La lista de odios de la cariñosa Flu

1.- A los canis. Pero no a los canis "canis" si no a los que van de canis. Que os juro que huelen mal.
2.- A las zanahorias. Zanahoria caca.
3.-Al verdadero acento pijo. Es como cuando hablas pijo de broma, pero una persona hablando así en serio y el doble de pijo que tu.
4.-A las pipas Reyes sin sal. Porque se acaban cuando más te las piden.
5.-A los Jumpers. Que cuando se te acaban los tienes que coger del estante de arriba y no llegas porque eres bajita.
6.-A los niños chicos. "Quiero esto" se lo llevas. "No, cambiamelo, que ahora quiero aquello"
7.-A la expresión "Miarma" y a los que la dicen. Que suelen ser cincuentonas sevillanas rubias, muy entraditas en carnes, morenas de bronceador y con un biquini o bañador chillón.
8.-A los adolescentes que se cachondean de mi. ¡jo!
9.-Uhm... A los que se meten con Paco1 y Paco2.
10.-Al reaggeton que me pone mi compañera del bar.
11.-Las sevillanas de los Ecos del Rocío cantadas por mi jefe. (Sobretodo la del conductor) Y cuando no las canta el jefe, también.
12.-A las palomitas sabor ketchup y mostaza. Y no se porqué.
12.-A todo lo que se me olvide poner aquí que yo sepa que odio.

Ea, que descansadita me he quedado.

Esos azules...

-Quiero un eso.
La niña señala a un punto indefinido entre 10000 chucherías.
-Bien, guapa. ¿Y un eso que es?
-Es azul.
Observo los "esos". Bien, de 10000 chucherías hemos reducido la búsqueda a 1000. Comienzo a señalarle todo lo azul.
-¿Esto?
-No
-¿Esto entonces?
-No
Nada era. Llega el padre:
-¡Hola! ¿Qué has pedido, nena?
-Un eso.
-Ains, lo siento, que te ha tenido buscando. Un eso es un paquete de patatas con queso.
Se me descompone la cara. Me doy la vuelta. El "eso" es de color naranja. Miro a la niña.
-Pero si ella me dijo azul.
-¿Sí? ¿Eso te dijo? Pero si no se sabe los colores...

Grrr...

Después del es que se los comió mi perro...

... la segunda excusa más patética:

No me acerco al ordenador porque hace mucho calor en el sitio donde está puesto.

Y lo peor es que es cierto... ¡jo!

Memetré

Aunque parezca mentira, bueno, o quizás sólo me parezca mentira a mi, ha pasado una semana desde que el Sr. Deye, me pasara el meme y 3 días desde que el Sr. Dark me lo enviara otra vez. Pero es que eso no es todo, en Marzo, el señorito avergonzado (aunque ahora la avergonzada soy yo), me pasó otro meme, al que esta señorita tampoco respondió. Ya, soy una irresponsable...
Pero como dos son mayoría, hoy voy a hacer el Meme-recomendaciones, aunque lo que piden que diga son cosas muy aburridas:

Mi recomendación literaria:
Uno de los últimos libros que he leido ha sido Réquiem por un campesino español, de Ramón J. Sender, me ha impactado mucho y me ha gustado más, así que os lo recomiendo. El verano pasado leí toda la serie de novelas que Agatha Christie tiene sobre Hercule Poirot, que resultan bastante entretenidas y sirven para pasar el rato, así que también las recomiendo. No se, Isabel Allende también tiene sus buenas novelas;recomiendo a J. R. Tolkien, por supuesto; a Isaac Asimov ("La Fundación", etc...) y, para el que quiera algo con muchos dibujitos y cosas así, recomiendo la Biblia en cómic, sobretodo el Antiguo Testamento, porque es como un auténtico cómic gore (¡sangre!, ¡sangre!, ¡sangre, hijos de Salomón!).

Mi recomendación musical:
Como canción, mi canción del verano de todos los tiempos es "Black Betty", que me resulta bastante veraniega y no se por qué... Y no se, Green Day también resulta bastante agradable de escuchar en verano.

Mi recomendación Visual:
Recomiendo NO ver la tele en verano, ni por la mañana, ni por la tarde, ni por la noche, pero sobretodo, las tardes del fin de semana en las nacionales. Escalofriante. Por lo demás, últimamente ando viendo Kenshin, el guerrero samurai, que está bastante bien.

Y ahora llega el momento más divertido, la verdad es que, desde el principio, se ya a quién se la debo mandar, and the meme goes to:
-May, a la que obligo a escribirlo, ella sabe por qué.
-Propa, al que le va a gustar este meme.
-Herel, porque le odio.
-Pezhammer, porque si.
Y a Mik, que espero que me disculpe el memehaiku, que prometo escribir dentro de nada.

Personalidad

Últimamente ando bastante perdida. Es un periodo de desconcentración total con momentos estelares en los que parece que, de repente, me he convertido en una chica responsable y respetable. Pero, esos momentos son tan escasos y, los que vienen después son tan desconcertantes, que ya no se si pensar si voy para atrás en vez de ir hacia delante.

Y es que yo ya no soy yo. Soy un grupo de personalidades diferentes para cada momento. Hasta creo que vengo con un pack de diferentes personalidades para un mismo momento. De hecho creo que tengo un trastorno de doble personalidad pero en el que cada personalidad de esas dos tiene otras dos personalidades y esas cuatro personalidades tienen otras dos personalidades cada una y así hasta el infinito. Y es que es difícil explicar todo esto sin repetir hasta la saciedad la palabra personalidad.

Así que sólo he sacado una cosa en claro de todo esto y es que los psicoanalístas se forrarían conmigo.

Inventora de Deportes

Eso es lo que voy a ser de mayor.
Ya os enseñé un día uno de mis proyectos: la pesca de canelones in-olla.

