Segundos de Cordura

He vuelto!!

2008-12-09T16:34:00.000+01:00

¡que nooo! ¡que es bromita!

Cats

2007-11-13T21:53:00.000+01:00

Todo empezó una fria tarde de viernes. Yo estaba jugando tranquilamente con mi PsP (que es rosa, una monería) cuando llamaron al teléfono. Sabía que no debía cogerlo. Era tan fácil como dejar que el teléfono siguiera sonando. Pero no, lo cogí. La voz del otro lado me hizo soñar con gatos maulladores, canciones y bailes que iba a entender y que, por si fuera poco, iban a ser baratos de ver: "Illa, que es el teatro y vale 10 euros, además, salen tios disfrazados de gatos y gente cantando, eso te gusta a ti. Vamos a ir, anda..." Eso de tíos disfrazados de gatos debía de haberme olido a chamusquina ya...

Para quien no lo sepa, vivo en una esquina de España, castigada. Aunque vengan grandes artistas de la talla de Manuel Carrasco, Junior y algún otro cantante prestigioso, somos un pueblo bastante... pueblo. Que en el teatro de nuestro pueblo bastante pueblo actúe una compañía de teatro de musicales que no sea de aquí y que no contenga a niños salesianos haciendo playback de canciones de Aladdín, es un logro. Y, como logro, la gente acude en masa a verlo.

Aunque el teatro sea tela de feo por fuera, se les acabó el presupuesto para poner el material que querían poner y dejaron una reja metálica tipo cárcel, por dentro es bastante bonito. Yo no había estado nunca y me gustó. Nos sentamos en la tercera fila, dando gracias a dios, porque quedaban pocas entradas. Y aquello empezó.

Y mal empezamos: playback en la primera canción, salen los gatos bailando, gatos vestidos de lycra, más gatos vestidos de lycra [Lycra, gran enemiga de los hombres (de los que la llevan y de los que la ven. Tengo un amigo que desde que vio a los gatos de lycra vive traumatizado porque dice que a él, el paquete ni se le marcaría)] y letras en inglés.

¡En inglés! Espera, espera, musical, gente, gente mayor que no sabe hablar inglés y gente menor que lo único que pilla es la palabra Cats y porque la han visto en el cartel. Bueno, pues en inglés. Y en playback. La canción no se acababa ¡coño!, como se va a acabar, ¡si es un musical! ¿Desde cuando en los musicales la gente habla un poco en el idioma de los espectadores para que nos enteremos de que va la historia? Un gato poniendo subtítulos, ¡leñe! Así, amarillitos... no era tan difícil... ¡si era un playback! ¡Podían haberse bajado las canciones en español, por lo menos!

¡Qué cabreo! Dos horas... dos horas viendo manubrios enfundados en lycra haciendo como que cantan en el escenario. Diez euros... diez euros, que me dan un poco igual porque me los dieron mis padres, pero diez euros.

Ahora, hay que reconocer que la experiencia me ha servido de algo: la próxima vez, sólo iré a ver musicales si son zarzuelas.

Y no volveré a coger el teléfono.

A la quinta va la vencida.

2007-11-04T18:11:00.000+01:00

Llevo escritos y borrados esta semana 4 posts, y juro que este se va a quedar como esté. Supongo que será por falta de costumbre, pero no me sale hablar ni de la gente a la que tengo manía ni de lo buena que soy jugando al World of Warcraft del mundo no real (el juego de mesa).

Piensa, mala mujer, piensa, que como dicen, nada más es ponerse. Pero es que es ponerme y me entra una mala uva... Yo creo que es porque le he cogido manía a la página de "redactar entradas" de blogger, porque, de verdad, que yo me rio de las cosas que pienso, pero después las escribo y no me hacen gracia. Con lo que me gusta a mi cambiar la plantilla de colorines y ponerle dibujitos que se mueven.

Yo creo que tanto estudiar y hacer tarea le está afectando a mi cerebro (ya de por sí, no muy bueno). De verdad que en 10 o 11 años que llevo de estudiante, nunca había hecho tanta tarea (quizás en 5º de primaria, pero no me acuerdo muy bien). ¡Qué jartura! y ¡Qué ganas de que llegue el próximo puente!

Pd: Por cierto, el lunes a las 22:15 empieza Dexter en la Fox, lo digo por si os gusta verla en español mas que en subtitulado.

¿Hay alguien en casa?

2007-10-25T19:21:00.000+02:00

Aunque no os guste lo que veis y os disguste que no haya estado por aquí últimamente, qué moral que tengo, me vuelven otra vez las ganas de postear.

Llevo dos o tres semanas dándole vueltas al tema, no se por qué, me entran las ganas cada vez que empieza el instituto pero, maldita vergüenza, me da cosa decepcionar a la gente otra vez o que me echen en cara mis abandonos (cobaaarde).

Me veo como una especie de marido que llega a casa después de una juerga y le trae bombones a su mujer porque se siente culpable. Sólo que yo no os traigo bombones.

Y no me importa hablar sola. Me acostumbraré.

...

2007-06-19T22:07:00.000+02:00

Quién se iba a imaginar que Dios podía morir...

¡Y que no me digan que no era un gran hombre, que era casi al único que le tenía un poquito de respeto...!

Hay que tener cuidado con lo que se promete...

2007-06-12T23:57:00.001+02:00

Ya veis, tantas palabras serias y, al final, como creo que también dije, se me olvidó lo que prometí. (Aunque, os tengo que decir, que lo hice para que os diérais cuenta de lo poco que vale la palabra de la gente... Buena y enseñadora que es una...)

Podría deciros que me he tirado estos dos meses estudiando, haciendo tarea y ocupada tejiendome mi ajuar. Bueno, de hecho lo puedo decir: Me he tirado dos meses estudiando, haciendo tarea y ocupada tejiendome mi ajuar. Es mentira. Sólo me pasó lo de la otra vez: no se escribe un día, una cosa lleva a la otra, pimpampum, que si ahora que les cuento, que si pa qué contar nada, que si fiestas de guardar, que si esto no lo cuento porque me da cosa...

De hecho, me acabo de quedar bloqueada ahora mismo y llevo observando el párrafo anterior dos minutos (sí, no es mucho, pero si sigo mirando más me canso, para que veáis mi capacidad de concentración)...jop... Prometer cosas es verdaderamente chungo... A ver que se me ocurre...¿esto les pasará a los que tienen que escribir un post "día a día, sí o sí"?... pobrecitos... qué dura su vida... ¿y si les cuento...? ¡No!

Venga, os voy a contar algo, que si no me pongo a desvariar: (no voy a borrar nada del párrafo anterior, para que vean lo que me cuesta escribir algo)
A riesgo de que me pase lo que todos los años de: -¡Bien! ¡Tengo sitios a donde ir de excursión! ¡Voy a elegir!- y al final no vaya a ninguno; este año me atrevo a confirmar, ya que espero que los del ministerio no se rajen, que me voy quince días a ver lo que hay debajo de las falditas escocesas: ¿llevarán calzoncillos? ¿no los llevarán? ¿si el príncipe Carlos tiene las orejas así también tendrá así lo que tiene debajo de la faldita? ¿y si es así, cómo es que no se le asoma por debajo de la falda? Mmmh... lo que yo no entiendo es como no sacan estos problemas en Antena 3 y no ese documental hecho por directores de cine sobre la tumba de Jesucristo -mandagüé.-

A ver, que me voy por los cerros de Úbeda y se me olvida a lo que venía... Yo venía a dedicarle este post al que nunca tiene nada que contar... Y se lo dedico, que si no os habríais quedado mucho tiempo sin actualización (aunque total, para lo que es).

Buenas noches.

Pd.1: Se me ha ocurrido una idea, para obligarme a entrar todas las semanas en el blog, porque quiero ser constante en algo, voy a inventarme algo que actualizar siempre... mmh... lo pensaré.

Pd.2: Si alguien sabe como se quitan las manchas de las pinturas que se quitan con aguarrás de los pinceles pero no se cómo se quitan de la ropa, que me lo diga... porfa...

Pd.3: Aunque no lo parezca, os hecho de menos.

Freak...

2007-03-26T20:19:00.000+02:00

En el messenger:
Alguien:
Otaku tenía ke ser
Yo:
yo no soy otaku.. fu
Alguien:
no? eres independiente?
Yo:
claro ^^
Alguien:
o estás con algún grupo social
Yo:
de la república independiente de mi cuarto
Yo:
yo no me considero dentro de ningun grupo, aunque casi todo el mundo me engloba en el gran grupo: Friki :(
Alguien:
lo cual deduzco por la carita triste no te gusta
Yo:
es que no me gusta que me metan en el mismo grupo que a la Carmen de Mairena

Y es que es verdad... Opino que hay una diferencia insalvable entre la Tamara/Yurena y yo... por mucho que usemos la misma laca. Y propongo que la R.A.E admita el término friki y le ponga una definición seria, leches, ya que está tan de moda la palabreja últimamente.

Os van a contar un cuento....

2007-03-08T11:39:00.001+01:00

... y veréis que contentos

Conversaciones entre una madre y una hija

2007-02-26T22:51:00.000+01:00

En la tele: Csi Las Vegas.
En pantalla: Warrick Brown y la rubia que antes era una Stripper.
En conversación:
Warrick Brown: Yo me voy a casar y tu no estás muy contenta por ello.
La rubia que antes era una stripper: Hombre, tu imaginate que tienes un sueño y de repente sabes que no puedes cumplir ese sueño, pues te quedas con ganas.

Simultáneamente...
En la cocina de mi casa: La cena.
En la mesa de la cocina: Mi madre cenando un sandwich y yo una papilla.
En conversación:
Yo: Mírala, ahora se sentirá como todas las demás mujeres humanas...
Mamá: Pues, ¿sabes qué?, ¡que se aguante!
Yo: No, mamá, nos aguantamos todas...
M.: Uy, creo que estoy siendo un mal ejemplo... tu lo que tienes que hacer es rezar.
Yo: ¿Para qué?
M.: Para que te salga un marido como el Warrick.

Pd.: Va dedicado a mi madre, que últimamente vaga cojeando como un alma en pena y para el Warrick, que está mu bueno, leches.
Pd. 2: Estoy escuchando la música de mi hermano, ¿por qué cuando los raperos rapean parece que están escupiendo?

De memes...

2007-02-20T16:50:00.000+01:00

Como hoy me he levantado de muy buen humor, sin ganas de hacerle la puñeta a los demás y muy agradecida de la vida (que me gusta exagerar), he decidido que voy a hacer uno de los muchos memes atrasados que tengo por ahí.

Así que pensando cual me podría resultar más fácil; porque soy una persona contenta, no tonta; me he decidido a hacer uno que me mandó el Sr. D hace algo así como un mes y pico y que trata de contar cinco cosas que no sepais de mi, allá vamos:

1.-Me dan miedo las películas de extraterrestres, y no sólo las de miedo, sino la de E.T, encuentro en la tercera fase...

2.- Soy muy cotilla. Es que es escuchar la frase mágica: "¿Te has enterado de...?" o "Que fuerte lo de..." y se me enciende la curiosidad. En cambio, soy incapaz de acordarme de lo que ha pasado una hora después.

3.- Me gusta Aquí hay Tomate, he de reconocerlo. Pero tengo mi justificación, es tan surrealista que se me olvida todo lo demás aparte del universo tomatil.

4.- Hablo demasiado. Aunque no diga nada interesante no me gusta estar callada. Soy un poco coñazo.

5.- El sueño que tenía desde que me compraron la Playstation hace algo así como 9 años (ya!) es hacer el mejor videojuego de la historia. Ahora me conformaría con sólo jugarlo.

Y le paso el meme a quien no lo haya hecho. Y como se que como diga esto no lo va a hacer nadie me pienso pasar por todos vuestros blogs y enfadarme como no lo hagais.

San Valentín

2007-02-14T16:50:00.000+01:00

En mi instituto hay una "bonita" costumbre todos los San Valentines que consiste en que los de comercio colocan un buzón y diferentes regalos para enviar con las cartas y se forran a costa de las enamoradizas treceañeras ya que, en realidad, sólo las timan a ellas. Y lo peor no es eso, lo peor es que los que reciben esas cartas, normalmente, suelen ser de bachillerato o de los módulos (ya mayorcitos) y como, despues de gastarse las nenas esa pasta en el peluche, ponen que es anónimo, los adulados chavales no saben quien se ha gastado la paga en ellos y les regalan los peluches a sus hermanas. Así que encima de pobres, idiotas.

Por eso, en mi clase hoy sólo han recibido carta 2 personas, uno de su novia, y la otra una carta recordándole a mi compañera de mesa que le debe 10 Euros a un amigo. Si ya os digo, que ayer fuera martes trece y hoy San Valentín tiene que significar algo oscuro...

"Oompa Loompas"

2007-02-02T19:53:00.000+01:00

Y mira que me lo avisaron...

Pero tres días después de que ocurriera la catástrofe me encuentro con que a mi alrededor todo el mundo canta lo bueno, lo barato y lo bonito que es su ordenador cuando yo intento por todos los medios poner aunque sea un fondo de pantalla diferente al predeterminado (odio la pradera verde)...
... ni música, ni películas, ni imágenes, ni mis resúmenes de los exámenes (aunque eso me da un poco igual).

Y encima me enfrento a una horrible plaga de examenes que asola a todas las clases del instituto.

Digamos que necesito un KitKat.

Un nuevo comienzo

2007-01-23T21:47:00.000+01:00

Es difícil volver a empezar cuando crees que nada había terminado. Y de repente, cuando recuerdo todo lo que me ha pasado últimamente y pienso en la de cosas en las que había puesto toda mi ilusión y mi esfuerzo y que ya no podrán acabar a mi gusto, me digo que todo esto ha sido por mi culpa. Y me arrepiento. Pero no soy alguien en quien se pueda confiar y eso deberíais haberlo aprendido ya. Y me prometo a mi misma que voy a cambiar, que puedo esforzarme en cambiar... Y lo intento, pero al cabo de las semanas, o alguna vez incluso, de los meses, descubro que todo era una ilusión otra vez, que soy incapaz de mantener algo por mi misma sin desesperarme o aburrirme.

