Disculpas

Siento no haber podido escribir este fin de semana.
Pero,
He estado de hospitales;
He caminado entre las aguas;
Me ha secado la ropa la secadora de alguien que no conocía;
He visto Shrek 2, otra vez;
He estado en la discoteca a la hora de los yogurines;
No he dormido en mi casa;
He visto cosas asombrosas y asquerosas a la vez;
Y, he descubierto como sería mi hombre ideal:
Que esté como los gogo's (¿se escribe así?) de la Platinum,
Que tenga la imaginación de Tim Burton,
Y que me coma la oreja igual que la Pau.

Am, me acabo de enterar que mis pretensiones de llegar a reina de España algún día se han esfumado...

El memefollo monjeril

Como ya me he quejado en los blogs en los que me tenía que quejar, y ya he hecho suficientes negativas...
Voy a escribir mi memefollo particular.

1-El mejor polvo.
¿Yo?¿Polvo? El mejor polvo es el que no existe. Porque cuando mi madre me manda limpiar lo hago. Pero peco porque pienso que ojalá estuviera tumbada en el sofá.

2-El sitio más original.
Limpiando el polvo en los confesionarios de la iglesia, aunque al lado debería estar pasando algo, porque se escuchaban unas risas muy parecidas a las de Nepo, esta persona parecía estar sufriendo mucho también. Recé 3 avemarías para que se recuperase.

3-Lo que más te gusta en el momento del folle.
Esta es una pregunta muy rara. A mí las monjas nunca me dejan elegir. Aunque me gusta purificar el alma de mi maestra de lengua, porque el demonio que le sale es muy divertido y dice cosas muy guarras.. jijiji.

4-Lo que menos te gusta en el momento del folle.
Pues, lo que más odio es cuando le tengo que quitar los demonios al cura, porque la verdad, saben muy mal. Y pone una cara muy rara.

5-Tu fantasía sexual.
¿Eso?¿Sexo? Eso nunca lo practicaría. El sexo es malo. Algunas personas me han dicho que sexo y el folle son lo mismo. Pero mi monja dice que no es verdad, que son cosas distintas. Si es por quitar los demonios, a la madre superiora, porque cuando salen mis amigas de su celda salen con una cara de gusto...
Si es de sexo, sería mi primera vez con el degenerado, mi futuro marido, algunas amigas me han dicho que también le puedo quitar a el los demonios y salvarlo del infierno que tiene asegurado... Todo sea por ser buena y santa.

6-Con quien te lo montarías de la blogosfera.
Venga, esta la contesto en serio. Umm... si es con mujeres, con Mayka, porque parece una persona tan buena e inocente, jejeje.
Y con hombres, Aristóteles, por que cumpliría mi fantasía sado con alguien de la edad de mi padre. Los demás, como Fede, que va al gimnasio, Eride, que tiene mucha mala leche y eso me gusta... y otros muchos más pues tampoco les haría ascos.
Y de trío, con mi pareja favorita de la blogosfera ;P. Yo en medio y ellos cada uno en su ordenador... jojojo....

Pd.:Todo parecido con la realidad, es eso, puro parecido.
Pd2: Que conste que estuve de verdad en un colegio de monjas.

And the winners son...
Mayka
Fede
y.... no se....Aristóteles? o Coco?.. .difichi decisión....Al final decantada por Aristóteles... aunque no me regale el látigo...

Por cierto, mañana no podré postear por razones de estudios, que os divirtais, mentes calenturientas...

Historias creíbles

Adv.: Este post está escrito en medio de una orgía de desenfreno que ocurre ahora por los blogs, y, a la que espero no sumarme. Gracias.

Estaba yo curioseando por los blogs, para ver qué ladrillito especial le ponía al Gruñón, cuando el Gran Jefe me llamó:
-¡Aliciaaaaa, bajaaa!
-¡Ya voy!
-Ya voy no, ¡Ya te quiero ver abajo! (esta es nuestra conversación patrón a lo largo del dia)