Pues hoy os voy a explicar un nuevo deporte mucho más divertido (aunque parezca imposible); emocionante y, lo más importante, barato que el de la pesca de canelones. Y es el:

¡¡¡Badminton Pollitos!!!

Para poder jugar a este deporte necesitas una raqueta de badminton* (se puede sustituir por una normal o por una de la playa, aunque será menos efectivo); una pelotita de papel arrugado con fiso por alrededor** y personas humanas suicidas o, en su defecto, compañeros de clase.

El objetivo del juego es muy sencillo: consiste en elegir blanco, lanzar la pelota y acertar. Los blancos suelen ser la cabeza de tus compañeros, pero ya se han visto casos en los que se ha decidido acertar al culo o al número que tiene en la espalda de la camiseta, todo está permitido, hasta cuando estás cabreado, darle a la cabeza del blanco con la raqueta.

Aviso: Intentar que el blanco al que le vayas a lanzar la pelota no sea un individuo agresivo. Si no, puedes sufrir graves daños, por lo que este deporte es considerado de riesgo.

¡A practicar!


*: La raqueta de badminton se puede encontrar en cualquier tienda de 20 duros, te la venden de dos en dos y con un volante, pero tiene mucha menos potencia que la que se compra en la tienda de deportes, que total, son sólo 10 leuros. También le puedes quitar la raqueta a alguien que la tenga, que no se comete infracción.

**: Lo más importante que se aprende en la época estudiantil es a hacer estas bolitas. Una vez las tuve que hacer por obligación y todavía están rodando por mi casa.

---

El matapollos es un juego que consiste en darle con una pelota al equipo contrincante. Aunque se parezca un poco más a tirarle a los patitos estos, por su parecido físico con los pollitos, fueron confundidos y utilizados como nombre del juego.

Historias para no dormir

El Lamborghini corría a toda velocidad mientras pasaba el término municipal de Marbella. Me perseguía la mafia tirando piedras al coche, a mi no se me había ocurrido otra cosa que robarlo. Me metí por un bosque para evitar a los mafiosos, conduje un par de kilómetros y ya no estaban. En cambio, al frente, un grupo de gente, rezaban en torno a alguien.
Salí del coche, los cansinos de la mafia le habían dejado unas cuantas raspaduras a la pintura amarilla.Sobre todo, había una que resaltaba entre todas las demás: en el techo, la chapa se había hundido. Cerré el coche, mirándolo con gran pesar, y me acerqué a la multitud.
-No puede ser- me decía asombrada. Pero si que lo era:
-¿¿¡¡Jesucristo!!??
-Sí, señorita.
-¡Hala! ¿y qué haces tu por aquí?
-Pues, ya ves, repartiendo sacramentos.
-Ah... mira, tengo un Lamborghini.
-¡mira! ¡Pedazo de coche! Pero, ¿qué son esos bultos?
-Oye, para ser omniloquesea, mu listo no eres. Son pedradas.
-¿Han lapidado a tu coche? ¿Los coches pueden ser adúlteros?
-Bueno, digamos que este lo ha sido, se ha ido con otro que no es su dueño...
-No te preocupes, hay que perdonar.
Levantó las manos y el coche apareció como recién pintado.
-Bueno, yo me voy, que estoy escapando de unos mafiosos y tal...
-Venga, oye, ¿para dónde vas?
-¿Yo? Pues no se.
-Si no sabes, ¿me podrías hacer el favor de llevarme en el coche?
-No, si no te conozco de nada.
Y arranqué el coche. Cinco o seis minutos después me decidí a encender la radio. Primero empezó a sonar reaggetón:
-¿qué es esto? ¿esta no es la canción que pone mi hermano?
Los pedales del coche empezaron a agarrarme los pies:
-Niña, levanta, que ya es la hora, ¡venga que después llegamos siempre tarde!


Jo... yo que siempre había deseado tener un Lamborghini...

¡!

Ya me daba lástima hasta de mi misma. Este es uno de los momentos de tu vida en los que tienes que decidir: si no saber que decir durante el resto de tus días o sentarte frente al ordenador para que, el día que tengas algo que decir, alguna persona de este planeta lo lea. Y quieras que no es una decisión difícil y arriesgada. Y cansina.

Pero como veis, me he decidido: prefiero mil veces hablar de nada que callarme algo. Y lo bueno de estas cosas es que escuchas, lees y haces cosas que te gustaría contar en un post, pero no en este, en otro quizás... Y una cosa lleva a la otra, y a la otra y a la otra y llega un momento en el que te da vergüenza escribir aquella cosa que te parecía bien en un principio. Como dice mi santa madre: ¡Qué trágica eres, niña!

Porque para estas cosas soy muy extrema, yo lo reconozco. Pero es que era entrar en esta paginita y ver todo el espacio en blanco que debería estar lleno de letras y me daban unas ganas de ponerme a jugar al juego ese tan divertido que había encontrado por internet... Que no es excusa, lo se, pero, ¡leches!, que bien me lo pasaba jugando al caracol, al mahjong o a los lemmings...

Ni p*** caso

-Oye, Lucía, ¿me firmas aquí?
-Ehm, no soy Lucía, soy Flu.
-Uhm, si Lucía, vale, pero ¿me firmas o no?

Después me diréis que no es para pegarles.

Conversación entre una sevillanita y Flu:
-Bueno, Flu, ¿tú de dónde eres?
-De aquí.
-¿Si?
-Si.
-Anda, ¿pero la gente aquí vive todo el año?
-Ehm, si.
-¿Pero tenéis institutos?
-Pues claro, 3 institutos.
-¿Si?¿Y todos trabajais en bares y en hoteles?
-...

Yo ya no se si es inculticia, estupidez o... algo.