¿Quieres ser millonario?

-En realidad, lo que creo que yo soy es muy exigente con las mujeres, pero es que ellas me tratan como un mero objeto sexual.
-Eso es mentira, ¿cuanto dinero tienes en el banco?
-Jajaja, ¡uy! ¿sabes lo que me ha pasado hoy?
-No, pero me lo vas a contar, ¿verdad?
-Ajá, resulta que fui al supersol a comprar vasos para la botellona y cuando llegué allí estaban 8 vasos a 1 euro.
Lo miro extrañada.
-Si, quilla, pero es que justo al lado, estaban los vasos de cristal a 1,20 euros...
-Aaah...
-Y mira- me dice señalando a su vaso y dándole golpecitos- suena...
-Jajaja, ¡te lo compraste de cristal!
-Si señorita.
-¿Y eso que tiene que ver con las mujeres exigentes?
-Eeehm... uuuhm... que si me encuentro a una mujer pensando entre escoger vasos de cristal o de plástico me arrodillaría ante ella y le pediría que se casase conmigo.
-¿Y si la tía fuese la Puri*?
-¡entonces no!
-¿sabes lo que creo?, que al final, siendo tan exigente vas a terminar con todo lo contrario a lo que buscabas...
-¿sabes lo que creo yo?, que al final voy a terminar con 80 años detrás de jovencitas de 20, con cuatro exmujeres a mis espaldas y dos hijos cada una de ellas.
-Entonces las jovencitas no te harán ni caso.
-¿Por?
-Porque no tendrás un duro, tendrás que pagarle el dinero a tus ex y a los hijos de tus ex.
-Pero seguiré teniendo mucho dinero.
-¿Y eso?
-Porque tengo un plan para hacerme millonario.
-¿Cual es?
-Mira, yo estoy construyendo una barquita con palos de la forestal, cuando lo termine, me iré al estrecho y haré tráfico de nigerianas pa meterlas en un puticlú.
-Eres un enfermo.
-Lo se, y después, me compraré un barco más grande y me traeré a las chinitas, que son más viciosas.
-Eres muy enfermo.
-Lo se, y después, cuando tenga mucho mucho dinero, me haré una cadena de kioskos en toda España y seré muy rico.
-Aah... pues yo también voy a ser millonaria.
-Ah, ¿si? y, ¿qué plan tienes?
-Pues mira, me voy a ir al supersol a donde están los vasos y cuando entres tu, me pondré a elegir entre vasos de cristal y vasos de plástico.

Venga! vamos a rellenar espacio!!

Como según Gui estaba muy interesada en contestar a un adorable meme (mentira podrida...) y en realidad tenía un poco de curiosidad por saber cuales eran mis cinco lugares favoritos, voy a contestar al dichoso meme, pero antes: ¿Se puede saber qué tienen las personas adultas con el número 5?¿Por qué no un 3? ¿O un 7?

Hace 10 años yo...
Mi madre dice que era igual que ahora... supongo que será bromita, la realidad es que descubrí que las tijeras cortaban, es más, descubrí que las tijeras cortaban el pelo y que hacían un ruidito adorable y... le cogí vicio... Resultó un peinado muy chic...

Hace 5 años yo...
Pues era un ser asustadizo, tenía mis primeros encontronazos con el degenerao, aprendí a bailar sevillanas, le pegué a alguien por una causa justa y tenía a una monja de profesora a la que no le cabía el culo en la silla. Ese año no pasó nada memorable...

1 año atrás yo...
Era acusada de bullying,(siento que la página sea tan fea) por un ovni venido del espacio exterior... eso de estar amenazada con echarte del instituto no es algo bonito, sobretodo cuando resulta que has insultado a la víctima mientras ella no te podía escuchar porque tenía los cascos puestos... Parece mentira que haya pasado ya un año...

Ayer yo...
Pues si os digo la verdad, no me acuerdo de lo que hice... sólo se que me aprendí el baile de los créditos de esta serie, si no me acuerdo de nada más, sería porque fui abducida por unos extraterrestres al parecerse mi baile al suyo para aparearse.

5 lugares especiales para mi...
Uuuhm... eehm...
Una playa porque si.
Una ciudad bulliciosa porque también.
Un Ovni.
El país de las maravillas.
La Tierra Media.

5 alegrías para mi...
Ser consciente de que soy feliz.
No saber qué pedirme para mi cumpleaños.
Un 2 de enero.
Provocar una sonrisa.
Ser una inconsciente.