Bajo las escaleras a saltos (si, no he aprendido nada) y me siento en el sofá:
-Ea, ¿qué queréis?
-Pues que tu hermano tiene que hacer una historia sobre que el hambre se erradica en el mundo.
-Ahm, y, ¿es inventada?
-Sí, es de imaginación sobretodo.
-Pues entonces que se la invente el y desarrolle su imaginación. (En este momento doy por zanjada la cuestión y me dispongo a subir las escaleras)
-Bueno, pues te aguantas y le ayudas.
-Vaaale, ¿qué habéis pensado?
-Pues, por ejemplo, que iba un rico de safari, se encontraba con la pobreza que había y hace una empresa para que tengan trabajo y salgan de la pobreza.
-Sí, como los de Nike, ¡No te jode!-añade mi madre.
-Claro, y vienen los de antiglobalización y la lían- protesto yo.
Mientras transcurre toda esta escena, mi hermano se dedica al sano ejercicio de sacarse los mocos.
-¡Esperad!-dice mi madre-¡Que tengo algo!
-¿Porqué no que los paises ricos venden todo su armamento y el dinero se lo dan a los pobres?
-Sí, y de paso que el Bush se case con Bin Laden en un matrimonio oficiado por Rajoy...-digo yo.
-¿Tú que pasa, que le pones pegas a todo?
-No, pero inventaos cosas más creíbles...
-A ver lista, di tu una.
-Pues mira, esto era la humanidad, que se mató a si misma y se acabó la pobreza... a mí con historias creíbles...

Si alguien se siente ofendido por las opiniones vertidas en este post... pues... no se... que me lo diga...Que conste que he cambiao la última frase ...

Adorable

Adoro a este pollito....

Siento no poder escribir, es que estoy de construcción en el blog ;P

Las promesas se cumplen

Estaba aburrida. Recordé una película. Me acerqué al cuarto de baño y la ví, majestuosa encima del lavabo, allí estaba la laca.
Amiga de Flu observa la escena. Sonríe. Cogemos la laca. Uuuum....
Las dos nos acercamos a la habitación de otra amiga. Vemos el cajón de la mesilla abierto. Agarramos dos prendas y nos las colocamos en la cabeza.
Reímos.
Corremos.
Saltamos.
Salimos a la placita, los niños nos miran asustados. Empezamos a dar vueltas, nos mareamos, nos chocamos y caemos.
El golpe nos duele, nos observamos y reímos:
-Esas bragas de Piolín te quedan muy monas...
-¡Más monas te quedan a ti las de encajitos!

La chochona

Hoy leyendo a Coco he recordado la historia de mi vida.
Eso que siempre tu madre te cuenta sobre como naciste.

Y la mia, cómo no, tenía que ser especial (si es que mi madre...):
Corría la primavera de 1990, plena Semana Santa, que coincide con las tómbolas y todo eso. Plena época de la muñeca chochona... y mi madre embarazada.

Mi abuela siempre decía que yo soy una joía, porque despedacé la saga de las Dolores (desde mi bisabuela) aun naciendo un viernes de dolores.

Bueno, total, a lo que iba, que según mi madre ella estaba en la tómbola, y el hombre gritaba aquello de "una muñeca chochonaa señores, chochonaaaa" y a ella le tocó, así que el hombre le dio a elegir entre la muñeca chochona y la muñeca con chocho... y os podéis imaginar la que eligió...

La chochona...

Comotú vs. Poncho

El perro:

Jojojo... lo he conseguido!
Se lo dije a mi tio, que el perro, por votación general iba a ser Comotú, pero mi madre se asustó, y mi tio se asustó, y yo me asusté por la cara que me puso mi tio, pero me tocó quedarme el domingo con el perro, y no se merece ese nombre de verdad...

Estaba yo andando por el pasillo, y noto un peso que me tira desde el pie, y me veo al perro enganchao por los dientes a mi pantalón...¬¬, vale, eso es normal en un perro, pero como no me dejaba de perseguir y darse golpes en la cabeza cuando yo le hacía una finta y lo dejaba contra la pared, lo encerré en el balcón, que tiene 2 puertas, una de cristal, y otra interior de verja (por la que puede pasar un perro).

El perro empezó a llorar y me asomé a ver lo que le pasaba, cuando me lo veo haciendo carrerilla y chocarse contra el cristal, una y otra vez, una y otra vez, hasta que me paro de reir y me empieza a dar pena. Entonces quito la puerta de cristal. Y me siento en el sofá de nuevo.

