Pensamientos filosóficos a primera hora de la mañana.

-Dios es el espíritu santo y el espíritu santo es una paloma. Entonces, ¿si una paloma se me caga encima podré decir que he recibido un regalo divino?

alemanofobia

Hoy ha sido mi primer día de bachillerato propiamente dicho, así que, como reza la ley del universo institutil, no puede pasar sin que uno de los maestros con los que tienes clase falte. Así que nos hemos ido a descansar del duro día a la biblioteca.

Allí me he sentado con un amigo del año pasado y con dos o tres que han entrado este año nuevos en el instituto (es que me daba pena marginarlos) y le he prestado el móvil a mi amigo para que jugase un rato. Al rato me lo devuelve. Lo meto en el bolso, me aburro, lo saco, abro el móvil y...

-¡Pero esto que es! ¡Serás! ¿Qué narices significa biening y wenching? ¡Te odio! ¡Arregla esto!
-Jajaja, venga, vale, dámelo.
Le doy el móvil y empieza a toquetear. Pone una cara rara:
-Oye, que... no se donde es, creo que era algo de Espranche... pero, no lo encuentro...
-¡A que te pego! A ver: Telefonenestatus, güaljen, kamera...
-Mira a ver si es en bienchensfesting.
-¡Que no es!

Y a todo esto los nuevos nos observaban.
-Cagoentó, ¿a quien se le ocurre ponerme el móvil en alemán?
-Jo, peor hubiera sido en turco...
-Te odio, ¿ahora que haré? Wemchesprasten... eso tiene que ser herramientas o algo por el dibujito...
-No, me parece que te equivocas- me dice uno de los nuevos.
-Pues toma el móvil y arregla esto, ya que te crees tan listo... Ni que supiera alemán.
Coge el móvil.
-Ea, ya está, ya te he cambiado el idioma. ¿ves que no era tan difícil? jajaja, wenchesprasten dice...

Al rato y mirando la lista de clase:
-Mira, quillo, este apellido no es de aquí, ¿no?
-No, parece ruso o finlandés...
-Hala, que guay. ¿quién es este? -Le pregunto a una que siempre lo sabe todo.
-Es ese, es alemán, ¿sabes?.
Miro a su dedo, miro hacia donde apunta y miro al niño que me había arreglado lo del idioma. Agacho la cabeza. El chico se ha enterado de todo, se empieza a reir y me dice:
-No hay nada más patético que los andaluces intentando pronunciar alemán. Y encima me dice que no se, jajaja...

Será borde, a partir de ahora odio a todos los alemanes.

¡¡Vamos de excursión!!

-¡Dios te quiere! ¡Dios es tu amigo! ¡Nananana! ¡Porque Dios nos ama! ¡Nanananana!

Mi hermano me miraba y me decía flojito: "Mátame" y a mi me entraba la risa, pero me tenía que aguantar, no fuera a ser que nos tiraran la guitarra en la cabeza por interrumpir sus alabanzas al señor.

Y es que, cuando te has llevado cuatro horas en un autobús escuchando eso, ya eres capaz de hacer cualquier cosa: jugar al Splinter Cell con pistolitas de agua en medio de Isla Mágica o comprarte un gorrito hinchable amarillo de sheriff.

Aunque yo me imaginaba que iba a ser peor. Al final no han resultado ser malas personas, al contrario, hasta cuando me han preguntado que de que religión era y les he dicho que era agnóstica; porque decirles que era atea puede que les moleste o algo; sólo me han hablado de los buenos que son sus cultos, pero no me han intentado convencer ni nada. Y, además, he aprendido que hay muchos tipos de música cristiana: rock, pop y hasta reaggeton cristiano (¡!). Pero eso tiene que ser mentira, porque a mi todas sonaban a Disney.

De todas formas, por muy barato que salga el viaje a Isla Mágica, no os recomiendo, para nada, que os coleis en una excursión de los "Hermanos de la Iglesia Evangélica" (o algo parecido), porque ver un móvil en el que el fondo de pantalla es la frase "Jesucristo te ama" es muy traumatizante. Os lo aseguro yo... Y como cantan, después llueve y no te cunde el dinero gastado.

