Cutre-publicidad patrocinada por: la Sgae

Esto es lo que les pasa a algunos por listos...

Necesito dormir.

2 de la mañana, lunes, dos días enfermita (snif), totalmente cansada. Después de haber visto Chicken Little me voy a acostar.

Media hora después:
-Ali, dejame dormir aquí, que pá está roncando.
Mi madre me empuja hacia la pared y se acuesta, ocupando casi toda mi mini-cama individual.

Un ratito más tarde:
-Ali, ¿quieres hablar un ratito?
-Ali- me dice golpeandome un poco-¿hablas conmigo?
Salgo de mi sopor (¡que estaba durmiendo!):
-¿Qué?
-¡No me digas que has estado todo este tiempo despierta y sin contestarme!
-No, mamá, estaba durmiendo.
-Ah... que digo que si no te importa hablar conmigo...
-Hombre, ya no me importa, me has despertado...
-¡Uy! Lo siento...
Y me siguió hablando toda la noche.

Dormir... aargh... dormir...

Ojú ¡ya saltó el levante!

Hoy, en mi pueblo, hay levante, eso quiere decir que estamos todos rebotados. Si unimos a eso la música relajante que nos han puesto en el recreo por nosequé de la violencia, significa mi atacamiento.

Cuando el maestro que nos va a dar clase tarda más de 10 minutos en llegar, llegan los profesores de guardia, asi que ha llegado mi profesor de Ética para estar con nosotros un ratito.

Una compañera de clase, el novio, algunos más y yo, estabamos en la puerta de la clase charlando y el profesor, cuando ha llegado, nos ha mandado a todos para adentro, cuando la chavala, que es mi prima, fue a entrar, el maestro le ha dicho que no le importaba que se fuese a acompañar al novio.
Yo, enfadada, he cogido y me he salido también:
-¿A dónde vas tú?
-Yo, a visitar al novio.
-Pero, ¿tú tienes novio en el instituto?
-Yo no.
-Pues ¡ea!,-me dice- te puedes salir a buscarlo.
Ha cogido y me ha echado de clase.

Todavía lo sigo buscando...

De Senos y Cosenos

Resulta, que para no suspender física y química, me he apuntado a clases por la tarde. Hoy nos han explicado lo que son los senos y los cosenos para aprender a descomponer fuerzas.

M.(de maestro): Bueno, pues los senos son la división del cateto opuesto al ángulo por la hipotenusa. ¿Lo entendéis?
F. (de mi): Si, pero opuesto de enfrente, ¿no? Entonces si lo entiendo.

Mi amiga no dice nada.

M.: Bueno, pues los cosenos son la división de los catetos contiguos al ángulo por la hipotenusa. Es fácil.

Me rasco la cabeza y asiento.
Mi amiga pone cara de perdida.
El maestro se pone a hablar de otras cosas.

Al rato mi amiga levanta la mano:
-Yo esto no lo entiendo.
-¿El qué?
-Lo de contiguo y opuesto.
-Vamos a ver, el opuesto al ángulo es este, pues este es del seno, y este, es el del coseno.
-Aaaah...
El profesor sigue explicando.
Mi amiga vuelve a levantar la mano:
-Y, ¿la hipotenusa?

Dedicado a todos aquellos animales que sufren.

Hoy se cumplen siete años de la desaparicion de mi querido Pitufín.

Pitufín era un periquito de color azul y blanco, por eso, mi hermano y yo le pusimos ese nombre.

Al pobre Pitufín lo teníamos estresado. Mientras mi hermano le echaba limpiacristales para refrescarlo, yo le metía peluches en la jaula para que no se sintiese solo y cantase. Pero él no cantaba. Por lo que me enteré años después, no lo hacía por el estrés, ya que mis vecinos lo escuchaban cantar cuando no había nadie en mi casa.

Un día como hoy, llegué del colegio y, cunado entré, la jaula tenía dos barrotes dados de sí, unos metros más adelante, en el salón, estaba Pitufín tirado en el suelo. Me acerqué asustada y me quedé observándolo.

-Mami, ¿qué le pasa a Pitufín?
-Nada, hija, sólo está durmiendo.
-Angelito, ¿le pongo una manta?

Se acerca mi hermano, lo mueve con el dedo.
-Mamá, ¿Pitufín de qué se ha muerto?

Tuvo un entierro digno.

