pais de las maravillas? grr!

miércoles, 21 de septiembre de 2005

Soy un desastre

-¡Fluuuuuuuuu!, ¡Baja!

Me levanto del ordenador y cumplo la orden enviada por Lt. Madre bajando los escalones de 3 en 3 (mi casa es un duplex).

La veo sentada en el sofá haciendo un "algo de ganchillo" indefinido de color azul y amarillo.

-¿Eso qué es?

-Es una manta del Cádiz para tu hermano. (Claro, por eso parece un redondelito!)

-Aaam, ¿y qué querías, porque estaba haciendo en el ordenador una cosa importante (es que la Sim fémina había tenido un bebé, quería llevarselo la cuidadora social y los estaba matando de inanición a los dos).

-Súbeme a por la lana.

-¿Y eso no me lo podías haber dicho antes?

-Pues no, porque no me gusta gritar, así que sube y bajame la lana ya. Tanto rajar, tanto rajar.

Subo los escalones de 2 en 2, cojo la lana, miro si ya se han muerto, y bajo las es caleras de 4 en...

Plaf!

Total, que 3 puntos para mi cabeza y un cachondeo incomprendido por parte de los demás.

Hay que mirarlo por el lado positivo, por lo menos no me han dejado una calva que no se pusiese tapar.

domingo, 18 de septiembre de 2005

De madres, yogures y chocolates.

-Mamá! no hay yogur! ¿dónde se ha visto una casa sin yogur?
-Bueno, mañana vienes conmigo al Plus (los chiquiprecios!), que tu eres muy pejiguera (pegiguera?) pa estas cosas.

El sábado por la mañana en el Plus:
-Voy a comprar chocolate, mamá, tu ve a comprar los yogures. (al final me va a comprar los que le de la gana)
Alicia coge 2 tabletas de chocolate, se acerca a su madre, pone cara de Homer (mmmh, chocolaterggg), mamá he cogido los más buenos, y con chiquiprecios! (soy muy consumista)
-Oye, yo no soy tu madre, pero se te está cayendo la babilla, quieres un pañuelo?
La babilla cayó, la cara se quedó paralizada, mi madre se descojonó a mis espaldas y compramos el chocolate!

Por cierto, Alicia soy yo, que me he dado cuenta al rato!

miércoles, 7 de septiembre de 2005

Única en mi especie

Ocho y media de ayer, tengo que dejar el smash court tennis (el juego está chulisimo) en el videoclub. Salgo a la calle con la tarjeta y el juego. Lo devuelvo, la tarjeta se queda atascada, la desatasco y vuelvo a mi casa, llamo, no hay nadie (claro, no había nadie cuando yo me fui), ¡Las llaves!.
Esto no supondría ningún problema, ya que iría a casa de la vecina a por las llaves que tiene ella por si se ME olvidan, si no fuese porque el otro dia fui a dejar otro juego, me pasó lo mismo, cojí sus llaves y se me olvidó devolverselas.

Imaginadme saltando desde el balcón de los vecinos, americanos que no entienden ni papa de español: "Plis, I can jump to mi balcon? the llaves, i forget mis llaves... Jump..."

Moraleja: Si no quiero quedarme en la calle, tengo que aprender inglés.

lunes, 5 de septiembre de 2005

Operación: Rioja

Madrugada del sábado, 5:00 a.m.: A mi madre y a mi se nos antoja beber un vasito de rioja.
5 minutos después estamos sacando la botella que mi padre tiene escondida detras del armario, (la buena). Introducimos el sacacorchos (¿?) y giramos (girar en sentido contrario a donde se suele girar puede ocasionar que tengas que empezar desde el principio).
10 minutos después mi madre agarra la botella mientras yo tiro del sacacorchos hacia mi.
5 minutos después mi hermano se levanta para mear (:D) y nos ve a mi madre y a mi peleandonos con la botella. Mi hermano empieza a tirar.
3 minutos después ya hemos conseguido sacar medio corcho, nos preguntamos cómo mi padre lo hace tan rápido.
2 minutos después se levanta mi padre para ver que narices estamos haciendo. Le mostramos la botella con sacacorchos acoplado. Dice solo 3 palabras: "Hay que joderse", y empuja dos tiras (metálicas así largas que se suben cuando tiras, es que no se como se llaman) hacia abajo y...
...
...
Plop.

viernes, 2 de septiembre de 2005

Tímida yo?