En realidad...

... debería disculparme por todos los días que no he escrito. Pero como mi realidad es un poco irreal, voy a decir que he estado en Alhaurín de la Torre y no me dejaban meterme en el Internet. Aunque en asunto de daños físicos mas que a Alhaurín de la Torre, donde yo he trabajado se parece a Guantánamo: hemos tenido rebanamientos de dedos, accidentes de motos, nos hemos clavado cristales por todas partes, puntos, cortes, quemaduras y un largo etc. de moretones provocados por que el ATS que nos fue a sacar sangre era un poco malo...

Pero bueno, la pesadilla POR FIN ha terminado. No mas barras de pan, no mas cervezas, no mas sevillanitos de vacaciones. Libertad.

Y debido a que estoy tan contenta, tan contenta, me he decidido a escribir un post. Y eso. Y que tengo moto (jeje). Y que ya me he quemado con la moto. Y que tengo que ponerle un mote a la moto. Y que me pica mucho un brazo por culpa del agua oxigenada. Y que en casa nos hemos quedado sin bombona y me tengo que duchar. Y que vivan mis cinco mini-días de vacaciones.

¡Hasta mañana!

Da demasiado miedo para ser cierto...

La idea no fue mia. Así que no me echen a mi las culpas por los daños psicológicos que esta imagen pueda acarrear...

¡¡¡feria!!!

Resulta que en el lugar en el que yo vivo hay dos ferias: La feria A, la de la primavera, a principios de Mayo y la feria B, la feria de la Urta, a principios de Agosto.
La primera feria es más para todo el mundo, por aquello de la feria, los trajes de sevillanas, los cacharritos, etc... y la de los jóvenes y veraneantes es la de la Urta.

La Urta es un pez autóctono de Rota. Hasta tiene una receta especial de aquí. Es un pescado muy feo, muy grande y que en el Acuario de Madrid está escrito con H. Y, en la feria de la Urta, que está declarada de interés turístico nacional (ahí va eso) pues supongo que se celebrará o se honrará a la urta. Lo único que yo se es que cada verano viene un cantante famoso (total, para no verlo): el año pasado vino Junior, otro año vino Niña Pastori, Pastora Soler (la del corazón congelado), Los Caños... y este año vienen los de Seguridad Social.

Y os preguntareis, ¿y por qué la niña esta nos cuenta todo esto? Porque voy a estar ausente desde el jueves que empieza hasta el martes que se me acabará el cansancio...

...

Por no tener no tengo ni ganas de inventarme un nombre. Y es que no se me ocurre nada, pero bueno, como las obligaciones son las obligaciones me va a tocar contestar al meme que me manda el Sr. Deye: Meme-mójateblog (un nombre muy simpático, por cierto)

-¿Cuánto tiempo llevas blogueando?
Leer llevo leyendo desde principios del año 2004 y escribiendo desde julio-agosto-septiembre (soy muy mala para las fechas) del 2005 (ñeñeñe, ya se que ahora no, pero bueno, es un lapsus).

-¿Cómo te enteraste de la existencia de los blogs y porqué te animaste a participar?
No me acuerdo. Siempre he sido una chica muy curiosa y muy pinchaencualquiersitio, así que seguro que de cualquier manera tonta. Y como soy un poco exhibicionista y un poco payasa pues pasó lo que tuvo que pasar.

-Cinco blogs que sigas a diario o con mucha frecuencia.
Uf, pues no se. Fogonazos, Halón Disparado, Deyecciones, La Mujer Tirita, Unsociability... a todos los que tengo en la listita de links y a otros que se me olvida ponerlos.

-¿Eres lector anónimo de algún blog? si es así de cuáles.
De uno no, de una jartá: Pilimindrina, Achab, Unsociability, El sentido de la vida y Halón Disparado están entre ellos y son de los que me acuerdo ahora mismo. (¿Valía repetir?)

-Y sobre los autores nombra cinco que te despierten especial simpatia.
En general casi todos y en particular Gui, Terminus, Bere, Jota, Mayka y todos los que me dejo y no puedo poner.
Pero podíais haber puesto de antipatía y hubiera puesto al Sr. Deye.

