Fibromialgia

Mi madre tiene fibromialgia, y la verdá es que es un coñazo.
Cosquillitas en la barriga: -Ay hija, que me duele.
Besito en la nariz: -No seas bestia! ¿No recuerdas el cabezazo que me diste en la nariz el otro dia?
Placaje hacia estómago: -Pero diosmiodemivida... tu que pasa, que no paras?
Torta cariñosa en la boca: -Ay... que me han salido llagas de la sopa tan caliente que preparaste el otro dia!

Bueno... vale... toda la culpa no la tiene la fibromialgia.

Por cierto... no me digais esas cosas que me sonrojo... ;P

Mi ojo.

Aunque parezca mentira... es verde

Venga vale fireduende... pongo un link
... eeeem
...aaaam
No se cual poner... lalala!

Tributos

Como tengo remordimientos, este post de hoy se lo voy a dedicar a mi amado hermano. Van a ser frases de algunas de sus meteduras de palo más sonadas...
Qué os creíais.
Ej. a)
Mi hermano: Mamá, mis amigas me han domesticado.
Mamá: Ya hijo, ahora eres mucho más fino.
Mi hermano: Por los cojones!

Ej. b)
Medico: ¿Qué te pasa?
Mi hermano: Pues que ayer vine a Urgencias al Ats y me dijo que tenías plaquetas en la garganta.
¬¬

Ej. c)
Cuando "envenené" a mi hermano (mirar el post anterior) lo llevaron al médico. Allí le dieron un aceite para que se lo comiera y dos botes de carbón nosequé. Total, que normalmente para tomarte eso te tienen que poner un tubo porque está asqueroso.
Mi hermano se bebió la tarrina de aceite, se comió un bote de carbón... y al segundo dijo que no tenía más hambre... impresionante.

Por cierto, se lo dije a mis padres el año pasado :).

Remordimientos

Tengo remordimientos.
Hoy he recordado un dia en el que por poco no mato a mi hermano.
Estaba él mirando fijamente un antimosquitos cuando le digo: "¿Quieres?, está muy bueno".
Lo cogí, se lo di, y se lo bebió. Increible pero cierto.
Hoy me comportaré bien con él.


Es que estaba viendo un video de cuando era pequeña y estaba yo dándole a mi hermano con una pelota en la cabeza para que jugase conmigo... soy mala :).

Lalala!

Soy una personita buena e inocente.

Y estoy hasta las narices de que me digan:¿Alicia?,¿la del pais de las maravillas? grr!

Soy un desastre

-¡Fluuuuuuuuu!, ¡Baja!

Me levanto del ordenador y cumplo la orden enviada por Lt. Madre bajando los escalones de 3 en 3 (mi casa es un duplex).

La veo sentada en el sofá haciendo un "algo de ganchillo" indefinido de color azul y amarillo.

-¿Eso qué es?

-Es una manta del Cádiz para tu hermano. (Claro, por eso parece un redondelito!)

-Aaam, ¿y qué querías, porque estaba haciendo en el ordenador una cosa importante (es que la Sim fémina había tenido un bebé, quería llevarselo la cuidadora social y los estaba matando de inanición a los dos).

-Súbeme a por la lana.

-¿Y eso no me lo podías haber dicho antes?

-Pues no, porque no me gusta gritar, así que sube y bajame la lana ya. Tanto rajar, tanto rajar.

Subo los escalones de 2 en 2, cojo la lana, miro si ya se han muerto, y bajo las es caleras de 4 en...

Plaf!

Total, que 3 puntos para mi cabeza y un cachondeo incomprendido por parte de los demás.

Hay que mirarlo por el lado positivo, por lo menos no me han dejado una calva que no se pusiese tapar.

De madres, yogures y chocolates.

-Mamá! no hay yogur! ¿dónde se ha visto una casa sin yogur?
-Bueno, mañana vienes conmigo al Plus (los chiquiprecios!), que tu eres muy pejiguera (pegiguera?) pa estas cosas.

El sábado por la mañana en el Plus:
-Voy a comprar chocolate, mamá, tu ve a comprar los yogures. (al final me va a comprar los que le de la gana)
Alicia coge 2 tabletas de chocolate, se acerca a su madre, pone cara de Homer (mmmh, chocolaterggg), mamá he cogido los más buenos, y con chiquiprecios! (soy muy consumista)
-Oye, yo no soy tu madre, pero se te está cayendo la babilla, quieres un pañuelo?
La babilla cayó, la cara se quedó paralizada, mi madre se descojonó a mis espaldas y compramos el chocolate!

Por cierto, Alicia soy yo, que me he dado cuenta al rato!

Única en mi especie

Ocho y media de ayer, tengo que dejar el smash court tennis (el juego está chulisimo) en el videoclub. Salgo a la calle con la tarjeta y el juego. Lo devuelvo, la tarjeta se queda atascada, la desatasco y vuelvo a mi casa, llamo, no hay nadie (claro, no había nadie cuando yo me fui), ¡Las llaves!.
Esto no supondría ningún problema, ya que iría a casa de la vecina a por las llaves que tiene ella por si se ME olvidan, si no fuese porque el otro dia fui a dejar otro juego, me pasó lo mismo, cojí sus llaves y se me olvidó devolverselas.

Imaginadme saltando desde el balcón de los vecinos, americanos que no entienden ni papa de español: "Plis, I can jump to mi balcon? the llaves, i forget mis llaves... Jump..."

Moraleja: Si no quiero quedarme en la calle, tengo que aprender inglés.

Operación: Rioja

Madrugada del sábado, 5:00 a.m.: A mi madre y a mi se nos antoja beber un vasito de rioja.
5 minutos después estamos sacando la botella que mi padre tiene escondida detras del armario, (la buena). Introducimos el sacacorchos (¿?) y giramos (girar en sentido contrario a donde se suele girar puede ocasionar que tengas que empezar desde el principio).
10 minutos después mi madre agarra la botella mientras yo tiro del sacacorchos hacia mi.
5 minutos después mi hermano se levanta para mear (:D) y nos ve a mi madre y a mi peleandonos con la botella. Mi hermano empieza a tirar.
3 minutos después ya hemos conseguido sacar medio corcho, nos preguntamos cómo mi padre lo hace tan rápido.
2 minutos después se levanta mi padre para ver que narices estamos haciendo. Le mostramos la botella con sacacorchos acoplado. Dice solo 3 palabras: "Hay que joderse", y empuja dos tiras (metálicas así largas que se suben cuando tiras, es que no se como se llaman) hacia abajo y...
...
...
Plop.

Tímida yo?

Paseando por la playa a las 12.30 de la noche:
-¿Sabes Flu?, eres muy tímida y callada, ¿eres siempre así?
-Qué esperas.... alguien tendrá que mantener la compostura.
Todo esto mientras tu amiga va pegando botes y chillando tio weno a todos los niños chicos que pasan, cogiendole el culo a todos los adultos y soltando piropos estilo camionero... ay, que cruz.