Y, ¿sabeis que? que voy a intentarlo por penúltima vez. Y voy a esforzarme por mantenerlo aunque me cueste la misma vida y hasta que se me olvide lo que acabo de decir. Porque necesito este blog y os necesito a vosotros.

Pensamientos filosóficos a primera hora de la mañana.

2006-10-10T17:12:00.000+02:00

-Dios es el espíritu santo y el espíritu santo es una paloma. Entonces, ¿si una paloma se me caga encima podré decir que he recibido un regalo divino?

alemanofobia

2006-09-25T16:26:00.000+02:00

Hoy ha sido mi primer día de bachillerato propiamente dicho, así que, como reza la ley del universo institutil, no puede pasar sin que uno de los maestros con los que tienes clase falte. Así que nos hemos ido a descansar del duro día a la biblioteca.

Allí me he sentado con un amigo del año pasado y con dos o tres que han entrado este año nuevos en el instituto (es que me daba pena marginarlos) y le he prestado el móvil a mi amigo para que jugase un rato. Al rato me lo devuelve. Lo meto en el bolso, me aburro, lo saco, abro el móvil y...

-¡Pero esto que es! ¡Serás! ¿Qué narices significa biening y wenching? ¡Te odio! ¡Arregla esto!
-Jajaja, venga, vale, dámelo.
Le doy el móvil y empieza a toquetear. Pone una cara rara:
-Oye, que... no se donde es, creo que era algo de Espranche... pero, no lo encuentro...
-¡A que te pego! A ver: Telefonenestatus, güaljen, kamera...
-Mira a ver si es en bienchensfesting.
-¡Que no es!

Y a todo esto los nuevos nos observaban.
-Cagoentó, ¿a quien se le ocurre ponerme el móvil en alemán?
-Jo, peor hubiera sido en turco...
-Te odio, ¿ahora que haré? Wemchesprasten... eso tiene que ser herramientas o algo por el dibujito...
-No, me parece que te equivocas- me dice uno de los nuevos.
-Pues toma el móvil y arregla esto, ya que te crees tan listo... Ni que supiera alemán.
Coge el móvil.
-Ea, ya está, ya te he cambiado el idioma. ¿ves que no era tan difícil? jajaja, wenchesprasten dice...

Al rato y mirando la lista de clase:
-Mira, quillo, este apellido no es de aquí, ¿no?
-No, parece ruso o finlandés...
-Hala, que guay. ¿quién es este? -Le pregunto a una que siempre lo sabe todo.
-Es ese, es alemán, ¿sabes?.
Miro a su dedo, miro hacia donde apunta y miro al niño que me había arreglado lo del idioma. Agacho la cabeza. El chico se ha enterado de todo, se empieza a reir y me dice:
-No hay nada más patético que los andaluces intentando pronunciar alemán. Y encima me dice que no se, jajaja...

Será borde, a partir de ahora odio a todos los alemanes.

¡¡Vamos de excursión!!

2006-09-24T00:54:00.000+02:00

-¡Dios te quiere! ¡Dios es tu amigo! ¡Nananana! ¡Porque Dios nos ama! ¡Nanananana!

Mi hermano me miraba y me decía flojito: "Mátame" y a mi me entraba la risa, pero me tenía que aguantar, no fuera a ser que nos tiraran la guitarra en la cabeza por interrumpir sus alabanzas al señor.

Y es que, cuando te has llevado cuatro horas en un autobús escuchando eso, ya eres capaz de hacer cualquier cosa: jugar al Splinter Cell con pistolitas de agua en medio de Isla Mágica o comprarte un gorrito hinchable amarillo de sheriff.

Aunque yo me imaginaba que iba a ser peor. Al final no han resultado ser malas personas, al contrario, hasta cuando me han preguntado que de que religión era y les he dicho que era agnóstica; porque decirles que era atea puede que les moleste o algo; sólo me han hablado de los buenos que son sus cultos, pero no me han intentado convencer ni nada. Y, además, he aprendido que hay muchos tipos de música cristiana: rock, pop y hasta reaggeton cristiano (¡!). Pero eso tiene que ser mentira, porque a mi todas sonaban a Disney.

De todas formas, por muy barato que salga el viaje a Isla Mágica, no os recomiendo, para nada, que os coleis en una excursión de los "Hermanos de la Iglesia Evangélica" (o algo parecido), porque ver un móvil en el que el fondo de pantalla es la frase "Jesucristo te ama" es muy traumatizante. Os lo aseguro yo... Y como cantan, después llueve y no te cunde el dinero gastado.

En realidad...

2006-09-17T21:41:00.000+02:00

... debería disculparme por todos los días que no he escrito. Pero como mi realidad es un poco irreal, voy a decir que he estado en Alhaurín de la Torre y no me dejaban meterme en el Internet. Aunque en asunto de daños físicos mas que a Alhaurín de la Torre, donde yo he trabajado se parece a Guantánamo: hemos tenido rebanamientos de dedos, accidentes de motos, nos hemos clavado cristales por todas partes, puntos, cortes, quemaduras y un largo etc. de moretones provocados por que el ATS que nos fue a sacar sangre era un poco malo...

Pero bueno, la pesadilla POR FIN ha terminado. No mas barras de pan, no mas cervezas, no mas sevillanitos de vacaciones. Libertad.

Y debido a que estoy tan contenta, tan contenta, me he decidido a escribir un post. Y eso. Y que tengo moto (jeje). Y que ya me he quemado con la moto. Y que tengo que ponerle un mote a la moto. Y que me pica mucho un brazo por culpa del agua oxigenada. Y que en casa nos hemos quedado sin bombona y me tengo que duchar. Y que vivan mis cinco mini-días de vacaciones.

¡Hasta mañana!

Da demasiado miedo para ser cierto...

2006-08-21T22:27:00.000+02:00

La idea no fue mia. Así que no me echen a mi las culpas por los daños psicológicos que esta imagen pueda acarrear...

¡¡¡feria!!!

2006-08-01T15:36:00.000+02:00

Resulta que en el lugar en el que yo vivo hay dos ferias: La feria A, la de la primavera, a principios de Mayo y la feria B, la feria de la Urta, a principios de Agosto.
La primera feria es más para todo el mundo, por aquello de la feria, los trajes de sevillanas, los cacharritos, etc... y la de los jóvenes y veraneantes es la de la Urta.

La Urta es un pez autóctono de Rota. Hasta tiene una receta especial de aquí. Es un pescado muy feo, muy grande y que en el Acuario de Madrid está escrito con H. Y, en la feria de la Urta, que está declarada de interés turístico nacional (ahí va eso) pues supongo que se celebrará o se honrará a la urta. Lo único que yo se es que cada verano viene un cantante famoso (total, para no verlo): el año pasado vino Junior, otro año vino Niña Pastori, Pastora Soler (la del corazón congelado), Los Caños... y este año vienen los de Seguridad Social.

Y os preguntareis, ¿y por qué la niña esta nos cuenta todo esto? Porque voy a estar ausente desde el jueves que empieza hasta el martes que se me acabará el cansancio...

...

2006-07-31T16:06:00.000+02:00

Por no tener no tengo ni ganas de inventarme un nombre. Y es que no se me ocurre nada, pero bueno, como las obligaciones son las obligaciones me va a tocar contestar al meme que me manda el Sr. Deye: Meme-mójateblog (un nombre muy simpático, por cierto)

-¿Cuánto tiempo llevas blogueando?
Leer llevo leyendo desde principios del año 2004 y escribiendo desde julio-agosto-septiembre (soy muy mala para las fechas) del 2005 (ñeñeñe, ya se que ahora no, pero bueno, es un lapsus).

-¿Cómo te enteraste de la existencia de los blogs y porqué te animaste a participar?
No me acuerdo. Siempre he sido una chica muy curiosa y muy pinchaencualquiersitio, así que seguro que de cualquier manera tonta. Y como soy un poco exhibicionista y un poco payasa pues pasó lo que tuvo que pasar.

-Cinco blogs que sigas a diario o con mucha frecuencia.
Uf, pues no se. Fogonazos, Halón Disparado, Deyecciones, La Mujer Tirita, Unsociability... a todos los que tengo en la listita de links y a otros que se me olvida ponerlos.

-¿Eres lector anónimo de algún blog? si es así de cuáles.
De uno no, de una jartá: Pilimindrina, Achab, Unsociability, El sentido de la vida y Halón Disparado están entre ellos y son de los que me acuerdo ahora mismo. (¿Valía repetir?)

-Y sobre los autores nombra cinco que te despierten especial simpatia.
En general casi todos y en particular Gui, Terminus, Bere, Jota, Mayka y todos los que me dejo y no puedo poner.
Pero podíais haber puesto de antipatía y hubiera puesto al Sr. Deye.

Vamos, mojáte, ¿que blogs consideras con mayor calidad? (tratando de ser lo más objetivo/a)
Siendo objetiva...
Fogonazos: Porque de todo sabe, de todo entiende y lo explica de manera que yo lo entiendo (y además publica mucho y bien)
La mujer Tirita: Porque tiene arte hasta para contar como se pone un zapato.
El replicante: Porque me encanta lo que escribe y como lo escribe. (estoy intentando ser objetiva, leñes)
Coco: Porque escribe como él sólo...
Y todos los que me dejo que debía de poner pero ahora mismo no se y además porque tengo poca capacidad para distinguir entre lo que me gusta y lo que es bueno.

-Con que tres blogeros/as pasarias un noche de locura sexual?
Soy menor, así que no contestaré a ninguna pregunta de éste tipo.

-¿Te has enamorado alguna vez de un/a blogero/a?
Pues no se. (Qué preguntas más raras)

-¿Conociste a alguno/a más allá del teclado? ¿a cuáles?
Sí, ochú, Deye los tiene puestos en su blog en la parte de compañeros de cultura y cañas.

-¿Te consideras satisfecho con tu blog? ¿qué cambiarias?
Pues no se, insatisfecha no estoy. Pero cambiaría a la autora, a la cantidad y calidad de posteos y creo que ya está.

Pasa este meme a un mínimo de tres personas y un máximo de cinco.
-Gui, para que se divierta un ratito.
-Chasky, porque no se.
-Mayka.
-Florecilla de alcanfor.
-Propagandhi.

Y por último que se mojen los lectores y digan una virtud y un defecto de este blog. (Pero no me pongáis muy verde)

La lista de odios de la cariñosa Flu

2006-07-11T01:41:00.000+02:00

1.- A los canis. Pero no a los canis "canis" si no a los que van de canis. Que os juro que huelen mal.
2.- A las zanahorias. Zanahoria caca.
3.-Al verdadero acento pijo. Es como cuando hablas pijo de broma, pero una persona hablando así en serio y el doble de pijo que tu.
4.-A las pipas Reyes sin sal. Porque se acaban cuando más te las piden.
5.-A los Jumpers. Que cuando se te acaban los tienes que coger del estante de arriba y no llegas porque eres bajita.
6.-A los niños chicos. "Quiero esto" se lo llevas. "No, cambiamelo, que ahora quiero aquello"
7.-A la expresión "Miarma" y a los que la dicen. Que suelen ser cincuentonas sevillanas rubias, muy entraditas en carnes, morenas de bronceador y con un biquini o bañador chillón.
8.-A los adolescentes que se cachondean de mi. ¡jo!
9.-Uhm... A los que se meten con Paco1 y Paco2.
10.-Al reaggeton que me pone mi compañera del bar.
11.-Las sevillanas de los Ecos del Rocío cantadas por mi jefe. (Sobretodo la del conductor) Y cuando no las canta el jefe, también.
12.-A las palomitas sabor ketchup y mostaza. Y no se porqué.
12.-A todo lo que se me olvide poner aquí que yo sepa que odio.

Ea, que descansadita me he quedado.

Esos azules...

2006-06-25T20:32:00.000+02:00

-Quiero un eso.
La niña señala a un punto indefinido entre 10000 chucherías.
-Bien, guapa. ¿Y un eso que es?
-Es azul.
Observo los "esos". Bien, de 10000 chucherías hemos reducido la búsqueda a 1000. Comienzo a señalarle todo lo azul.
-¿Esto?
-No
-¿Esto entonces?
-No
Nada era. Llega el padre:
-¡Hola! ¿Qué has pedido, nena?
-Un eso.
-Ains, lo siento, que te ha tenido buscando. Un eso es un paquete de patatas con queso.
Se me descompone la cara. Me doy la vuelta. El "eso" es de color naranja. Miro a la niña.
-Pero si ella me dijo azul.
-¿Sí? ¿Eso te dijo? Pero si no se sabe los colores...

Grrr...

Después del es que se los comió mi perro...

2006-06-23T00:34:00.000+02:00

... la segunda excusa más patética:

No me acerco al ordenador porque hace mucho calor en el sitio donde está puesto.

Y lo peor es que es cierto... ¡jo!

Memetré

2006-06-14T22:23:00.000+02:00

Aunque parezca mentira, bueno, o quizás sólo me parezca mentira a mi, ha pasado una semana desde que el Sr. Deye, me pasara el meme y 3 días desde que el Sr. Dark me lo enviara otra vez. Pero es que eso no es todo, en Marzo, el señorito avergonzado (aunque ahora la avergonzada soy yo), me pasó otro meme, al que esta señorita tampoco respondió. Ya, soy una irresponsable...
Pero como dos son mayoría, hoy voy a hacer el Meme-recomendaciones, aunque lo que piden que diga son cosas muy aburridas:

Mi recomendación literaria:
Uno de los últimos libros que he leido ha sido Réquiem por un campesino español, de Ramón J. Sender, me ha impactado mucho y me ha gustado más, así que os lo recomiendo. El verano pasado leí toda la serie de novelas que Agatha Christie tiene sobre Hercule Poirot, que resultan bastante entretenidas y sirven para pasar el rato, así que también las recomiendo. No se, Isabel Allende también tiene sus buenas novelas;recomiendo a J. R. Tolkien, por supuesto; a Isaac Asimov ("La Fundación", etc...) y, para el que quiera algo con muchos dibujitos y cosas así, recomiendo la Biblia en cómic, sobretodo el Antiguo Testamento, porque es como un auténtico cómic gore (¡sangre!, ¡sangre!, ¡sangre, hijos de Salomón!).