5 juguetes favoritos.
La Barbie, el Ken, La Shelly, el Tommy, los amigos de la Shelly, los amigos de la Barbie, el coche de la Barbie...
Uuhm... no se... es que yo era un poco monotemática con mis juguetes...
La Barbie, una pelota de baloncesto, plastilina, una cuerda para saltar y una raqueta (supongo)

5 personas a las que le paso este meme5
Al del ojo, porque le odio
A May, porque es bonita
A Aristóteles, por estar agobiado
A papá Chasky, por deportista
Y a la Tiri, por utilizar cáscaras de plátanos como condones... ¡habrase visto!

Flu

Para los que aún duden de mi peligrosidad:


Hasta hay pastillas contra mi... estos guiris....

La vida es dura

Ahora me ha dado por decir aquello de : "La vida es dura". Por lo menos, he dejado de decir lo de "Diosmíodemividademialmaydemicorazónydelsantísimojesucristo", más que nada porque me ahogaba y la gente me miraba raro cuando lo decía.
Lo bueno de la nueva frase es que ahora creen que he madurado y soy filósofa o algo así. Es más, cuando lo digo, la gente asiente y todo. Lo malo que tienen estas frases comodín es que la gente las copia. Seguramente, dentro de unos días, lo dirá todo el mundo y la gente, cuando me escuche decir la dichosa frase pensará: "Ea, otra con la nueva moda".
Y todo esto por qué, por una razón muy clara:
La vida es dura.

Nuevas tecnologías

Resulta que los únicos medios de comunicación que tengo con el exterior son un profesor (¡hola!) y mi móvil.
Pues claro, como la mayoría del tiempo lo paso en mi casa, sólo tengo mi móvil (gracias Gui, gracias Cire) os podéis imaginar la desesperación que me supone perderlo y, claro, con la cabecita de chorlito y el cerebro de pez que tengo ya lo he perdido unas cuantas veces.
El otro día fui a coger el móvil y no lo encontraba donde lo había dejado.
-Mamá, ¿tú sabes dónde está mi móvil?
- No, ¿lo has buscado bien?
- Ajá
- Pues llama a tu padre.
Marco el número y lo llamo:
- Sí, ¿quién es?
- Soy yo, ¿sabés donde está mi móvil?
- Es muy probable
- ¿Papá?
- Niña, estás atontá ¿por dónde me estás llamando?
Miro mi mano, mi móvil.

Conclusión. Voy a tener que apuntarme al Club Zed.

Faire du sportif

A una amiga se le ha ocurrido la feliz idea de caber en un traje de gitana esta feria...

Miedo me da

Su primera medida ha sido dejar el kitkat en el instituto y, claro, como a la niña no hay que darle envidia, todas hemos dejado el kitkat mañanero.

Pero eso no es todo, porque a "Bocazas-Flu" ha tenido otra idea

- Oye niña, ¿por qué no te vas a andar por la playita (a ver si te ahogas)
- Anda ¡sí! ¡Qué gran idea! ¿no decíais que teníamos que apuntarnos a algo? ¡Pues vamos a andar! y de paso cogemos el morenito.
-Ejem... yo... verás... no pretendía...

Miradas psicópatas me observan

- Hoy entonces quedamos para ir a andar.
- Ejemo, oye, ¿y en qué playa vamos a quedar?
- Pues.. creo que la Costilla nos coge cerca a todas.
-¡La Costilla! ¿A andar? ¿Y donde dejo mi moto?

Supongo que hoy debo escribir algo gracioso. Es más, escribir sobre un tema serio parece estar fuera de lugar en mi blog. Pero me he dicho que si no tenía ganas de contar cosas graciosas, porque, sinceramente, ni me están ocurriendo ni tengo el ánimo para que me ocurran, no tengo la necesidad de contarlas.

Lo mismo es porque estoy muy cansada, o puede ser por culpa de la primavera que, además de la sangre, altera mi alrededor: todo lo que hago bien, me sale mal, y todo lo que hago mal, me sale mucho peor. Pero bueno, de todo eso también tiene parte de culpa la ley de Murphy.

Después de todo y, aunque parezca mentira por mi pesimismo, no creo que dure mucho en este estado, ya que, no me aguanto ni yo pero, mientras tanto, intentaré comportarme como una buena, dulce y rubia duendecilla del bosque