Lo malo de levantarse temprano un Miércoles.

Miércoles por la mañana. En mi pueblo se celebra el mercadillo/gitanos/rastrillo/Corte Inglés.
Mamá de Flú me obliga a ir para ver si encuentra una falda mona o algo que no sea "raro" y que a mi me guste (entonces me parece que va para nada):
Mi madre se pone a mirar sábanas.
Yo me pongo a mirar discos.
-Alicia, mira, ven aquí, a ver si te gusta este chalequito.
Imaginaos el panorama, veinte mil mujeres peleandose por coger el chaleco rosa más bonito porqué están a dos por cinco leuros...

Me acerco para decirle que no y me dice un hombre:
-¡Ay! ¡Que me da el lumbago!
Consiguientes risas de mi madre y de las tropecientas mujeres que había allí metidas.

A la hora de la comida:
-Mamá, no entendí lo del lumbago.
-El hombre, que se estaba metiendo contigo.
-Lo sigo sin entender.
-Nada, hija, dejalo...


Y yo me pregunto: ¿Tendrá algo que ver con el chiste noruego?


Disculpas a Deye y a Fire porque lo escucharon ya hace tiempo.
Y a todos los demás también porque he estado un poco perdida...
Y porque no tenía pensado escribir este post, pero el otro no lo encuentro...

Terapia Familiar.

Ayer fue mi dia de descanso, es decir, ayer fue el dia para ver y hacer todas las chorradas que se me pasen por la mente, que son muchas... Y todos los días de descanso pasa lo mismo por las noches:
-No, hoy te toca recoger a tí.
-No ,yo he hecho la cena.
-Tú siempre igual, escaqueandote de todo.
Y así se tiran mis padres un ratito largo...
-Porque tú ayer...
-Sí, pero lo hice porque tú...
Yo, ya harta de escuchar tantos reproches salté:
-Así no vais a arreglar nada, echandoos las cosas en cara...
-¡Mira quién lo dice! (Flú se pone a pensar si se están refiriendo a ella)
-¿Quién se estaba peleando y echando cosas en cara ayer por coger el ordenador? (Vale, se refieren a mi)
-¿Eso, quién le echó en car a su hermano lo de los Pokémon?
-¡Yo quiero un abogado!
-Menos cachondeitos... y recoge tú la mesa...
-Eso, que no has hecho nada hoy...
Y...Me tocó...


Flu se ofrece para hacer terapia de parejas. De los desdoblamientos personales se ocupa Eride.
También me ofrezco para cualquier otro trabajo en el que pueda tener conexión a internet y se realice estas navidades...

Todo en orden

Por la tarde, al llegar del instituto, mi madre me mandó recoger mi cuarto.
Lo recogí.
Y estas son las imágenes del cuarto 4 horas después:
Analicen el detalle de la mochila de superman, la Barbie de colección china sin cabeza, los tomos del cuerpo humano, el detalle del sujetador amarillo, el chaquetón (que era la primera vez que me lo ponía en todo lo que llevamos de otoño) y Pétalo, si, Pétalo, la de las Supernenas: Pétalo, BURBUJA y Cactus.

Seguidamente, mirando la foto, me llamó la atención la esquina inferior derecha, asi que me acerqué a mirar y observé esto:
¡Mi cerdito-hucha es un puerco! Observen la cara de felicidad de Winnie The Pooh-Peluche del McDonalds... Hasta en mi propio cuarto... qué degeneración...

Chiste

Mamá de Flú- ¿Qué hacen 3 travestis y una rubia perdidos en un bosque?
...
...
Hermano Flú- Venga, ¡Dínoslo!
MF- Coger dos a la rubia y mearse el otro encima.
Flu- ¿Pero de dónde has sacado ese chiste?
MF- De una peli que echaron en la tele.
F- ¿Pero tú lo entiendes?
MF- No, es que es humor noruego. Es una película eslovaca o de por ahí...
F- Claro, humor noruego...

Si alguien entiende el chiste que me lo explique, por favor. Se lo agradeceré y a lo mejor nos reímos un rato juntos.