Mi recomendación musical:
Como canción, mi canción del verano de todos los tiempos es "Black Betty", que me resulta bastante veraniega y no se por qué... Y no se, Green Day también resulta bastante agradable de escuchar en verano.

Mi recomendación Visual:
Recomiendo NO ver la tele en verano, ni por la mañana, ni por la tarde, ni por la noche, pero sobretodo, las tardes del fin de semana en las nacionales. Escalofriante. Por lo demás, últimamente ando viendo Kenshin, el guerrero samurai, que está bastante bien.

Y ahora llega el momento más divertido, la verdad es que, desde el principio, se ya a quién se la debo mandar, and the meme goes to:
-May, a la que obligo a escribirlo, ella sabe por qué.
-Propa, al que le va a gustar este meme.
-Herel, porque le odio.
-Pezhammer, porque si.
Y a Mik, que espero que me disculpe el memehaiku, que prometo escribir dentro de nada.

Personalidad

2006-06-10T12:24:00.000+02:00

Últimamente ando bastante perdida. Es un periodo de desconcentración total con momentos estelares en los que parece que, de repente, me he convertido en una chica responsable y respetable. Pero, esos momentos son tan escasos y, los que vienen después son tan desconcertantes, que ya no se si pensar si voy para atrás en vez de ir hacia delante.

Y es que yo ya no soy yo. Soy un grupo de personalidades diferentes para cada momento. Hasta creo que vengo con un pack de diferentes personalidades para un mismo momento. De hecho creo que tengo un trastorno de doble personalidad pero en el que cada personalidad de esas dos tiene otras dos personalidades y esas cuatro personalidades tienen otras dos personalidades cada una y así hasta el infinito. Y es que es difícil explicar todo esto sin repetir hasta la saciedad la palabra personalidad.

Así que sólo he sacado una cosa en claro de todo esto y es que los psicoanalístas se forrarían conmigo.

Inventora de Deportes

2006-06-03T13:52:00.000+02:00

Eso es lo que voy a ser de mayor.
Ya os enseñé un día uno de mis proyectos: la pesca de canelones in-olla.

Pues hoy os voy a explicar un nuevo deporte mucho más divertido (aunque parezca imposible); emocionante y, lo más importante, barato que el de la pesca de canelones. Y es el:

¡¡¡Badminton Pollitos!!!

Para poder jugar a este deporte necesitas una raqueta de badminton* (se puede sustituir por una normal o por una de la playa, aunque será menos efectivo); una pelotita de papel arrugado con fiso por alrededor** y personas humanas suicidas o, en su defecto, compañeros de clase.

El objetivo del juego es muy sencillo: consiste en elegir blanco, lanzar la pelota y acertar. Los blancos suelen ser la cabeza de tus compañeros, pero ya se han visto casos en los que se ha decidido acertar al culo o al número que tiene en la espalda de la camiseta, todo está permitido, hasta cuando estás cabreado, darle a la cabeza del blanco con la raqueta.

Aviso: Intentar que el blanco al que le vayas a lanzar la pelota no sea un individuo agresivo. Si no, puedes sufrir graves daños, por lo que este deporte es considerado de riesgo.

¡A practicar!

*: La raqueta de badminton se puede encontrar en cualquier tienda de 20 duros, te la venden de dos en dos y con un volante, pero tiene mucha menos potencia que la que se compra en la tienda de deportes, que total, son sólo 10 leuros. También le puedes quitar la raqueta a alguien que la tenga, que no se comete infracción.

**: Lo más importante que se aprende en la época estudiantil es a hacer estas bolitas. Una vez las tuve que hacer por obligación y todavía están rodando por mi casa.

---

El matapollos es un juego que consiste en darle con una pelota al equipo contrincante. Aunque se parezca un poco más a tirarle a los patitos estos, por su parecido físico con los pollitos, fueron confundidos y utilizados como nombre del juego.

Historias para no dormir

2006-05-25T20:27:00.000+02:00

El Lamborghini corría a toda velocidad mientras pasaba el término municipal de Marbella. Me perseguía la mafia tirando piedras al coche, a mi no se me había ocurrido otra cosa que robarlo. Me metí por un bosque para evitar a los mafiosos, conduje un par de kilómetros y ya no estaban. En cambio, al frente, un grupo de gente, rezaban en torno a alguien.
Salí del coche, los cansinos de la mafia le habían dejado unas cuantas raspaduras a la pintura amarilla.Sobre todo, había una que resaltaba entre todas las demás: en el techo, la chapa se había hundido. Cerré el coche, mirándolo con gran pesar, y me acerqué a la multitud.
-No puede ser- me decía asombrada. Pero si que lo era:
-¿¿¡¡Jesucristo!!??
-Sí, señorita.
-¡Hala! ¿y qué haces tu por aquí?
-Pues, ya ves, repartiendo sacramentos.
-Ah... mira, tengo un Lamborghini.
-¡mira! ¡Pedazo de coche! Pero, ¿qué son esos bultos?
-Oye, para ser omniloquesea, mu listo no eres. Son pedradas.
-¿Han lapidado a tu coche? ¿Los coches pueden ser adúlteros?
-Bueno, digamos que este lo ha sido, se ha ido con otro que no es su dueño...
-No te preocupes, hay que perdonar.
Levantó las manos y el coche apareció como recién pintado.
-Bueno, yo me voy, que estoy escapando de unos mafiosos y tal...
-Venga, oye, ¿para dónde vas?
-¿Yo? Pues no se.
-Si no sabes, ¿me podrías hacer el favor de llevarme en el coche?
-No, si no te conozco de nada.
Y arranqué el coche. Cinco o seis minutos después me decidí a encender la radio. Primero empezó a sonar reaggetón:
-¿qué es esto? ¿esta no es la canción que pone mi hermano?
Los pedales del coche empezaron a agarrarme los pies:
-Niña, levanta, que ya es la hora, ¡venga que después llegamos siempre tarde!

Jo... yo que siempre había deseado tener un Lamborghini...

¡!

2006-05-22T20:26:00.000+02:00

Ya me daba lástima hasta de mi misma. Este es uno de los momentos de tu vida en los que tienes que decidir: si no saber que decir durante el resto de tus días o sentarte frente al ordenador para que, el día que tengas algo que decir, alguna persona de este planeta lo lea. Y quieras que no es una decisión difícil y arriesgada. Y cansina.

Pero como veis, me he decidido: prefiero mil veces hablar de nada que callarme algo. Y lo bueno de estas cosas es que escuchas, lees y haces cosas que te gustaría contar en un post, pero no en este, en otro quizás... Y una cosa lleva a la otra, y a la otra y a la otra y llega un momento en el que te da vergüenza escribir aquella cosa que te parecía bien en un principio. Como dice mi santa madre: ¡Qué trágica eres, niña!

Porque para estas cosas soy muy extrema, yo lo reconozco. Pero es que era entrar en esta paginita y ver todo el espacio en blanco que debería estar lleno de letras y me daban unas ganas de ponerme a jugar al juego ese tan divertido que había encontrado por internet... Que no es excusa, lo se, pero, ¡leches!, que bien me lo pasaba jugando al caracol, al mahjong o a los lemmings...

Ni p*** caso

2006-05-08T02:07:00.000+02:00

-Oye, Lucía, ¿me firmas aquí?
-Ehm, no soy Lucía, soy Flu.
-Uhm, si Lucía, vale, pero ¿me firmas o no?

Después me diréis que no es para pegarles.

2006-05-01T21:15:00.000+02:00

Conversación entre una sevillanita y Flu:
-Bueno, Flu, ¿tú de dónde eres?
-De aquí.
-¿Si?
-Si.
-Anda, ¿pero la gente aquí vive todo el año?
-Ehm, si.
-¿Pero tenéis institutos?
-Pues claro, 3 institutos.
-¿Si?¿Y todos trabajais en bares y en hoteles?
-...

Yo ya no se si es inculticia, estupidez o... algo.

En analógico

2006-04-25T16:05:00.000+02:00

Pensamientos varios

2006-04-20T14:35:00.000+02:00

Llevo unos días pensando en hacerme otro blog nuevo con otro nombre para poder escribir otras cosas diferentes. Pero he descartado la idea, es decir, entre que me da pereza hacer otra plantilla, soy demasiado exhibicionista como para estar todo el tiempo ocultando quien soy en realidad y al final en el otro blog también terminaría colgando el mismo tipo de posts, pues me quedo donde estoy.

Luego pensé que si me quedaba donde estoy podría escribir un post de este tipo para explicaros que iba a decir lo que me diera la gana a partir de ahora... pero después de dos posts me aburriría -que lo se yo- y volveríamos a la dinámica de siempre.

Así que seguiré traumatizando desde aquí un buen ratito.

Y ahora, algo que no tiene nada que ver: ¿alguien hace el favor de explicarme cómo se medita? Porque quedarse mirando una pared blanca durante un ratito no es meditar, ¿o si? Tendré que meditarlo...
Y otra cosa: ¿qué le pasa en la blogosfera a todo el mundo? ¿es la primavera que la sangre altera? ¿que se aproxima la feria? ¿Eh? ¿Eh?

V de Vendetta

2006-04-13T14:19:00.000+02:00

Ayer nadie quería ir conmigo al cine. Pero yo estaba empeñada en ir a ver LA película. Mis amigas decían que era otra de mis frikadas (¿?), mis padres se iban por ahí, mi hermano se iba a ver la procesión, los amigos de mi hermano también, las hermanas de mis amigas tenían mucho sueño...jo... Gracias a dios logré convencer a mis amigas para que vinieran conmigo, prometiéndoles carne masculina y risas, y explicándoles que Firewall no tenía nada de eso (lo siento Paul Bettany).

Al final, a ellas les dio igual lo de la carne humana y están enamoradas de V (¿?) bueno, unas están enamoradas y las otras le tienen pánico a las máscaras raras... Pero yo me lo pasé bien, lloré como una niña chica con la historia de amor, yo y mi vecina de asiento, y me asusté con las ojeras del líder.

Os recomiendo que vayais a verla, es buena. Palabrita de Flu y del insociable.

Potitos

2006-04-08T14:31:00.000+02:00

Hace poco abrieron en mi pueblo un Carreful Express y, mis amigas y yo, aburridas de pasear, nos metimos allí para ver cómo era. Y llegamos a la sección de productos infantiles. Y vimos los potitos de frutas. Después de mucho deliberar, decidimos comprar los potitos y después ir a mi casa a por cucharas.
Al salir del Carrefour, la alarma de robos comenzó a sonar. Y a mi no se me ocurrió otra cosa que chillarle a una:
-Quilla, ¡corre! ¡que te van a coger!
Y la chiquilla se puso a correr.
Al cabo de un rato de reirnos en el carrefour, y de pasar dos o tres veces por el detector para ver que no habíamos robado nada, llegó la que había salido corriendo. El guardia de seguridad nos miraba con malas pulgas. Señala a la chiquilla y le dice:
-No quiero que vuelvas a entrar aquí.
Cinco minutos después, la madre le decía que fuera a comprar el pan al supermercado que habían abierto nuevo.

Tomorrow de Tomorrow: La respuesta.

2006-04-08T00:50:00.000+02:00

Ejem... La verdad es que registrarme no me importa... Ni tampoco me importa rellenar el test de personalidad. Ya he hecho muchos de esos. Pero la verdad es que me da lástima tirar a la basurita 228 euros, más que nada, porque por ese precio, la única que va a estar en el be2 ese voy a ser yo.

Además, he observado, que en las bandejas de entradas de los demás, no les ponen ese anuncio. Con lo que he llegado a las siguientes conjeturas: ¿Me ven pinta de pardilla? ¿Me ven tan fea como para pagar ese dinero para encontrar novio? ¿Me ven rica? Ejem....

La única conclusión que he sacado en limpio es que si realmente me gasto ese dinero en eso, estoy segura de que encontraré a alguien compatible conmigo, más que nada los dos seremos unos gilipollas... :)

¿Qué veis de raro aquí?

2006-04-05T19:58:00.000+02:00

La respuesta: Tomorrow.

coglioni!!

2006-04-04T20:15:00.000+02:00

Imaginemos a Zapatero predicando y de pronto, entre varios talantes y principiosdelfin, suelta gilipollas... Imaginemos que ZP es odiado por los jovencitos y jovencitas del país y los mayorcitos empiezan a decir que es un blandengue. Imaginemos que dice esto porque quiere que su popularidad suba porque si un presidente dice gilipollas es un tío guay y además un duro. Ahora borradlo todo de vuestra mente. Él no sería capaz de decir eso, es más, Él no lo ha dicho.

Ahora imaginemos a cualquier otro presidente que suelta esta frasecita: "Tengo mucha estima por la inteligencia de los italianos para pensar que haya por ahí tanto gilipollas que pueda votar en contra de sus intereses". Y ahora reflexionemos... bueno, si no sabeis reflexionar, podeis probar mirando varias veces la frase fijamente. G I L I P O L L E C E S.

¿Tendrán que terminar votando los italianos a las cabras?

Mala suerte

2006-04-02T20:32:00.000+02:00

En mi pueblo, este fin de semana, se ha suicidado un hombre... bueno... se ha suicidado... se puso la soga, se colgó y cuando fue a quitar la silla se rompió la cuerda y se partió la cabeza...

Es macabro pero... se van a reir del pobre hombre hasta después de muerto...

¿Quieres ser millonario?