Paseando por la playa a las 12.30 de la noche:
-¿Sabes Flu?, eres muy tímida y callada, ¿eres siempre así?
-Qué esperas.... alguien tendrá que mantener la compostura.
Todo esto mientras tu amiga va pegando botes y chillando tio weno a todos los niños chicos que pasan, cogiendole el culo a todos los adultos y soltando piropos estilo camionero... ay, que cruz.

martes, 30 de agosto de 2005

Conversaciones de cuarto de baño (1)

Flu: qué habéis comprado en el carreful?
Mamá: bah!, comida y un telefono pa la ducha.
Flu: telefono pa la ducha?
Mamá: sí, creo que tu padre ya lo ha puesto.
(pensamientos flu: para que querrán estas personas un teléfono en la ducha? no tienen bastante con el de su cuarto)
Mientras pienso, me meto en el cuarto de baño.
Flu: Mamá, aquí no hay ningun teléfono.
Mamá: Pacojones (sin cambios de ningun tipo a sus palabras, ella habla así), todavía no has puesto el teléfono.
Pacojones: Que sí!
Flu: Que no!
pacojones se acerca al cuarto de baño
Pacojones: No ves?
Flu: NO
Pacojones me da un golpecito en la cabeza con el cuchufrito de la ducha.
Pacojones: Es esto!
Flu: Pero eso no es un teléfono... es el cuchufrito!
Pacojones : ¬¬


lunes, 29 de agosto de 2005

Me siento vieja

El otro dia me compré unas palas de playa para jugar (:D) y tenían un dibujo del correcaminos en un lado, y del coyote en el otro. Estos dos eran mis héroes cuando era pequeña... los adoraba.
Me puse a jugar con un chiquillo de 3 años (muy adulta yo) y para hacerme la guay (si, con un niño de 3 años) cojo y le digo: "mira, para que no te enfades, tu eres el bueno y yo el malo", y le doy la pala del correcaminos... cual es mi sorpresa que me dice: "Esos quienes son?" ¬¬
Me estoy volviendo vieja... Si esto pasa ahora, qué pasará dentro de 10 años?, no sabran quien es mickey mouse?...
Aunque después de todo estamos hablando de un niño cuyo programa favorito son los Teletabis (¿telettubbies?)


(no me gusta mucho, pero algo había que escribir)
(y si no quiero escribir?, cojones ya!)

jueves, 25 de agosto de 2005

Conversaciones en la cocina (1)

Espécimen 1 (madre): No quiero que empiece el instituto porque si papá se va a trabajar y ustedes os vais al instituto yo me quedo sola.
Flu: Cómprate un perro (estoy obsesionada con los perros)
Broder: Ya estas con las tonterias!
Flu: Engánchate a saber vivir.
Madre: No, por favor, eso si que no.
Flu: Hazte socia del club de golf de la base.
Broder: Eso, y asi te lias con un americano que tenga un ferrari.
Madre: Si, y seguro que me toca limpiarlo a mi.
Flu: Joer mamá, que negativa. ¡Hazte socia de un club de alterne!
Madre: (voz en off) está tu padre por ahí?. Si, podría. Jajaja.
Flu: Pues enganchate a la serie del Frijolito.
Broder: A uno de mis amigos lo llaman Frijolito, por cierto, que lo vi el otro dia montado en el trenecito.
Flu: A quien? Al enanillo? en el trenecito a su edad?
Madre: Flu, ten en cuenta su edad mental...
Broder: Iba por la calle y coje y me dice tio weno! y yo le digo y tu mas, macizorro!
Flu: Muy femenino si...
Madre: Pues tu ten cuidado con esas cosas que el sexo anal es muy peligroso.
Flu: :O
Broder: :
(Todos): Silencio.............

domingo, 21 de agosto de 2005

Cumpleaños feliz!!!!!!!!!

Ayer fue el cumple de Oink!, lo quiero poner aquí porque fue el primer blog que leí, y que leo frecuentemente. Y creo, que, aunque no me lea nadie, él se lo merece (y Rafa Piltrafa también).
Este weblog lleva 4 años (o por lo menos eso es lo que decían) en la red. Es una de las pocas páginas a las que entro nada más poner el ordenador y por eso escribo esto para felicitarle, y desearle que dure muchos, muchos años más poniendo links.
Además ya ha puesto dos mios! Soy feliz!!!

FELIZ CUMPLE!

Mastercard Playera

Cumpleaños de Chikipy: 0 €
Bizcocho de limón recubierto de vainilla (que no he probado) 5 €
Chanclas (Flipflop, en caso de cierto panolismo) 0 € (porque son de cuando la promoción del McDonalds)
Conjunto de Italia (comprado in the Gitans) 10€ (me parece)
Bikini azul (este no es de los Gitans) 5 € (Je, je)
...
Hacer el ángel un sabado por la noche tirada en la playa en bikini mientras toda la gente pasa pa la botellona...



NO TIENE PRECIO.
(PARA TODO LO DEMÁS, MASTERCARD O LA VISA ORO, O EL CARNET DE LA CARTILLA DE LA CAIXA...)
Am, sobre el post de ayer, que no soy una morsa ni na por el estilo, estoy mas o menos... como la chenoa antes de quitarse las cartucheras :), bueno, con un poquito mas de michelo...:)

Alicia