De repente escucho plafplaf ,me asomo al balcón y me veo al perro dándose golpes contra el hierro de la verja, me empiezo a reir de nuevo, hasta que para de darse ostias. Entonces me da otra vez pena y meto el pie para que vea que hay sitio para salir. Entonces coge carrerilla y se choca contra mi pie (O_o) una y varias veces. Entonces me siento otra vez en el sofá y espero mientras escucho plafplaf.

Tiempo después, mientras recorro el pasillo, siento otra vez ese peso en mi pie, y vuelta a empezar...

Finalmente, el can ha sido denominado Poncho, en honor al perro del anuncio, y para desgracia nuestra. (Pero el ya responde a Comotú)

Gruaarg!

-Tengo hambre.

-Pues vete a merendar.

Mi hermano se mete entre pecho y espalda 1 plato de salchichas y queso.

-¿Por qué no te comes también las patatas fritas?

-Pues porque eso lo dejo para cenar. Que si no después no ceno.

Después diran que no es bestia... que no!

Guerra...

Hoy me he levantado y estaba todavía todo el mundo acostado.
He bajado al salón y he puesto la tele. Y me he asustado. He subido las escaleras gritando: "¡Guerra, guerra!" y mi padre se ha asustado:
-Alicia por favor, ¿qué escandalo es este?
-Papá, guerra, que hay militares por la calle y estaban diciendo nosequé de latinoamérica, que se quieren vengar!
Papá asustado baja las escaleras y pone la tele. Pone cara de loco y me mira:
-El desfile, hija mia, ¿porqué me tocó a mi esta hija?

La pequeña cenicienta

Me desperté, de lo que recordaba, un buen sueño y miré el reloj. Eran las 5 de la mañana.
Y empecé a quitar cojines y muñecos del suelo. Sabía que no iba a llegar al cuarto de baño.

Entonces vomité hasta los Donuts que me había comido la mañana anterior a la salud de Lola. Me levanté y fui a llamar a mi madre:
-¿Qué quieres Ali? Vaya nochecita que me estás dando hija mia.
-Mamá, que he vomitado. ¿Me ayudas a recogerlo?
-No, coges una fregona y lo recoges, que es tuyo.
-Joeer mamá.

Total, que a las 5 de la mañana estaba limpiando mi cuarto. Por fin, después de tantos años, le hacía caso a mi madre. 1 hora después, y como no podía dormir, me fui al salón y me puse a ver Star Wars.

Cuando Luke, Han, Leia y Chewbacca están encerrados en el basurero, escucho a mi madre levantarse, como entra en mi cuarto y como baja las escaleras:
Flu (hasta ella me llama ya así), ¿has vomitado?- me dice con voz cariñosa.
-Pues si (bruja)- Lo de bruja me lo callé que no tengo ganas de que me castigue más.
-Uy.. yo pensé que era broma tuya...

Hay que joderse...

Afrofashion

Ayer fui a la peluquería, y no se que me pasa, que no se de qué hablar, todo el mundo habla y habla y yo no digo nada.
Total, que me siento en la butaquita esa que gira, y la mujer me pregunta como quiero que me lo pele:
-Hombre... si puede ser no muy cortito, dejamelo por atrás largo, y por delante ponme esta parte asin mas para arriba, si pué ser, pero ten cuidado, porque tengo el pelo rizado y se me coloca en la frente.
-Que si mujer, que yo se como te tengo que pelar.
-Bueno... hazme tuya...
Total, que la mujer empezó a realizar su trabajo (:S) y a charlar de que se iba a casar en el 2007 porque coincidia con la virgen del Pilar y ella era Pilar y plis y plas....y me da por decir:
-Yo también me caso en el 2007
Miradas flipadas me observan.
-Ah... si, pero tu ¿cuantos años tienes?
-15
-Pero entonces eres menor.
-Si, pero a partir de los 16, con el permiso de mis padres me puedo casar.
-Am, ya... pero ¿a tu madre le cae bien tu novio?
-No lo se...
-¿Lo conoce?
-No.
-¿Tienes novio?
-No.
(Se escuchan los primeros murmullos de risa)
-¿Entonces?
-Es que coincide con mi primera menstruación, que cae en domingo, entonces...
La peluquera se queda anonadada (lol! anonadada) y le dice una muy inteligente:
-¿Pero no ves que me estoy quedando contigo...?
-Aaaam, jajaja, qué gracioso (mirada asesina a través del espejo)

Total, que al final mi pelo parece el de una negra de estas hippies y no me puedo coger ni una cola.