2006-03-26T15:33:00.000+02:00

-En realidad, lo que creo que yo soy es muy exigente con las mujeres, pero es que ellas me tratan como un mero objeto sexual.
-Eso es mentira, ¿cuanto dinero tienes en el banco?
-Jajaja, ¡uy! ¿sabes lo que me ha pasado hoy?
-No, pero me lo vas a contar, ¿verdad?
-Ajá, resulta que fui al supersol a comprar vasos para la botellona y cuando llegué allí estaban 8 vasos a 1 euro.
Lo miro extrañada.
-Si, quilla, pero es que justo al lado, estaban los vasos de cristal a 1,20 euros...
-Aaah...
-Y mira- me dice señalando a su vaso y dándole golpecitos- suena...
-Jajaja, ¡te lo compraste de cristal!
-Si señorita.
-¿Y eso que tiene que ver con las mujeres exigentes?
-Eeehm... uuuhm... que si me encuentro a una mujer pensando entre escoger vasos de cristal o de plástico me arrodillaría ante ella y le pediría que se casase conmigo.
-¿Y si la tía fuese la Puri*?
-¡entonces no!
-¿sabes lo que creo?, que al final, siendo tan exigente vas a terminar con todo lo contrario a lo que buscabas...
-¿sabes lo que creo yo?, que al final voy a terminar con 80 años detrás de jovencitas de 20, con cuatro exmujeres a mis espaldas y dos hijos cada una de ellas.
-Entonces las jovencitas no te harán ni caso.
-¿Por?
-Porque no tendrás un duro, tendrás que pagarle el dinero a tus ex y a los hijos de tus ex.
-Pero seguiré teniendo mucho dinero.
-¿Y eso?
-Porque tengo un plan para hacerme millonario.
-¿Cual es?
-Mira, yo estoy construyendo una barquita con palos de la forestal, cuando lo termine, me iré al estrecho y haré tráfico de nigerianas pa meterlas en un puticlú.
-Eres un enfermo.
-Lo se, y después, me compraré un barco más grande y me traeré a las chinitas, que son más viciosas.
-Eres muy enfermo.
-Lo se, y después, cuando tenga mucho mucho dinero, me haré una cadena de kioskos en toda España y seré muy rico.
-Aah... pues yo también voy a ser millonaria.
-Ah, ¿si? y, ¿qué plan tienes?
-Pues mira, me voy a ir al supersol a donde están los vasos y cuando entres tu, me pondré a elegir entre vasos de cristal y vasos de plástico.

Venga! vamos a rellenar espacio!!

2006-03-22T18:24:00.000+01:00

Como según Gui estaba muy interesada en contestar a un adorable meme (mentira podrida...) y en realidad tenía un poco de curiosidad por saber cuales eran mis cinco lugares favoritos, voy a contestar al dichoso meme, pero antes: ¿Se puede saber qué tienen las personas adultas con el número 5?¿Por qué no un 3? ¿O un 7?

Hace 10 años yo...
Mi madre dice que era igual que ahora... supongo que será bromita, la realidad es que descubrí que las tijeras cortaban, es más, descubrí que las tijeras cortaban el pelo y que hacían un ruidito adorable y... le cogí vicio... Resultó un peinado muy chic...

Hace 5 años yo...
Pues era un ser asustadizo, tenía mis primeros encontronazos con el degenerao, aprendí a bailar sevillanas, le pegué a alguien por una causa justa y tenía a una monja de profesora a la que no le cabía el culo en la silla. Ese año no pasó nada memorable...

1 año atrás yo...
Era acusada de bullying,(siento que la página sea tan fea) por un ovni venido del espacio exterior... eso de estar amenazada con echarte del instituto no es algo bonito, sobretodo cuando resulta que has insultado a la víctima mientras ella no te podía escuchar porque tenía los cascos puestos... Parece mentira que haya pasado ya un año...

Ayer yo...
Pues si os digo la verdad, no me acuerdo de lo que hice... sólo se que me aprendí el baile de los créditos de esta serie, si no me acuerdo de nada más, sería porque fui abducida por unos extraterrestres al parecerse mi baile al suyo para aparearse.

5 lugares especiales para mi...
Uuuhm... eehm...
Una playa porque si.
Una ciudad bulliciosa porque también.
Un Ovni.
El país de las maravillas.
La Tierra Media.

5 alegrías para mi...
Ser consciente de que soy feliz.
No saber qué pedirme para mi cumpleaños.
Un 2 de enero.
Provocar una sonrisa.
Ser una inconsciente.

5 juguetes favoritos.
La Barbie, el Ken, La Shelly, el Tommy, los amigos de la Shelly, los amigos de la Barbie, el coche de la Barbie...
Uuhm... no se... es que yo era un poco monotemática con mis juguetes...
La Barbie, una pelota de baloncesto, plastilina, una cuerda para saltar y una raqueta (supongo)

5 personas a las que le paso este meme5
Al del ojo, porque le odio
A May, porque es bonita
A Aristóteles, por estar agobiado
A papá Chasky, por deportista
Y a la Tiri, por utilizar cáscaras de plátanos como condones... ¡habrase visto!

Flu

2006-03-19T20:45:00.000+01:00

Para los que aún duden de mi peligrosidad:

Hasta hay pastillas contra mi... estos guiris....

La vida es dura

2006-03-15T22:31:00.000+01:00

Ahora me ha dado por decir aquello de : "La vida es dura". Por lo menos, he dejado de decir lo de "Diosmíodemividademialmaydemicorazónydelsantísimojesucristo", más que nada porque me ahogaba y la gente me miraba raro cuando lo decía.
Lo bueno de la nueva frase es que ahora creen que he madurado y soy filósofa o algo así. Es más, cuando lo digo, la gente asiente y todo. Lo malo que tienen estas frases comodín es que la gente las copia. Seguramente, dentro de unos días, lo dirá todo el mundo y la gente, cuando me escuche decir la dichosa frase pensará: "Ea, otra con la nueva moda".
Y todo esto por qué, por una razón muy clara:
La vida es dura.

Nuevas tecnologías

2006-03-10T22:39:00.000+01:00

Resulta que los únicos medios de comunicación que tengo con el exterior son un profesor (¡hola!) y mi móvil.
Pues claro, como la mayoría del tiempo lo paso en mi casa, sólo tengo mi móvil (gracias Gui, gracias Cire) os podéis imaginar la desesperación que me supone perderlo y, claro, con la cabecita de chorlito y el cerebro de pez que tengo ya lo he perdido unas cuantas veces.
El otro día fui a coger el móvil y no lo encontraba donde lo había dejado.
-Mamá, ¿tú sabes dónde está mi móvil?
- No, ¿lo has buscado bien?
- Ajá
- Pues llama a tu padre.
Marco el número y lo llamo:
- Sí, ¿quién es?
- Soy yo, ¿sabés donde está mi móvil?
- Es muy probable
- ¿Papá?
- Niña, estás atontá ¿por dónde me estás llamando?
Miro mi mano, mi móvil.

Conclusión. Voy a tener que apuntarme al Club Zed.

Faire du sportif

2006-03-09T23:01:00.000+01:00

A una amiga se le ha ocurrido la feliz idea de caber en un traje de gitana esta feria...

Miedo me da

Su primera medida ha sido dejar el kitkat en el instituto y, claro, como a la niña no hay que darle envidia, todas hemos dejado el kitkat mañanero.

Pero eso no es todo, porque a "Bocazas-Flu" ha tenido otra idea

- Oye niña, ¿por qué no te vas a andar por la playita (a ver si te ahogas)
- Anda ¡sí! ¡Qué gran idea! ¿no decíais que teníamos que apuntarnos a algo? ¡Pues vamos a andar! y de paso cogemos el morenito.
-Ejem... yo... verás... no pretendía...

Miradas psicópatas me observan

- Hoy entonces quedamos para ir a andar.
- Ejemo, oye, ¿y en qué playa vamos a quedar?
- Pues.. creo que la Costilla nos coge cerca a todas.
-¡La Costilla! ¿A andar? ¿Y donde dejo mi moto?

2006-03-07T19:46:00.000+01:00

Supongo que hoy debo escribir algo gracioso. Es más, escribir sobre un tema serio parece estar fuera de lugar en mi blog. Pero me he dicho que si no tenía ganas de contar cosas graciosas, porque, sinceramente, ni me están ocurriendo ni tengo el ánimo para que me ocurran, no tengo la necesidad de contarlas.

Lo mismo es porque estoy muy cansada, o puede ser por culpa de la primavera que, además de la sangre, altera mi alrededor: todo lo que hago bien, me sale mal, y todo lo que hago mal, me sale mucho peor. Pero bueno, de todo eso también tiene parte de culpa la ley de Murphy.

Después de todo y, aunque parezca mentira por mi pesimismo, no creo que dure mucho en este estado, ya que, no me aguanto ni yo pero, mientras tanto, intentaré comportarme como una buena, dulce y rubia duendecilla del bosque

Manifiesto

2006-02-27T15:40:00.000+01:00

Ejem, ejem: He tenido que interrumpir mi (breve) periodo vacacional para responder a unas (graves) acusaciones que desde los comentarios se han hecho a mi y a los ciudadanos andaluces.

En primer lugar, decir que nosotros no somos juerguistas, sólo y únicamente somos unas personas educadas que honran a su comunidad celebrando las fiestas del día de Andalucía y del Carnaval que han sido asignadas desde el gobierno en el calendario festivo. Y además, las aprovechamos.

En segundo lugar, que conste que no somos ningunos flojos, ni vagos, ni ná de eso, porque cuando hay que trabajar, trabajamos, si no mirad mi ejemplo, que voy al instituto y no me pongo a mirar blogs desde allí (ea, ahí queda eso).

En último, y no menos importante, lugar; sabemos estresarnos cuando debemos, y como estresarse es algo bastante malo, pues no lo hacemos. Además cuando hay fiesta, hay fiesta y no se debe uno de estresar por el trabajo. Nosotros lo único que hacemos es concentrarnos en lo que estamos haciendo y no pensar en las cosas que debemos hacer en otro momento.

Con este breve post, espero que se hayan resuelto vuestras dudas.
Muchas gracias por su atención y estoy dispuesta a rebatir cualquier otra afirmación sobre mi o sobre mi región (menos la de lianta, porque de esa no me puedo defender)
¡Feliz Carnaval!

Lo ponen desde Castpost

Cerrado por carnavales

2006-02-26T18:25:00.000+01:00

Disculpen ud. las molestias pero es que:

¡¡¡ES CARNAVAL!!!

Así que será difícil encontrarme desde antes de ayer hasta el martes de dentro de 2 semanas.

Divíertanse ustedes.

¿Qué hago?

2006-02-21T20:59:00.000+01:00

Estoy en medio de una empanada mental grave y tengo que elegir entre dos opciones, creo que ya se cual es la que debería escoger, pero no estoy segura, así que lo someto así un poco a vuestras opiniones:

A)Viaje fin de curso a Barcelona: Ventajas: voy con mucha gente, voy a visitar a Bitelchús y a Jota y a quien se me ponga por delante, es bonita.
Inconvenientes: Ya fui el año pasado, son 4 días, y son muchos leuros.

B)Intercambio con Rouen (la France): Ventajas: Son 7 días, aprendo francés, voy a París, es más barato, es una experiencia única.
Inconvenientes: Sólo van 5 personas, es un programa de intercambio, yo voy y al mes siguiente viene uno...

¿Qué hago?

Pd: Daros prisita porque mis neuronas se están comiendo entre ellas de tanto pensar y me van a terminar quedando muy poquitas...

Yo me lo guiso y yo me lo como.

2006-02-17T12:38:00.000+01:00

Estaba yo esta mañana colgando la ropa, cuando tuve una revelación en voz alta:
-Si cada blog es personal, cada uno puede escribir lo que le de la gana, si quiere poner publicidad en su blog, ¿por qué no la va a poner? ¿y quién es nadie para contrariarle?
Y me quedé tan agusto por mi idea tan ideal y seguí colgando ropita, pero de pronto, tuve otra revelación:
-Y si cada blog es personal y puede poner lo que le de la gana, ¿por qué no va a contrariar al que ponga publicidad?

Si yo no me pongo de acuerdo, ¿cómo se van a poner de acuerdo los demás?

Aborto musical V.2

2006-02-15T21:45:00.000+01:00

Lo que escucho por las mañanas al levantarme...

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Jojojo... con un par...

San Ballantine's Day

2006-02-14T17:11:00.000+01:00

En este día tan especial, -en el que los pájaros cantan, las nubes se levantan, etc.-hay una bella costumbre en este nuestro planeta: recibir cartas amorosas:

Cuando llegué a casa me di de bruces con mi vecinita, una auténtica forofa de la SuperPop, Bravo, Loca (¿o es Loka?) y de todas estas revistitas bonitas para adolescentes en plena edad del pavo. En fin, que la mujer había recibido una carta de San Valentín, estaba muy contenta (eufórica perdía) y con unas ganas enormes de abrir la carta conmigo (sí, la chiquilla todavía no había abierto la carta).

Nos sentamos en el banquito y me pongo a leerla:

"Hola Vecinita:

Te escribo para decirte lo mucho que... [cosas románticas y picajosas (incluso pegajosas) sin importancia]... y que yo soy un chico que...[pero qué bueno y qué listo que soy, etc, etc].
Eso sí, debo decirte que me gustas por como eres, ya que todas las chicas van muy arregladas y van todas vestidas iguales, y tu no, parece que te hayas levantado de la cama y lo hayas elegido al tuntún, tienes estilo propio (os juro que lo pone en la carta) [mas cosas románticas y picajosas].
Me despido. Te quiero. Besos.

Atontao Love you."

Me mira, la miro:
-Te dije que eso de seguir al pie de la letra lo del look casual que ponía en la revista no iba a ser lo mejor, pero chica, me equivoqué, ahí tienes a tu amor...

Si es que voy a tener que empezar a comprarme yo las dichosas revistitas.... y empezar a tragarme mis palabras...

Extrañas coincidencias.

2006-02-12T22:11:00.000+01:00

Tres conversaciones con personas de mi edad en un sólo día:

Sentadas en un banco:
-Si, pero el gobierno danés no tiene que pedir disculpas por el periódico.
-Ehm, Flu, ¿danés? ¿pero el periódico no era de Dinamarca?