La comodidad Humana

Hoy la verdad, es que estaba muy desganada. El sábado dormí un cuarto de hora y después de desayunar tortitas.
Cuando llegué a mi casa había filetes de hígado (puag, puag).
Después fui a casa de mi abuela donde viven 4 tios mios y cuando volví llevaba 5000 cedeses varios para grabar, un ordenador portátil bajo el brazo y unas ojeras que me llegaban al suelo.
Me eché un Colacao. Cogí el portátil para instalar el último Windows y entonces me entraron las ansias asesinas.
Mi tio llamó a las 5 y mi madre le abrió, vio el portátil encima de la mesa y a mi tirada en el sofá viendo una peli.
Me preguntó, le dije que se instalara el Windows él, que es muy sencillo y muy fácil.
Me dijo que era una vaga.
Le dije que tenía quince años y eso que estaba haciendo era explotación infantil.
Me dijo que tenía mucho morro.
Le dije que más morro tenía él por querer que le instalara el Windows y le grabase los cds de semana santa y de pajaritos.
Mi madre observaba en silencio.
Mi tio decía que tenía muy poca verguenza y muy poca educación.
Mi madre se levantó y se puso frente a él. 1.60 vs 1.90...
Y mi tio se fue.
Finalmente vimos muchas películas tranquilas y no me han vuelto a llamar para nada.

Esto es con mi familia, anteriormente ya pasó con amigos y compañeros de clase...

Vamos de excursiooon....

Se supone que hoy "teníamos" el honor de tener un invitado especial. Y lo tendremos...
Pero primero, las cosas importantes.

Salida a las 8 de la mañana, nos ha tocado el chófer más ...uuum... cómo definirlo.... sieso de todos los conductores de babús españoles:
-Nada de cosas con asas, ni de levantarse por los pasillos que si me ponen 50000 pesetas de multa las vais a pagar ustedes...blablabla...
Así que de coger el micrófono para animar el ambiente, nasti...

Un ratito después paramos para reponer fuerzas (jojojo) en una venta, Flú entra muy confiada y mi amiga me dice que mire hacia arriba, cabeza de toro colgada en la pared, siento pánico, sprint hacia la barra. Arriba de cada entrada (a la tienda, al cuarto de baño, etc) había una similar, y, yo tengo pánico hacia arriba, un ejemplo, si veo la cabeza del toro pienso que se me va a caer en lo alto. Carreras para entrar en el wc, escondida detrás de Sunchain para entrar en la tienda...

Después de cachondearse de mi por todo el viaje, llegamos a Marbella. Os juro que no he visto más cantidad de piscinas por metro cuadrado, parecíamos una panda de paletos babeando en el cristal:
-Mira, una piscina redonda.
-Esa tiene trampolín.
-Esa tiene el techo redondo.
-Un mercadona de dos pisos, hala!
Tampoco he visto más mercadonas por metro cuadrado.

Llegamos a Málaga y resulta que, justo en la puerta del museo Picasso están grabando Arrayán -inciso publicitario: Arrayán: Telenovela que echan en canal sur, que llevan tropecientas temporadas y que es muy seguida por aquí. termino del inciso- Total, que esquivando a un cámara, intentando no matarse con los cables, entramos al museo.

La verdad es que es un sitio con muchos cuadros y eso (es un museo, of course) y la guia nos ha explicado muy bien porqué la mujer que había en tal cuadro tenía el ombligo en el sobaco, los platos parecían huevos kinder y los bebés tenían las caras deformes, muy bonito todo.

Después nos han llevado a ver el alcazar, fotos, fotos, fotos y fotos, pelo parriba, pelo pabajo, pelo en la boca, etc.

A la hora de comer nos han llevado al sitio donde hacen botellona, bastante chico, por cierto, y nos hemos sentado a comer el bocadillo. En proceso de comerse el bocadillo se nos acerca un borracho, tenía una botella en la mano y hablaba raro, y por poco no se abalanza sobre una de mis amigas. Le hemos dado de comer a todas las palomas que vivian por allí, me he enterado de que tienen pulgas, un perro casi se me abalanza a por el bocadillo, he descubierto que mi afición secreta es espantar palomas y nos hemos ido para donde están todas las tiendas:
-¡Hala! ¡un Bershka (ya se como se escribe) de dos pisos!
-Mira, ¡si es un videoclub con cristaleras!
-¡Cosas que brillan, corred!
16 chicas metidas en una joyería arramblando con todo. Muy bonito, por cierto. Y no sabía yo que se vendían los tornillos de los pendientes, no.