Vamos, mojáte, ¿que blogs consideras con mayor calidad? (tratando de ser lo más objetivo/a)
Siendo objetiva...
Fogonazos: Porque de todo sabe, de todo entiende y lo explica de manera que yo lo entiendo (y además publica mucho y bien)
La mujer Tirita: Porque tiene arte hasta para contar como se pone un zapato.
El replicante: Porque me encanta lo que escribe y como lo escribe. (estoy intentando ser objetiva, leñes)
Coco: Porque escribe como él sólo...
Y todos los que me dejo que debía de poner pero ahora mismo no se y además porque tengo poca capacidad para distinguir entre lo que me gusta y lo que es bueno.

-Con que tres blogeros/as pasarias un noche de locura sexual?
Soy menor, así que no contestaré a ninguna pregunta de éste tipo.

-¿Te has enamorado alguna vez de un/a blogero/a?
Pues no se. (Qué preguntas más raras)

-¿Conociste a alguno/a más allá del teclado? ¿a cuáles?
Sí, ochú, Deye los tiene puestos en su blog en la parte de compañeros de cultura y cañas.

-¿Te consideras satisfecho con tu blog? ¿qué cambiarias?
Pues no se, insatisfecha no estoy. Pero cambiaría a la autora, a la cantidad y calidad de posteos y creo que ya está.

Pasa este meme a un mínimo de tres personas y un máximo de cinco.
-Gui, para que se divierta un ratito.
-Chasky, porque no se.
-Mayka.
-Florecilla de alcanfor.
-Propagandhi.

Y por último que se mojen los lectores y digan una virtud y un defecto de este blog. (Pero no me pongáis muy verde)

La lista de odios de la cariñosa Flu

1.- A los canis. Pero no a los canis "canis" si no a los que van de canis. Que os juro que huelen mal.
2.- A las zanahorias. Zanahoria caca.
3.-Al verdadero acento pijo. Es como cuando hablas pijo de broma, pero una persona hablando así en serio y el doble de pijo que tu.
4.-A las pipas Reyes sin sal. Porque se acaban cuando más te las piden.
5.-A los Jumpers. Que cuando se te acaban los tienes que coger del estante de arriba y no llegas porque eres bajita.
6.-A los niños chicos. "Quiero esto" se lo llevas. "No, cambiamelo, que ahora quiero aquello"
7.-A la expresión "Miarma" y a los que la dicen. Que suelen ser cincuentonas sevillanas rubias, muy entraditas en carnes, morenas de bronceador y con un biquini o bañador chillón.
8.-A los adolescentes que se cachondean de mi. ¡jo!
9.-Uhm... A los que se meten con Paco1 y Paco2.
10.-Al reaggeton que me pone mi compañera del bar.
11.-Las sevillanas de los Ecos del Rocío cantadas por mi jefe. (Sobretodo la del conductor) Y cuando no las canta el jefe, también.
12.-A las palomitas sabor ketchup y mostaza. Y no se porqué.
12.-A todo lo que se me olvide poner aquí que yo sepa que odio.

Ea, que descansadita me he quedado.

Esos azules...

-Quiero un eso.
La niña señala a un punto indefinido entre 10000 chucherías.
-Bien, guapa. ¿Y un eso que es?
-Es azul.
Observo los "esos". Bien, de 10000 chucherías hemos reducido la búsqueda a 1000. Comienzo a señalarle todo lo azul.
-¿Esto?
-No
-¿Esto entonces?
-No
Nada era. Llega el padre:
-¡Hola! ¿Qué has pedido, nena?
-Un eso.
-Ains, lo siento, que te ha tenido buscando. Un eso es un paquete de patatas con queso.
Se me descompone la cara. Me doy la vuelta. El "eso" es de color naranja. Miro a la niña.
-Pero si ella me dijo azul.
-¿Sí? ¿Eso te dijo? Pero si no se sabe los colores...

Grrr...

Después del es que se los comió mi perro...

... la segunda excusa más patética:

No me acerco al ordenador porque hace mucho calor en el sitio donde está puesto.

Y lo peor es que es cierto... ¡jo!