--------------------------------------------------

Charlando mientras andábamos por la calle:
-Si, pues el otro día me asusté, me quedé... ofú...
-¿Por qué?
-Voy y le digo a uno: ¡eres un susceptible! y va y me contesta: ¡eh! ¡que yo no tengo nada que ver con las compresas! y les tuve que explicar a cinco niños lo que significaba susceptible.
-¿Si? Joé.
Al ratito:
-Oye, ¿y qué significa susceptible?

--------------------------------------------------

Sentadas en el sofá viendo las noticias:
-Si, quilla, lo del Mahoma es una tontería.
-¿A que si?
Se escucha en la tele: "El periódico danés no va a pedir disculpas"...
-¿Danés? ¿Y qué país es Dania?
-Pues, el país de los Danones... tócate...

Yo ya no se si es porque yo no me explico, porque ellos no se explican, porque el de la tele no se explica, porque el gobierno tiene la culpa, porque los maestros tienen la culpa... pero esto no es normal....

2006-02-09T22:21:00.000+01:00

Me han pasado un meme y se lo paso a Pezhammer, a Da_Fish y a The_Soup Nazi...

Tralará!!!

Y como para pasarlo tengo que poner por narices algo cojo el libro que me coge más a mano y el que más importancia tiene para mi en este momento, ya que si no llevo el resúmen mañana el maestro me mata:

"Las desventuras del joven Werther tuvo una repercusión inmensa en los años posteriores: desde el atuendo del personaje hasta su suicidio, pasando por los sentimientos intensos y teatrales, todo, fue imitado hasta la saciedad por los jóvenes románticos"
Pag. 50. Johann Wolfang Von Goethe. Lengua castellana y Literatura 4º de ESO

Siento...

2006-02-09T15:57:00.000+01:00

... haberle hecho la vida imposible a mi pobre maestro de alternativa, porque tenía la obligación de darnos historia de las religiones, durante todo un trimestre...

...haberle dicho que era un machista y un mentiroso...

...haber ayudado a hacer la biblia del sexo -sí, algunas imágenes las imprimí yo-... uuhm... ejem...

...haberle dado tantos quebraderos de cabeza...

...que Vero y yo hiciéramos todos los exámenes idénticos, aunque bueno, idénticos no eran, ella los escribía en verde y yo en negro, además, los dibujitos eran distintos...

Finalmente, siento no poder tenerlo como maestro este año... (después vi la vida de Brian y me gustó...)

Actualización: También siento lo que está pasando este año con el pobre Goofy, aunque sigo pensando que se lo tiene bien merecido...

Para Ella.

2006-02-07T15:43:00.001+01:00

Ella espera sentada con la mirada perdida en la pescadería que tiene su madre.

Observa a la gente que pasa tras el cristal que la separa del mundo real y se divierte viviendo en un permanente país de las maravillas plagado de cangrejos, hielo y seres de piel pringosa.

Espera sentada a la niña que le prometió que iría a jugar con ella a las muñecas. La espera desde hace muchos años. Yo sólo la recuerdo sentada ahí mirando al vacío.

Ella se llama Alicia, tiene 15 años y nació 2 días antes que yo. Nació con una alteración en el cromosoma 21. La gente la mira con lástima, pero lo que no saben es que ella es más feliz que muchos de los que la saludan desde el otro lado del cristal.

2006-02-07T15:43:00.000+01:00

Aunque parezca mentira, de vez en cuando estudio. :)

Descanse en Paz

2006-02-03T23:25:00.000+01:00

Aquí había un aborto de post, le rogaría a Mahoma que rezase por él, pero ahora está muy ocupado en otras cosillas, así que recen ustedes.

Por favor, Gracias.

Viciosilla...

2006-01-31T15:52:00.000+01:00

Estaba escuchando hablar a un compañero de clase de lo que él pensaba hacer cuando fuera mayor:
-Haré la mili, me cambiaré el nombre por James Blunt, seré un tono para móviles, charlaré con el Dalai Lama, me haré amigo de Elvis,me haré actor, me apuntaré a las elecciones de EEUU, me convertiré en...
Otro compañero de clase me empuja y me lanza hacia el próximo James Blunt, yo chillo, el gracioso que me ha empujado no para de imitarme:
-¡Aah! ¡Mira cómo chillo!
-Que si, que eres muy gracioso, pero para ya, que me aburres...
-¡Aah! ¡Mira cómo chillo!
Harta ya, le quito el gorro que tenía puesto en la cabeza. Empieza a perseguirme y a decirme que se lo devuelva... Vemos pasar al profesor de lengua que es con el que tenemos clase. El profesor se nos queda mirando, yo con el gorro en la espalda y él medio abrazándome para cogerlo:
-Muy bonito, me invitaréis a la boda ¿no?
-Pero, ¡pero maestro! ¡La niña esta no me la quiere soltar!
-Anda chiquilla, sueltasela y se la coges en otro ratito, venga, para clase...
-¡Viciosilla!
Le devuelvo el gorro:
-Bueno, ¿te ha dado gustito?
-Si, uhm, ¡mucho!
-Pues cuando quieras te lo cojo más ratito...

Bienvenidos

2006-01-30T00:03:00.000+01:00

Bienvenidos a mi nuevo sitito.

Me ha costado mucho esfuerzo y dedicación y hacerle mucho la puñeta a Pepper, a Deye, a Pezhammer y todos los que se me olviden...

Y ofrezco como recompensa, lo que ud. me pidáis que yo pueda resolver...

Mientras tanto, miraré embelesada mi muerte hawaiiana...

Actualización: También me he dedicado a hacerle la puñeta a Dmon... pobrecillo...

Película noruega

2006-01-28T20:47:00.000+01:00

"Es curioso que haya gente que esté esquiando sola en el polo sur y yo tenga que reunir todo mi valor para ir de la mesa al cuarto de baño"

Elling.

Por lo menos de esta entendí los chistes...

El don

2006-01-27T15:42:00.000+01:00

Yo, desde chiquitita, he tenido una teoría y es que todos los seres humanos tenemos un don especial, no tiene nada que ver con los dioses ni nada de eso y además, algunos dones, tienen que estar "repes" porque nada más con los chinos que hay ya se habían acabado todos...

Una persona puede descubrir su don y aprovecharse de el, tenemos como ejemplo al billonario, al suertudo, al manipulador, al santo y un largo etcétera.

También tenemos a los que descubren su don porque es más que visible, el largo, el corto, la guapa, el blanco, el sexy y así otro largo etcétera...

Otras personas, aunque a nosotros nos parezca que lo que tienen no sea un don, si lo es, porque, por ejemplo, ¿alguien conoce a alguien más sin-ver-güen-za que estos? hay que reconocer que para esto se necesita tener un don...

Otras más tienen un don un tanto "friki" que no les permite vivir de él pero pueden aprovecharse, el tío delos espaguetis, el más cerdo, el que se aburre y los colecciona y muuchos muuuchos más...

Y por último están las que tienen un don, no lo saben y viven sin saberlo toda su vida, que seguro que somos la mayoría de las personas humanas, pero que lo sepáis todos ustedes, tenéis un DON, ea...

Actualización: El más tonto, y estoy buscando el video...

Soy mediocre...

2006-01-26T15:46:00.000+01:00

... porque yo lo valgo...

Y como dice mi madre: "Hasta pa eso, hija mía, hay que servir"

Animalandia

2006-01-25T16:20:00.000+01:00

-Pero ¡tío! ¡no seas más animal!
-Oye, que yo no soy ningún animal...
Flu lo mira extrañada:
-Ah, ¿no? ¿y eso?
-Que hay una razón por la que no soy un animal.
-Que es...
-Tengo capacidad de raciocinio.
-Jajajaja, ¡venga ya!
-Bueno, vale, no es esa la razón, ¡pero dime al menos que animal soy!
-Pues eres un perrito...
-¡Ah! Pues ya se cual es la razón por la que no soy un perrito.
-Venga, lúcete...
-Pues porque los perros se persiguen la cola y nunca se la consiguen comer...
-Uuuhm... ejem... me parece a mi que a no ser que seas Marilyn Manson o tengas dos costillas menos...

Sin comentarios

2006-01-24T19:06:00.000+01:00

Le envío la presente nota para comunicarle que su hijo Pepito Grillo ha faltado a los 3 exámenes sorpresa de inglés que he hecho en su clase.

Atte.:
Soyunatipa Muynteligente

Totalmente verídico, es más, por aquí tengo la agenda de mi hermano...

Preludio

2006-01-23T19:13:00.000+01:00

Esto es lo que se nos echa encima después de ya:

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Popurrí: "La vida en 8 minutos", Los que salimos por gusto, Carnaval 2.005

¡¡Feliz Carnaval!!

Amor mutuo

2006-01-19T16:26:00.000+01:00

Estábamos dando clase de lengua, a mi maestro, de vez en cuando, le da por explicarnos cómo funciona un grifo o el extraño comportamiento de los seres humanos (¿?) y hoy le tocó el turno al tema estrella: estudiar o no estudiar, this is the question...
-Yo creo que para ustedes, como alumnos, os resulta más fácil estudiar.
-Ejem, no maestro, -le dice una- lo más fácil es no estudiar.
-Sí, pero entonces no aprobarás.
-¡Anda que no! -salta otro- y las chuletas ¿para qué están?
Mirada inquisidora del profesor:
-Eso no es bueno para vuestro futuro, por ejemplo, tú- dice mirando al degenerao- ¿Cuántas horas estudias al día?
-Yo tres horas, señor y si hay exámenes 5.
Me quedo mirándole asombrada:
-Pero tío, ¿¡y después no sacas sobres!?
-¿Quién es el que mejor nota saca de la clase?- pregunta el profesor.
-Eso pregúntaselo a la empollona esta- dice señalándome.
-Pero serás imbécil- como se ve un cariño mutuo nos embarga- ¿Quién es el pringao que se tira tres horas estudiando?
Al degenerao se le suben los colores:
-Si, pero yo saco mejores notas que tu.-¿pero no había dicho que...?
-Tú sacarás mejores notas, pero desde luego mucha inteligencia no demuestras...
Y así, hasta el infinito y beyond....

Mememanías

2006-01-18T18:03:00.000+01:00

Dark me ha invitado a responder al mememanías, que no me detendré a explicar porque ya sabéis lo que es... y si no Guille lo ha explicado bastante mejor de lo que podría explicarlo yo...

Así que me he dedicado a ir preguntando a familiares y ajenos si conocen alguna manía mía digna de contar. Mi madre ha empezado a enumerar y enumerar y enumerar, así que me he cansado y me he ido. Mi padre ha empezado a enumerar y enumerar y enumerar, así que me he cansado y me he ido. Y mi hermano, él sencillamente no sabía. Así que me ha tocado estrujarme la cabeza y he sacado el Top Five de mis manías.
Comencemos:

1- Me toco la punta de la nariz. Si, estoy en clase haciendo una cuenta y mi dedo se acerca a la punta de la nariz. Estoy escribiendo, dedo a la nariz. Estoy hablando, dedo a la nariz... y así un largo etcétera...

2-Cuando estoy comiendo nadie me puede rozar, lo odio, me pone nerviosa. Si estoy andando por la calle con alguien, odio que se me agarre.

3- Odio las zanahorias y el hígado sin ningún motivo aparente. Bueno, hay un motivo, Pepper Ann los odiaba...

4-Tengo miedo a que algo se me caiga encima. En el Valle de los Caídos, no entré porque había dos ángeles grandísimos con espadas y tenías que pasar por debajo de ellos, lo paso fatal en las catedrales, iglesias y lugares con muchas lamparitas.

5- No puedo dormir si no hay un desorden previo en mi cama. Entiéndase por desorden. Almohada, al lado de la almohada un cojín con el peluche de las supernenas encima, otro cojín debajo con el peluche del perrito grande y del perrito chico encima. Y los cojines se seguirán sumando según me los vayan regalando gente importante.

Y por fin llega la parte que más me gusta... la elección de las próximas víctimas que serán...
- Fedesz
- Keira
- Aristóteles, que si quiere puede contestar desde aquí.
- Cirene
y .... tatachán: Pezhammer

Espero que lo disfrutéis tanto como yo. :)

Gracias y Desgracias

2006-01-17T16:36:00.000+01:00

Hoy a la hora de la comida:
Mi madre:
-Pues estaba pensando yo que desde que vinimos a vivir aquí os portáis mejor y pasan muchas menos desgracias...
-Pues si, cariño, es cierto.
-Si claro, hermanito, recuérdales lo de tu pierna.
-Se me rompió.
-También la apendicitis.
-A mi me salió una úlcera.
-Y a mi me quitaron un lunar del pie.
-¡Yo me peleé con mi prima!
-También me tuvieron que echar puntos en la cabeza.
-Pero mamá, no te preocupes, allí nos pasaron muchas más desgracias...

Pobre mamá...

2006-01-15T22:31:00.000+01:00

Esto es la amorosa canción con la que Flu se despierta todas las mañanas... un regalo del cielo...

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Despues de esto, comprendéis porqué soy como soy ¿no?

Pobre muchacha

2006-01-11T20:56:00.000+01:00

Como ya sabreis, las clases han comenzado. Muchas caras conocidas, muchos emepetreses por todas partes y nuevas historias de los amigos que no había visto en esta Navidad.

Una amiga me tenía que contar una interesante, según ella, porque yo todavía no me he enterado bien de la historia, cosa en los aseos del instituto:
-Venga , ahora cuéntamelo.
-Que no, que como venga va a saber que estamos hablando de eso.
-¿Cuando venga quién?
-Vamos a meternos en un cuarto de baño.
Me asomo a uno:
-Um, mejor en este no, que me muero del asco. Voy a mirar este.
Y le doy un golpe a la puerta de otro.
-No es por nada, pero este, -le da un golpe a la puerta de nuevo- está ocupado.
-Quilla, ¿no ves que la puerta está abierta?
Le doy una patada a la puerta:
-Si aquí no hay na...
-AAAARGHHH!!!!!
Y se ve un rebujillo de niña chiquitita medio escondiéndose.
-Mejor, me lo cuentas en otra parte...