Después, nos han llevado a Plaza Mayor, que es como el Paseo del Puerto pero en bonito y grande. Había vacas de colores y McDonalds, y un cine con 22 salas, y perritos, y pilas, y unos recreativos. Me he tirado 3 horas en los recreativos, de eso he sacado tres conclusiones:
-Las bolas de los bolos pesan mucho.
-Es triste no acertar a un zombie.
-Es mucho más triste que en una cosa de fuerza la máquina te diga que una bruja tiene más fuerza que tu.
-Pero todavía es más triste que, de 10 veces que jugué al hockey-raro (nombre que le hemos puesto a un juego de meter un disco por una rendijita dandole con una cosa que parece un preservativo gigante) hubiese ganado solo las dos últimas.

En el viaje de vuelta decidieron que yo era la más guarra de todas mis amigas (¿yo? ¿pero qué tiene todo el mundo contra mi?, también descubrimos las razones de lo que queríamos ser, eramos 2 facciones: la medicina y la informática, en la medicina estaban dos amigas y en la informática yo sola:
-Sunchain, ¿y tú porqué quieres ser médico?
-Para irme a Nicaragua y curar a los niños.
-Ahm, pero eso es muy duro, se te van a morir muchos.
-Ya, pero también salvaré a muchos otros.
-¿Porqué no te haces veterinaria?
-Porque no soportaría ver morir a un perro.
-Pero no le importaría que se le muriesen muchos niños nicaraguenses...¬¬
-K. y tú, ¿porqué quieres estudiar dentología?
-Por el dinero, ahora todos los niños se arreglan la boca, y yo 5 años de medicina, 2 años del mir y 2 de especialización no hago. ¿y tú Flú?
-Informática.
-¿porqué?
-Pues no lo se.

Consultas médicas.

Cuando, el otro día, decía que estaba de hospitales, me refería a que, aprovechando la estancia vacacional de mi abuela, mi madre nos llevó a mi hermano y a mi por las distintas consultas para "chequearnos" y ver si nos podía vender en el mercado negro (algo que hace normalmente cada 2 años desde que tengo uso de razón, que es desde hace poco):
-¿Su hija es alérgica a algún medicamento?
-No, que yo sepa, no.

Y yo, harta de que repitiese siempre la misma frase, la pregunté que porqué no decía que no directamente. Ella me contestó que la gente no estaba completamente segura y que siempre debía de contestar eso, de que no hiciese tantas preguntas, que parecía una niña chica, recoge tu cuarto, blablablá....

Por fin, la última consulta del día y, como es costumbre familiar, entramos todos. La ginecóloga (todavía no entiendo porqué me llevó ahí) me empieza a hacer preguntas:
-¿Tu primera regla? (qué de confianzas se toma la mujer, a mi de usted, pofavó)
-Hace tiempo.
-¿Pero cuando? (qué cotilla)
-Pues por la virgen del Pilar... creo...
La mujer se pone a buscar en el calendario cuando toca eso.
-¿Es regular?
-¿El qué?
-La regla
-Claro, ni buena, ni mala... es normal, regular...
-No, digo que si te coincide los días, cada 28, cada 29. ¿Entiendes?
-Claro, no es muy difícil.
-¿Entonces?
-Entonces, ¿Qué?
-Que si es regular, digo...
-Que sí mujer, cada 30 días, como un reloj (qué tia mas cansina).
-¿Te duele?
-El qué, ¿la regla?, no, me duelen los ovarios.
-Pues eso es lo que estoy preguntando.
-Sí, el @#$% ovario derecho me duele siempre.
-Es normal a tu edad. (¿Pues entonces para qué pregunta?)
-¿Has tenido alguna relación sexual?
Silencio en la sala, que la burra va a hablar.
-No, que yo sepa no...
Risas ahogadas por la parte masculina y pellizco doloroso de mamá.
-¿A qué te refieres?
-Que no, mujer -me corta mi madre- son cosas de la edad, jijiji.
-De acuerdo.

Después me mete en una sala muy blanca con un espejo, sacada de una película de abducciones extraterrestres, y me dice que me siente en una silla muy rara. La ginecóloga entra, me mira y cierra la puerta:
-¿Te da verguenza decir que has tenido una relación sexual delante de tus padre, porque a mi me puedes contar la verdad, eh?
-¿A mi? ¿Verguenza?. No, que yo sepa, no.