Jódete Sr. Oso

2006-01-06T15:00:00.000+01:00

Ayer estuve viendo los videos de Madrid de mis padres y, descubrí que habían ido al palacio de cristal sin mi permiso...

En el palacio había una exposición sobre un escultor uhm, cómo decirlo, muy "abstracto", total, que las ocurrencias de mi familia son bastante originales, por decirlo de alguna forma y, esta vez no podía ser menos:
-Y aquí tenemos el palacio de cristal, donde si vas al cuarto de baño ¡se te ve el culo!
Mirada borde de mi madre:
-Eso no es verdad, porque dentro había una casetita blanca, no pegaba, pero había cuarto de baño tapado.

Esto podía haberse convertido en una feliz ocurrencia, nada más, si no fuera porque, mientras miraba los folletos de la exposición, me llamó uno la atención, Fuck you Mr. Bear (¿?), se lo pregunté a mi madre y me dijo que ella no había visto ninguna escultura con ese nombre:
-Mamá, cómo va a ser eso si viene aquí, mira el dibujito del cuadro.
-¡Anda! pero si eso es el cuarto de baño.
Menos mal que no le entró ningún apretón allí dentro...

Puertas al infierno

2005-12-31T15:41:00.000+01:00

Salí de mi casa a las 11 de la mañana rumbo a lo desconocido. Paramos en Córdoba para visitar la mezquita, y nos robaron. Ocho euros la entrada... Ahora, eso si, los arcos muy bonitos, pero la catedral que hay en el centro estropea el conjunto. Además, dentro estaba expondiéndose un diorama de Belenes, estaba el rey de Ferrari (perdonen ud. las fotos, en este momento no las puedo meter en el ordenador) y además ponían la música de fondo a juego... Es decir, veinte mil chiquillos pegando chillidos de ande ande ande... horrible, espantoso, desastroso.

Al rato, en el coche, iba yo durmiendo cuando mi hermano me despertó:
-¡Niña! ¡Mira por la ventana!
-¿El qué miro si no se ve nada?
De repente me asusté:
-Papá, para, está blanco, papá, que nos vamos a chocar.
-Niña, eso es niebla...
Qué miedo, de verdad, vamos, ahora se por qué son tan sosos los ingleses... tienen que aguantar esa niebla...

Pero eso no es nada. Nada comparado con lo que sucedió al llegar, una entrada triunfal, podríamos decir. Nos vamos a sentar mis padres y yo después de dejar las maletas, y... Catapláf, Buaaaa . Ea, al hospital, que mi prima se ha hecho un boquete en la cabeza. Tres cuartos de hora de hospital, 4 puntos y un estrés horrible. Ahora, no me ha dado tiempo a quejarme.

Y hoy, a preparar la noche del 31, horripilante... pero divertido.
Feliz Fin de Año y Feliz Año Nuevo

...desde la redacción del Nuevo Mundo

Un nuevo mundo

2005-12-30T00:19:00.000+01:00

Se acercan nuevas épocas, mi mundo estará poblado por 20 nuevas personitas pertenecientes a la aristocracia, bueno, en realidad a mi familia pero, más o menos, es lo mismo.

Me tocará hacer de niñera de 9 diabólicos enanillos parlantes que me llaman "prima", aunque no se por qué acepción de la palabra, la que me emparienta con ellos o la que me hace que me quede con ellos para cuidarlos.

Pasaré la semana en casa de mi tía "La Bruja" (la más divertida de todas ellas) y de mi tío Sebas, el penúltimo personajillo en entrar a mi familia y, el, casi, hermano de mi padre, ya que son los dos iguales de bestias para gastarse bromas y chillar... Pero me sentiré a gusto con ellos, ya que me dejan el ordenador y puedo jugar a los Sims, además, allí podré cultivar mi pasión por la novela romántica (sí, lo se, pero es que los otros libros ya me los he leído... y la verdad es que es bastante interesante descubrir quién se termina liando con quien) y poder terminar los regalos para las féminas del día 2.

Pues eso, que feliz Januka y Próspero Año Nuevo para todas las personitas, comentantes y no comentantes, que viven en este mundo mundial.

Que se diviertan y que sueñen con los angelitos.

Gracias

2005-12-24T16:02:00.000+01:00

Se que puedo resultar una persona cargante. Las cosas más importantes se me van de la cabeza y, a lo mejor, os hago que me repitais dos y tres veces las mismas cosas. No se por qué, siempre me acuerdo de las tonterias, de las fechas que no sirven para nada, de los números que nunca más marcaré y de las historias que no tienen sentido. Lo siento de veras, lo hago sin querer.

Pero hay una cosa que no se me olvidará, el cariño que he recibido de todos los que estáis aquí y las alegrias que me dais cada día, y eso no lo cambiaría por nada. Muchas Gracias.

Feliz Navidad.

Y no os ahoguéis con los polvorones.

Pd. Esto lo debería de decir todos los días del año, pero sería un poco cansino por mi parte...

¿La mesa se puede dejar así pa después de comer?

2005-12-22T12:53:00.000+01:00

Si es que... la que lo vale... lo vale...

Mi abuela ha "muerto"

2005-12-21T20:53:00.000+01:00

Ayer, mi hermano y yo nos quedamos solos por la noche porque ingresaron a mi abuela. Mi abuela casi siempre está dando sustos, aunque, como dice mi madre, seguro que nos entierra a todos nosotros antes.

Total, que estabamos viendo una peli (si, otra) cuando llamaron al teléfono, contesto y me dicen mis padres que está bien, pero que tenemos que irnos para casa de la abuela porque está nosequé encendido. A mi se me enciende la bombillita, cuelgo y pongo la cara seria.
-Alberto, ponte un chaquetón, que tenemos que irnos para casa de la abuela.
-¿Qué pasa? ¿Cómo está abuela?
Se me empiezan a saltar lágrimas de los ojos:
-Abuela ya no está con nosotros...
-Oh, vaya...
Y se pone el chaquetón, qué niño más sensible...

Llegamos a casa de mi abuela, nos sentamos y nos ponemos a esperar, de repente llaman a la puerta, abre mi hermano y ve a mi abuela. Se me queda mirando. Este niño me hostia, me repito a mi misma. Me sonríe, le sonrío. Se acerca a mi. Ya está, estoy muerta:
-Ha sido buena, hermanita...
Y me da una palmita en la cabeza...

Flu tiene la gripe.

2005-12-20T15:43:00.000+01:00

Estos tres días han sido unos de los más aburridos que he tenido. No poder salir a la calle y tener la videoconsola estropeada es amargante, más que nada porque tengo que hacer turnos con mi hermano y, no se por qué, cada vez que me toca a mi estoy durmiendo o no tengo fuerzas para moverme de donde estoy.

Pasando esto, mi única forma de escape ha sido la tele. Eso sí, la tele con mal nivel, porque no sabéis lo que es aguantar a dos personas, estilo Crónicas digan lo que digan, peleándose por si no se quién ha financiado a nosequién y sobre el eje franco-alemán (¿?).

Después de todo, también he visto buenas películas, como "Que te calles" de Gerard Depardieu y Jean Reno, que no sabía yo que Jean Reno hiciera ese tipo de papeles, porque dos películas de humor que he visto, dos que estaba él. Pero, ver buenas películas conlleva ver también películas aburridas, léase King Kong, y películas típicas americanas, de esas que sabes el final nada más empezar. Y hoy, con Criticineflú veremos la película....

El hombre perfecto
Hillary Duff, próxima novia de América, según dicen, vive una mala adolescencia, su madre no ha pasado la edad del pavo y se tienen que estar mudando cada vez que la deja un novio. Ella escribe un Diario en Internet (¿?) rosita sobre lo mal que lo pasa cada vez que se mudan. Oye, ¿nunca os ha pasado que cuando veis una película adivinais el final? Pues algo así pasa con esto.
Niña que se muda, conoce al hombre perfecto, líos con el hombre perfecto, ella conoce a un chaval, niña utiliza al chaval para mandarse mensajes con el hombre perfecto, todo acaba muy mal, se van a mudar, el chaval quiere a la niña, el hombre perfecto conoce a la mujer y Tatachán, todos felices y tú sin enterarte....

En fin, esto de comentar películas no se me da muy bien. Pero tendréis más, ya que cuando una está enferma no le suelen pasar muchas cosas dignas de comentar, no no no....

Pero no os preocupéis, algún día volverá todo a ser como antes... aunque eso no es motivo de preocupación, no se... snif...

Umm...Chica lista!

2005-12-15T22:04:00.000+01:00

Hoy hemos ido al plus como buenos compradores que somos. Hemos comprado muchos alimentos necesarios, mazapanes, salchichas, arroz, cd's, etc...
Total, que estabamos en la fila y en un estante había una caja de condones:
-Papá, ¿porqué los preservativos se llaman Family si están hechos para formar todo lo contrario?
Silencio... todo el mundo se calla de repente. Mi padre me mira con una de sus caras, te voy a matar.

En el coche:
-Pero niña, a ti estas cosas ¿cómo se te ocurren? tú estás majareta o algo así, porque yo no lo comprendo...
-Papá, pero si tenías que estar orgulloso de mi, con lo buena que yo soy...
-Mira niña, no me calientes.
-Pero Paquito,-dice mi madre- mírala, pero si hace esas cosas sin querer, ¿no te da pena?
Y me rasca la cabeza.

No sabía si agradecerle el gesto o pegarle...

Mi hermano no es de este mundo.

2005-12-12T17:10:00.000+01:00

Estaba yo, ahora mismo, haciendo la tarea de lengua, visitando blogs y hablando por el IRC (como se puede observar, tarea de lengua no mucha), cuando he escuchado un ruido en la habitación de mi hermano, he abierto la puerta y me he encontrado al dueño del cuarto roncando, con las gafas, los brazos abiertos y el libro de inglés en la cara. Una buena manera de dormir. Yo me he asustado, porque la verdad es que daba un poco de miedo, así que le he dado un golpe en la barriga para que se levantase, pero nada de nada.

Un ratito después me ha dado por asomarme de nuevo y me lo he encontrado igual. De repente, ha dejado de roncar, se ha quitado el libro de la cara, se ha levantado y, al llegar a la puerta me ha dicho:
-Pero, ¿qué haces ahí parada? Déjame bajar a merendar.

Definitivamente, mi hermano no es de este planeta.

Pesca de Canelones in-olla.

2005-12-11T14:34:00.000+01:00

Se iban a quedar a comer los amigos de mi hermano. Y, como siempre, la comida para estos días son lasagna, canelones, macarrones y cosas de esas que le gustan a todos los niños y ayer tocó canelones.
-Flu, hija, a ver si hoy te enseño a hacer canelones para el dia de mañana que tu....
-¿Canelones?¿Si?¿Yo?¡Venga!
Mi madre observa asustada ante el repentino cambio ocurrrido en mi: de Flu-vengamamáquieresquesequemelacocina? a Flu-vengamamáquememoslacocina!.

Mi madre sube a hacer su cama y yo me preparo para el combate: calcetines de huellas, para no resbalarme, pantalones de chandal viejos, redecilla en el pelo de cuando yo era chiquitita, y delantal con volantitos.

Baja mi madre las escaleras y me observa con los brazos en jarra en la cocina, pone cara de resignación y suelta:
-Pero niña, ¿tú estas cosas las haces aposta o no te das cuenta?
Me hace quitarme el delantal de volantitos... snif...

-Bueno, ahora empecemos, tú, Mariflú, ponte a recoger el lavavajillas.
Bien, una cosa muy útil para aprender a cocinar, ya decía yo que esto parecía una encerrona...

Ya, un ratito después me dijo que hiciera algo que sirve para hacer canelones, una acción que denominaremos:

Pesca de canelones in-olla con manos.

Consiste en:
a)Preparación del terreno:
-Olla con agua caliente
-10-20 canelones.
-Avecrem para que no cuezca, enriquezca.
-Agua fria.
b)Preparación de canelones:
-Meter canelones en olla con agua caliente.
-Poner el Avecrem.
-Dejar que hierva.
-Quitarlo del fuego y poner agua fria hasta que veamos que podemos meter las manos sin quemarnos.
c)Pesca de canelones:
Este ejercicio es todo un arte que sólo podrá ser realizado por personas con un alto índice de paciencia, patosidad y brutalidad. Para los que no tengan un alto índice en estas cualidades, este ejercicio resultará poco divertido.
Hagamos que tenéis estas cualidades, el ejercicio consiste en intentar no romper los canelones al sacarlos de la olla y, lo que es peor, intentar cogerlos y sacarlos del agua sin que se te resbalen.
Tened cuidado, es un ejercicio muy difícil.
¡Suerte!

Para dar más datos sobre este ejercicio, indicar que la mitad de los canelones sobrevivieron y pudimos comer en paz y tranquilidad... aunque con los amigos de mi hermano... nunca se sabe...

Si es que...

2005-12-10T14:21:00.000+01:00

Yo que tenía pensado hablar de la pesca con mano de canelones in-olla... pero llegó una imagen a nuestra redacción:
Ni filosofar puede una ya...

Gracias Mayka.

Yo de nuevo.

2005-12-09T13:57:00.000+01:00

Debido a problemas personales, que eso está muy de moda. He tenido que cambiar de blog. A partir de ahora, yo soy yo y sigo siendo yo, pero en otro lado.

Bueno, en verdad ha sido una p***dilla, pero vamos... que sigo siendo yo!

Carta a SS.MM. los Reyes Vagos.

2005-12-08T16:28:00.000+01:00

Quiero que me dejen en paz.
Quiero el libro de Fahrenheit 451.
Quiero la paz del mundo.
Quiero mi paz interior.
Quiero que me dejen de llamar inteligente cuando me comporto de forma estúpida, como ahora mismo.
Quiero mi libertad de expresión!
Quiero que me dejen hablar sin amenazarme.
Quiero hacer un post divertido.
Quiero decir lo que pienso.
Quiero seguir con este blog.
Quiero ser buena.
Quiero libertad y buena compañia.
Quiero dejar de permitir que me amarguen la vida.
Quiero que me juzguen por mis palabras.
Quiero que me escuchen.
Quiero tener un blog que nadie conozca y poder decir allí lo que yo quiera.
Quiero dejar de amargaros la vida contandoos mis penas.
Quiero decidir sobre qué escribir sin que nadie me diga cómo hacerlo o cómo no.
Quiero a todos los que estais ahí.
Quiero a los que dan la cara por mi.
Quiero a los que no dan la cara por mi.
Quiero una despedida en condiciones.
Quiero dejar este blog con un buen post.
Y quiero que esto no parezca un anuncio de Coca-Cola!

Besos y Adios!.

Rebelión en la granja.

2005-12-06T16:27:00.000+01:00

Ayer, después de estar con mis psicoanalistas* me acosté, más o menos a las 3 de la mañana.
A las 8 de la mañana me levantan de la cama mis tíos, diciéndome que necesitan mano de obra para el campo, que hay que recoger naranjas...
Acepto porque es divertido.

Llego allí con mis cascos puestos y, escucho un ruido extraño confirmo que no es del mp3, me quito los auriculares y escucho otra vez ese alarido, veo a un bicho enorme y blanco que es lo que está haciendo eso. Lo señalo:
-Tito, ese bicho, ¿qué es lo que es?
-Eso es una oca.
Pues el susodicho animal infernal, comúnmente llamado "oca", hacía un ruido muy extraño, yo pensé que hacía cuac o tiraba dados o algo así...

Flu, como no aprende, se acerca al bicho, y descubre la formaque tiene de hacerlo, abre el pico y tiene una lengua (¿?) supongo que echará aire, la lengua se mueve y parece una serpiente o algo, pensandolo bien, el sonido era parecido.
Yo empiezo a correr dando alaridos, el bicho corre detrás mía dando alaridos y, de repente, observo como Comotú le enseña los dientes a la oca (este perro es tonto).

Tengo que decidir, salvarme yo, o salvar a Comotú de una muerte segura a manos de los mordiscos con lengua de la oca. Como yo también soy tonta, cojo un palo y se lo tiro a la oca. La oca hace ¡Cuac! (¿?):
-Ahora no, oca, es tarde, vas a morir.

La oca me mira, hace como las serpientes y se abalanza al cuello de Comotú.
-¡No!¡No lo mates!¡Cómeme a mi!

Me tiro hacia donde está el perro y lo salvo de las fauces del bicho infernal. El perro y yo corremos y nos escondemos detrás de mi tío.
La oca mira a mi tio, mi tio mira a la oca y hace:
-Tssss
La oca se va.

Yo vuelvo a mi casa y me acuesto.
Mientras duermo me despierta el sonidito del móvil, no tengo ganas de cogerlo... cuelga y le doy un toque, por vicio ya...
Llama otra vez, me cabreo y lo cojo pa echarle una bronca. Es SebastianDell, vale, yo quería hablar con alguien anoche, no ahora:
-Hola-dice él muy feliz con una voz muy graciosa. Unas ganas enormes de estrujar y espachurrar el teléfono.
-Hola.
-¿Quién eres?-Ya está, mi venganza...
-Aah... adivinalo...
-¿Cómo te llamas?
-Alicia.-Y no lo adivinaba el jodío...
-¿Cattz?-Mal palo le den...
Ya me siento mal y se lo digo.
-Soy Flu.
-Es Flu- le escucho decir.
-No ves, ¡si lamujertirita me lo había dicho!
¬¬
-¡Dile hola a la tiri!-Total, ya estaba levantá...
Me la pasa y contesta una voz femenina mu bonita. Hablamos. Y me vuelvo a acostar. Me acabo de levantar ahora mismo... y por su culpa...

*Reunión de ayer en el IRC. Muchas gracias a todos, de verda...
Por cierto, Awake, muchas gracias.

Aguante

2005-12-05T16:26:00.000+01:00

Hoy me han dicho que tengo carácter. Yo siempre me he sentido orgullosa de tenerlo, me gustaba que la gente viese en mi a una chica fuerte e incapaz de aguantar tonterías.

Cinco minutos después he sabido que es mentira. He descubierto algo que ya intuía desde hace tiempo. Yo que me creía dueña de mi propio destino, sólo soy una muñeca con miedo al fracaso con la que juegan a las tacitas.

El miedo al fracaso o tal vez, que siempre he sido una chica solitaria y que, cuando me he sentido arropada o he imaginado estarlo no he querido ver la realidad.

Estoy ahí, aguantando por comodidad y porque se, que, aunque ahora sienta un vacío dentro de mi, si cambio y no hay nada, el vacío estará dentro y a mi alrededor.

Pensaréis que soy una cobarde pero no soy capaz, no quiero que nadie a mi alrededor me diga lo que tengo, o no tengo que hacer ni quiero estar sola.

Besos.

Cutre-publicidad patrocinada por: la Sgae

2005-11-29T16:25:00.000+01:00

Esto es lo que les pasa a algunos por listos...

Necesito dormir.

2005-11-29T16:24:00.000+01:00

2 de la mañana, lunes, dos días enfermita (snif), totalmente cansada. Después de haber visto Chicken Little me voy a acostar.

Media hora después:
-Ali, dejame dormir aquí, que pá está roncando.
Mi madre me empuja hacia la pared y se acuesta, ocupando casi toda mi mini-cama individual.

Un ratito más tarde:
-Ali, ¿quieres hablar un ratito?
-Ali- me dice golpeandome un poco-¿hablas conmigo?
Salgo de mi sopor (¡que estaba durmiendo!):
-¿Qué?
-¡No me digas que has estado todo este tiempo despierta y sin contestarme!
-No, mamá, estaba durmiendo.
-Ah... que digo que si no te importa hablar conmigo...
-Hombre, ya no me importa, me has despertado...
-¡Uy! Lo siento...
Y me siguió hablando toda la noche.

Dormir... aargh... dormir...

Ojú ¡ya saltó el levante!

2005-11-25T16:22:00.000+01:00

Hoy, en mi pueblo, hay levante, eso quiere decir que estamos todos rebotados. Si unimos a eso la música relajante que nos han puesto en el recreo por nosequé de la violencia, significa mi atacamiento.

Cuando el maestro que nos va a dar clase tarda más de 10 minutos en llegar, llegan los profesores de guardia, asi que ha llegado mi profesor de Ética para estar con nosotros un ratito.

Una compañera de clase, el novio, algunos más y yo, estabamos en la puerta de la clase charlando y el profesor, cuando ha llegado, nos ha mandado a todos para adentro, cuando la chavala, que es mi prima, fue a entrar, el maestro le ha dicho que no le importaba que se fuese a acompañar al novio.
Yo, enfadada, he cogido y me he salido también:
-¿A dónde vas tú?
-Yo, a visitar al novio.
-Pero, ¿tú tienes novio en el instituto?
-Yo no.
-Pues ¡ea!,-me dice- te puedes salir a buscarlo.
Ha cogido y me ha echado de clase.

Todavía lo sigo buscando...

De Senos y Cosenos

2005-11-23T16:21:00.000+01:00

Resulta, que para no suspender física y química, me he apuntado a clases por la tarde. Hoy nos han explicado lo que son los senos y los cosenos para aprender a descomponer fuerzas.

M.(de maestro): Bueno, pues los senos son la división del cateto opuesto al ángulo por la hipotenusa. ¿Lo entendéis?
F. (de mi): Si, pero opuesto de enfrente, ¿no? Entonces si lo entiendo.

Mi amiga no dice nada.

M.: Bueno, pues los cosenos son la división de los catetos contiguos al ángulo por la hipotenusa. Es fácil.

Me rasco la cabeza y asiento.
Mi amiga pone cara de perdida.
El maestro se pone a hablar de otras cosas.

Al rato mi amiga levanta la mano:
-Yo esto no lo entiendo.
-¿El qué?
-Lo de contiguo y opuesto.
-Vamos a ver, el opuesto al ángulo es este, pues este es del seno, y este, es el del coseno.
-Aaaah...
El profesor sigue explicando.
Mi amiga vuelve a levantar la mano:
-Y, ¿la hipotenusa?

Dedicado a todos aquellos animales que sufren.

2005-11-22T16:20:00.000+01:00

Hoy se cumplen siete años de la desaparicion de mi querido Pitufín.

Pitufín era un periquito de color azul y blanco, por eso, mi hermano y yo le pusimos ese nombre.

Al pobre Pitufín lo teníamos estresado. Mientras mi hermano le echaba limpiacristales para refrescarlo, yo le metía peluches en la jaula para que no se sintiese solo y cantase. Pero él no cantaba. Por lo que me enteré años después, no lo hacía por el estrés, ya que mis vecinos lo escuchaban cantar cuando no había nadie en mi casa.

Un día como hoy, llegué del colegio y, cunado entré, la jaula tenía dos barrotes dados de sí, unos metros más adelante, en el salón, estaba Pitufín tirado en el suelo. Me acerqué asustada y me quedé observándolo.

-Mami, ¿qué le pasa a Pitufín?
-Nada, hija, sólo está durmiendo.
-Angelito, ¿le pongo una manta?

Se acerca mi hermano, lo mueve con el dedo.
-Mamá, ¿Pitufín de qué se ha muerto?

Tuvo un entierro digno.

Lo malo de levantarse temprano un Miércoles.

2005-11-17T16:19:00.000+01:00

Miércoles por la mañana. En mi pueblo se celebra el mercadillo/gitanos/rastrillo/Corte Inglés.
Mamá de Flú me obliga a ir para ver si encuentra una falda mona o algo que no sea "raro" y que a mi me guste (entonces me parece que va para nada):
Mi madre se pone a mirar sábanas.
Yo me pongo a mirar discos.
-Alicia, mira, ven aquí, a ver si te gusta este chalequito.
Imaginaos el panorama, veinte mil mujeres peleandose por coger el chaleco rosa más bonito porqué están a dos por cinco leuros...

Me acerco para decirle que no y me dice un hombre:
-¡Ay! ¡Que me da el lumbago!
Consiguientes risas de mi madre y de las tropecientas mujeres que había allí metidas.

A la hora de la comida:
-Mamá, no entendí lo del lumbago.
-El hombre, que se estaba metiendo contigo.
-Lo sigo sin entender.
-Nada, hija, dejalo...

Y yo me pregunto: ¿Tendrá algo que ver con el chiste noruego?

Disculpas a Deye y a Fire porque lo escucharon ya hace tiempo.
Y a todos los demás también porque he estado un poco perdida...
Y porque no tenía pensado escribir este post, pero el otro no lo encuentro...

Terapia Familiar.

2005-11-14T16:18:00.000+01:00

Ayer fue mi dia de descanso, es decir, ayer fue el dia para ver y hacer todas las chorradas que se me pasen por la mente, que son muchas... Y todos los días de descanso pasa lo mismo por las noches:
-No, hoy te toca recoger a tí.
-No ,yo he hecho la cena.
-Tú siempre igual, escaqueandote de todo.
Y así se tiran mis padres un ratito largo...
-Porque tú ayer...
-Sí, pero lo hice porque tú...
Yo, ya harta de escuchar tantos reproches salté:
-Así no vais a arreglar nada, echandoos las cosas en cara...
-¡Mira quién lo dice! (Flú se pone a pensar si se están refiriendo a ella)
-¿Quién se estaba peleando y echando cosas en cara ayer por coger el ordenador? (Vale, se refieren a mi)
-¿Eso, quién le echó en car a su hermano lo de los Pokémon?
-¡Yo quiero un abogado!
-Menos cachondeitos... y recoge tú la mesa...
-Eso, que no has hecho nada hoy...
Y...Me tocó...

Flu se ofrece para hacer terapia de parejas. De los desdoblamientos personales se ocupa Eride.
También me ofrezco para cualquier otro trabajo en el que pueda tener conexión a internet y se realice estas navidades...

Todo en orden

2005-11-10T16:17:00.000+01:00

Por la tarde, al llegar del instituto, mi madre me mandó recoger mi cuarto.
Lo recogí.
Y estas son las imágenes del cuarto 4 horas después:
Analicen el detalle de la mochila de superman, la Barbie de colección china sin cabeza, los tomos del cuerpo humano, el detalle del sujetador amarillo, el chaquetón (que era la primera vez que me lo ponía en todo lo que llevamos de otoño) y Pétalo, si, Pétalo, la de las Supernenas: Pétalo, BURBUJA y Cactus.

Seguidamente, mirando la foto, me llamó la atención la esquina inferior derecha, asi que me acerqué a mirar y observé esto:
¡Mi cerdito-hucha es un puerco! Observen la cara de felicidad de Winnie The Pooh-Peluche del McDonalds... Hasta en mi propio cuarto... qué degeneración...

Chiste

2005-11-08T16:16:00.000+01:00

Mamá de Flú- ¿Qué hacen 3 travestis y una rubia perdidos en un bosque?
...
...
Hermano Flú- Venga, ¡Dínoslo!
MF- Coger dos a la rubia y mearse el otro encima.
Flu- ¿Pero de dónde has sacado ese chiste?
MF- De una peli que echaron en la tele.
F- ¿Pero tú lo entiendes?
MF- No, es que es humor noruego. Es una película eslovaca o de por ahí...
F- Claro, humor noruego...

Si alguien entiende el chiste que me lo explique, por favor. Se lo agradeceré y a lo mejor nos reímos un rato juntos.

La comodidad Humana

2005-11-07T16:16:00.000+01:00

Hoy la verdad, es que estaba muy desganada. El sábado dormí un cuarto de hora y después de desayunar tortitas.
Cuando llegué a mi casa había filetes de hígado (puag, puag).
Después fui a casa de mi abuela donde viven 4 tios mios y cuando volví llevaba 5000 cedeses varios para grabar, un ordenador portátil bajo el brazo y unas ojeras que me llegaban al suelo.
Me eché un Colacao. Cogí el portátil para instalar el último Windows y entonces me entraron las ansias asesinas.
Mi tio llamó a las 5 y mi madre le abrió, vio el portátil encima de la mesa y a mi tirada en el sofá viendo una peli.
Me preguntó, le dije que se instalara el Windows él, que es muy sencillo y muy fácil.
Me dijo que era una vaga.
Le dije que tenía quince años y eso que estaba haciendo era explotación infantil.
Me dijo que tenía mucho morro.
Le dije que más morro tenía él por querer que le instalara el Windows y le grabase los cds de semana santa y de pajaritos.
Mi madre observaba en silencio.
Mi tio decía que tenía muy poca verguenza y muy poca educación.
Mi madre se levantó y se puso frente a él. 1.60 vs 1.90...
Y mi tio se fue.
Finalmente vimos muchas películas tranquilas y no me han vuelto a llamar para nada.

Esto es con mi familia, anteriormente ya pasó con amigos y compañeros de clase...

Vamos de excursiooon....

2005-11-05T16:14:00.000+01:00

Se supone que hoy "teníamos" el honor de tener un invitado especial. Y lo tendremos...
Pero primero, las cosas importantes.

Salida a las 8 de la mañana, nos ha tocado el chófer más ...uuum... cómo definirlo.... sieso de todos los conductores de babús españoles:
-Nada de cosas con asas, ni de levantarse por los pasillos que si me ponen 50000 pesetas de multa las vais a pagar ustedes...blablabla...
Así que de coger el micrófono para animar el ambiente, nasti...

Un ratito después paramos para reponer fuerzas (jojojo) en una venta, Flú entra muy confiada y mi amiga me dice que mire hacia arriba, cabeza de toro colgada en la pared, siento pánico, sprint hacia la barra. Arriba de cada entrada (a la tienda, al cuarto de baño, etc) había una similar, y, yo tengo pánico hacia arriba, un ejemplo, si veo la cabeza del toro pienso que se me va a caer en lo alto. Carreras para entrar en el wc, escondida detrás de Sunchain para entrar en la tienda...

Después de cachondearse de mi por todo el viaje, llegamos a Marbella. Os juro que no he visto más cantidad de piscinas por metro cuadrado, parecíamos una panda de paletos babeando en el cristal:
-Mira, una piscina redonda.
-Esa tiene trampolín.
-Esa tiene el techo redondo.
-Un mercadona de dos pisos, hala!
Tampoco he visto más mercadonas por metro cuadrado.

Llegamos a Málaga y resulta que, justo en la puerta del museo Picasso están grabando Arrayán -inciso publicitario: Arrayán: Telenovela que echan en canal sur, que llevan tropecientas temporadas y que es muy seguida por aquí. termino del inciso- Total, que esquivando a un cámara, intentando no matarse con los cables, entramos al museo.

La verdad es que es un sitio con muchos cuadros y eso (es un museo, of course) y la guia nos ha explicado muy bien porqué la mujer que había en tal cuadro tenía el ombligo en el sobaco, los platos parecían huevos kinder y los bebés tenían las caras deformes, muy bonito todo.

Después nos han llevado a ver el alcazar, fotos, fotos, fotos y fotos, pelo parriba, pelo pabajo, pelo en la boca, etc.

A la hora de comer nos han llevado al sitio donde hacen botellona, bastante chico, por cierto, y nos hemos sentado a comer el bocadillo. En proceso de comerse el bocadillo se nos acerca un borracho, tenía una botella en la mano y hablaba raro, y por poco no se abalanza sobre una de mis amigas. Le hemos dado de comer a todas las palomas que vivian por allí, me he enterado de que tienen pulgas, un perro casi se me abalanza a por el bocadillo, he descubierto que mi afición secreta es espantar palomas y nos hemos ido para donde están todas las tiendas:
-¡Hala! ¡un Bershka (ya se como se escribe) de dos pisos!
-Mira, ¡si es un videoclub con cristaleras!
-¡Cosas que brillan, corred!
16 chicas metidas en una joyería arramblando con todo. Muy bonito, por cierto. Y no sabía yo que se vendían los tornillos de los pendientes, no.

Después, nos han llevado a Plaza Mayor, que es como el Paseo del Puerto pero en bonito y grande. Había vacas de colores y McDonalds, y un cine con 22 salas, y perritos, y pilas, y unos recreativos. Me he tirado 3 horas en los recreativos, de eso he sacado tres conclusiones:
-Las bolas de los bolos pesan mucho.
-Es triste no acertar a un zombie.
-Es mucho más triste que en una cosa de fuerza la máquina te diga que una bruja tiene más fuerza que tu.
-Pero todavía es más triste que, de 10 veces que jugué al hockey-raro (nombre que le hemos puesto a un juego de meter un disco por una rendijita dandole con una cosa que parece un preservativo gigante) hubiese ganado solo las dos últimas.

En el viaje de vuelta decidieron que yo era la más guarra de todas mis amigas (¿yo? ¿pero qué tiene todo el mundo contra mi?, también descubrimos las razones de lo que queríamos ser, eramos 2 facciones: la medicina y la informática, en la medicina estaban dos amigas y en la informática yo sola:
-Sunchain, ¿y tú porqué quieres ser médico?
-Para irme a Nicaragua y curar a los niños.
-Ahm, pero eso es muy duro, se te van a morir muchos.
-Ya, pero también salvaré a muchos otros.
-¿Porqué no te haces veterinaria?
-Porque no soportaría ver morir a un perro.
-Pero no le importaría que se le muriesen muchos niños nicaraguenses...¬¬
-K. y tú, ¿porqué quieres estudiar dentología?
-Por el dinero, ahora todos los niños se arreglan la boca, y yo 5 años de medicina, 2 años del mir y 2 de especialización no hago. ¿y tú Flú?
-Informática.
-¿porqué?
-Pues no lo se.

Consultas médicas.

2005-11-02T16:10:00.000+01:00

Cuando, el otro día, decía que estaba de hospitales, me refería a que, aprovechando la estancia vacacional de mi abuela, mi madre nos llevó a mi hermano y a mi por las distintas consultas para "chequearnos" y ver si nos podía vender en el mercado negro (algo que hace normalmente cada 2 años desde que tengo uso de razón, que es desde hace poco):
-¿Su hija es alérgica a algún medicamento?
-No, que yo sepa, no.

Y yo, harta de que repitiese siempre la misma frase, la pregunté que porqué no decía que no directamente. Ella me contestó que la gente no estaba completamente segura y que siempre debía de contestar eso, de que no hiciese tantas preguntas, que parecía una niña chica, recoge tu cuarto, blablablá....

Por fin, la última consulta del día y, como es costumbre familiar, entramos todos. La ginecóloga (todavía no entiendo porqué me llevó ahí) me empieza a hacer preguntas:
-¿Tu primera regla? (qué de confianzas se toma la mujer, a mi de usted, pofavó)
-Hace tiempo.
-¿Pero cuando? (qué cotilla)
-Pues por la virgen del Pilar... creo...
La mujer se pone a buscar en el calendario cuando toca eso.
-¿Es regular?
-¿El qué?
-La regla
-Claro, ni buena, ni mala... es normal, regular...
-No, digo que si te coincide los días, cada 28, cada 29. ¿Entiendes?
-Claro, no es muy difícil.
-¿Entonces?
-Entonces, ¿Qué?
-Que si es regular, digo...
-Que sí mujer, cada 30 días, como un reloj (qué tia mas cansina).
-¿Te duele?
-El qué, ¿la regla?, no, me duelen los ovarios.
-Pues eso es lo que estoy preguntando.
-Sí, el @#$% ovario derecho me duele siempre.
-Es normal a tu edad. (¿Pues entonces para qué pregunta?)
-¿Has tenido alguna relación sexual?
Silencio en la sala, que la burra va a hablar.
-No, que yo sepa no...
Risas ahogadas por la parte masculina y pellizco doloroso de mamá.
-¿A qué te refieres?
-Que no, mujer -me corta mi madre- son cosas de la edad, jijiji.
-De acuerdo.

Después me mete en una sala muy blanca con un espejo, sacada de una película de abducciones extraterrestres, y me dice que me siente en una silla muy rara. La ginecóloga entra, me mira y cierra la puerta:
-¿Te da verguenza decir que has tenido una relación sexual delante de tus padre, porque a mi me puedes contar la verdad, eh?
-¿A mi? ¿Verguenza?. No, que yo sepa, no.

Disculpas

2005-10-31T16:08:00.000+01:00

Siento no haber podido escribir este fin de semana.
Pero,
He estado de hospitales;
He caminado entre las aguas;
Me ha secado la ropa la secadora de alguien que no conocía;
He visto Shrek 2, otra vez;
He estado en la discoteca a la hora de los yogurines;
No he dormido en mi casa;
He visto cosas asombrosas y asquerosas a la vez;
Y, he descubierto como sería mi hombre ideal:
Que esté como los gogo's (¿se escribe así?) de la Platinum,
Que tenga la imaginación de Tim Burton,
Y que me coma la oreja igual que la Pau.

Am, me acabo de enterar que mis pretensiones de llegar a reina de España algún día se han esfumado...

El memefollo monjeril

2005-10-26T16:07:00.000+02:00

Como ya me he quejado en los blogs en los que me tenía que quejar, y ya he hecho suficientes negativas...
Voy a escribir mi memefollo particular.

1-El mejor polvo.
¿Yo?¿Polvo? El mejor polvo es el que no existe. Porque cuando mi madre me manda limpiar lo hago. Pero peco porque pienso que ojalá estuviera tumbada en el sofá.

2-El sitio más original.
Limpiando el polvo en los confesionarios de la iglesia, aunque al lado debería estar pasando algo, porque se escuchaban unas risas muy parecidas a las de Nepo, esta persona parecía estar sufriendo mucho también. Recé 3 avemarías para que se recuperase.

3-Lo que más te gusta en el momento del folle.
Esta es una pregunta muy rara. A mí las monjas nunca me dejan elegir. Aunque me gusta purificar el alma de mi maestra de lengua, porque el demonio que le sale es muy divertido y dice cosas muy guarras.. jijiji.

4-Lo que menos te gusta en el momento del folle.
Pues, lo que más odio es cuando le tengo que quitar los demonios al cura, porque la verdad, saben muy mal. Y pone una cara muy rara.

5-Tu fantasía sexual.
¿Eso?¿Sexo? Eso nunca lo practicaría. El sexo es malo. Algunas personas me han dicho que sexo y el folle son lo mismo. Pero mi monja dice que no es verdad, que son cosas distintas. Si es por quitar los demonios, a la madre superiora, porque cuando salen mis amigas de su celda salen con una cara de gusto...
Si es de sexo, sería mi primera vez con el degenerado, mi futuro marido, algunas amigas me han dicho que también le puedo quitar a el los demonios y salvarlo del infierno que tiene asegurado... Todo sea por ser buena y santa.

6-Con quien te lo montarías de la blogosfera.
Venga, esta la contesto en serio. Umm... si es con mujeres, con Mayka, porque parece una persona tan buena e inocente, jejeje.
Y con hombres, Aristóteles, por que cumpliría mi fantasía sado con alguien de la edad de mi padre. Los demás, como Fede, que va al gimnasio, Eride, que tiene mucha mala leche y eso me gusta... y otros muchos más pues tampoco les haría ascos.
Y de trío, con mi pareja favorita de la blogosfera ;P. Yo en medio y ellos cada uno en su ordenador... jojojo....

Pd.:Todo parecido con la realidad, es eso, puro parecido.
Pd2: Que conste que estuve de verdad en un colegio de monjas.

And the winners son...
Mayka
Fede
y.... no se....Aristóteles? o Coco?.. .difichi decisión....Al final decantada por Aristóteles... aunque no me regale el látigo...

Por cierto, mañana no podré postear por razones de estudios, que os divirtais, mentes calenturientas...

Historias creíbles

2005-10-25T16:06:00.000+02:00

Adv.: Este post está escrito en medio de una orgía de desenfreno que ocurre ahora por los blogs, y, a la que espero no sumarme. Gracias.

Estaba yo curioseando por los blogs, para ver qué ladrillito especial le ponía al Gruñón, cuando el Gran Jefe me llamó:
-¡Aliciaaaaa, bajaaa!
-¡Ya voy!
-Ya voy no, ¡Ya te quiero ver abajo! (esta es nuestra conversación patrón a lo largo del dia)

Bajo las escaleras a saltos (si, no he aprendido nada) y me siento en el sofá:
-Ea, ¿qué queréis?
-Pues que tu hermano tiene que hacer una historia sobre que el hambre se erradica en el mundo.
-Ahm, y, ¿es inventada?
-Sí, es de imaginación sobretodo.
-Pues entonces que se la invente el y desarrolle su imaginación. (En este momento doy por zanjada la cuestión y me dispongo a subir las escaleras)
-Bueno, pues te aguantas y le ayudas.
-Vaaale, ¿qué habéis pensado?
-Pues, por ejemplo, que iba un rico de safari, se encontraba con la pobreza que había y hace una empresa para que tengan trabajo y salgan de la pobreza.
-Sí, como los de Nike, ¡No te jode!-añade mi madre.
-Claro, y vienen los de antiglobalización y la lían- protesto yo.
Mientras transcurre toda esta escena, mi hermano se dedica al sano ejercicio de sacarse los mocos.
-¡Esperad!-dice mi madre-¡Que tengo algo!
-¿Porqué no que los paises ricos venden todo su armamento y el dinero se lo dan a los pobres?
-Sí, y de paso que el Bush se case con Bin Laden en un matrimonio oficiado por Rajoy...-digo yo.
-¿Tú que pasa, que le pones pegas a todo?
-No, pero inventaos cosas más creíbles...
-A ver lista, di tu una.
-Pues mira, esto era la humanidad, que se mató a si misma y se acabó la pobreza... a mí con historias creíbles...

Si alguien se siente ofendido por las opiniones vertidas en este post... pues... no se... que me lo diga...Que conste que he cambiao la última frase ...